愛さなくていい。許さなくていい。ただ認めて、気付けばいい。

自分が過去したこと

思ったこと

全てなかったことにできないし

許すなんてとても無理なこともある。

そういうときには、

その時何を感じ

何を考え

実際どう行動したのか

それを、うそいつわりなく、ただただ認めればいい。

ただ、直視さえすればいい。

ポイントは、善悪の判断を入れず、ただただ自分のことを｢そうだった。と認めればいい。

具体的に何をしたかというと、頭だけでするのは難しかったので、ノートに全て書いたり、自分で自分に声に出して語ったりして、それをすると、｢あ、今、嘘書いたな｣とか｢嘘語ったな｣とか、感覚として、わかるようになる。それも淡々と気づき、本当はどうだったか、書き直す。語り直す。

これを思い出す限りの過去に行った。すると、自分が自分に｢うそつかなくて良いんだ｣｢何を感じても思っても認めてくれるんだ｣と思えるような感覚になった。

今、起きたむかつくこととか恐怖とかは、もっと表現が生々しくなる。

｢地獄に落ちろ、消えろ！！｣とか

｢恐い恐い恐い○○がこーわーいー！！｣とか。

書いて見せたことが、語って自分に聞かせたことが、私にとって、自分を認めるという作業だった。

そうしたら、勝手に溶けていく。

見ないようにしたり、｢だって、、、｣とごまかしたり、｢しょうがなかったよ｣と無理矢理許すと、自分自身は、納得しない。

自分には、ゲスで悪魔的で臆病で卑怯で幼稚な面があると、淡々と認めることができたとき、神様がやってきて、にこやかに言うのだ。｢いい経験したねえ～😊起きた出来事の、光の面も見せてあげよう｣

そして、様々なギフトをもらっていたことにも気づくことができた。

そして、私は私に言われる。

｢ずーっとずーっと、愛していたよ。ずーっとずーっとだよ｣

｢愛していたよ｣

｢愛していたよ｣

ここまで来たら、なぜ、自分を愛そうと努力していたのかさえ、わからなくなった。

私は私に愛されてるとわかった。

もうそれで充分だった。

もう少しこの感覚が進むと、

これまで起きてきた出来事の全てが、自分から贈られた愛だったとなぜだか思った。

全て必然と言われる意味も

苦しみの中の光の見つけ方も

傷つきながらも意気揚々と｢学んでいた｣私がいた。

これ以上に愛する努力は必要ないだろうと思った（これって忘れてしまうものなのかな？そこはまだ経験していないからわからない）

｢自分のこと好き？｣と言われたら、｢わからない｣と答えると思う。でも自分の内側にとんでもなく愛されていることは、わかった。

こうなって感じるのは、

以前思っていた以上に、｢すでに全てある｣ことを確信しはじめた。

だってこんなにずっと

欲しくて

欲しくて

欲しくて

たまらなかった｢愛｣は、

誰でもない私が、既に、もうずっと前から、私に向けてくれていたのだから。

自分を愛すること　そこに至るまでの記録　最終章

ただただ淡々と自分の全てを認める。あとは自然のプロセスに委ねる。

画像、お借りします✨