生きるということ

地獄みたいなメンタルで突発的に書いてるので不快になるかもという方はブラバお願いします。

毎日毎日死にたいという感情が脳みそを駆け巡ってどれだけ願っても死ぬことが叶わなくて死にきれなくて所詮死に損ないで誰に頼ろうとも救われることのない地獄のメンタルです。

死んでやると何度も何度も胸に誓っていざ死のうとすると怖くて怖くて死ねない。
こんなに矛盾してるのに誰も何も言わない。
いつものことだろうと思っているのだろうか。
でも私からすればいつものことではなくて、毎度新鮮な気持ちで死にたくなっている。
毎回毎回死にたいばかりが更新されて消えたいばかりが募って、それでも死ねない僕はなんなんだろうと涙だけが溢れる。
きっとこんなにしんどいと思う僕も他の人からしてみれば私よりマシ、俺よりマシと見えているのだろう。
たしかにそうかもしれない。
私の死にたいなんて所詮メンヘラを拗らせただけかもしれない。
でも病んでないわけじゃない。
本当に辛くてしんどくて生きたくない生きたくない生きたくないと願う毎日。
一体誰が助けてくれるんだろうと願っても救いの手はやってこない。

絶望だ。
私はこのまま救われないのだろうか。
不安と苛立ちだけが溜まる日々。
地獄の底でも笑えるような人間でありたい。
そう願うばかりで。