【#5】なんかザラザラしとる。

こんにちは。
木奏和(きそわ)です。

さあこれから活動するぞ！

って気張ってnoteをはじめていくつか投稿をしたんですけど、なんか違う。

アクセサリーとかを作ってるとき、記事を書いてるとき、なんか気持ちがザラザラする。

やりたいことがあって、その想いも強い。

それを形にしていってるはずなのに、なんかザラザラしてて、「ん～どっこいしょ！」って感じで力まないと進めない。

で、さっき思った。

あー、逆算して成功する形をなぞっていってるわ、おれ。

不自然。

そう不自然なんだわ。

ハンドメイドを楽しんでる人、生きることそのものが苦しいって感じてる人。かつてのおれみたいにただただ拷問に耐えるようにして生きてる人。

そんな人たちに、おれが伝えたいこと。

それを、全然おれの言葉で書けてない。

がっくりきたんですよ。

おれが一番したくない、心を無理やり枠に当てはめて自分を人形にするってことをやってるじゃん！って。

たった４記事書いただけで、うんざり感がひどくなった。

次の記事を書くこと、そのために何かを作らないといけないって考えると、うんざりしてる。

いやー、しょうもないね、ほんと。

昔からの生き方、自分が傷つくことから守るために必死！っていうのがここにきてバーン！って出てきた。

それを乗り越えて、もうそんなことは必要ないって分かって、そうしないって解放されてたはずなんですけど。

ほんとしょうもない。

まあたった４記事書いただけで、このザラザラ感に気付けたのは大きな成長だと思う。

前はそんなことを分からず、文字通り倒れるまでザラザラ感を無視してやってたきたから。

改めて確信できた。

やっぱりおれは、心で生きることを伝えたい。

その形は一人一人違うけど、心で生きることこそが、生きることそのものに幸せを感じることに欠かせないということを。

それは、おれが命を救われたときに、心のそこから実感したこと。

おれは小さい頃からかなり歪んだ生き方をしてきて、精神障がい者になっちゃった。

今は障がい者雇用枠で働いてて、年収２００万ちょっと。

結婚も無理かなーって感じてる。

世間でよく言われる、負け組なのかもしれない。

数年前までは、一流企業で働いて、たくさん給料をもらってた。

東京都内のいいとこに住んで。

ぼんやり結婚を考えてた女性もいた。

でも、その時はまったく感じられなかった。

ちゃんと自分の人生を自分が主人公として生きているという実感を。

日々生きてることそのものに幸せを感じる、ってことを。

断言できる。

今はそれを心のそこから実感してる。

おれが伝えていきたいことは、そんなおれの全て。

ハンドメイドは、心の病で倒れて死に掛けていたときに、命を救ってくれた。

今のような生き方に進む、とても深く大きな切っ掛けになった。

ハンドメイドにはそれだけの力があるって確信してる。

だから、私がしている二つの活動、
・心を支える活動
・ハンドメイド作家としての活動
は重なってるし、影響しあってるし、二つをより強く大きくしていく。

だから、noteを始めた。

それなのに、気が付いたら活動するためのお金を集めることが目的になって、そこから逆算して記事を書き始めてた。

だから、ザラザラした気持ち悪さと重さを感じるようになった。

やめやめ。

そんなのやめ。

そんなのじゃ誰にも伝えられないし、おれの心も喜ばない、誰も楽しくならない。

意味がない。

不誠実。

だから、メンバーシップはとりあえずやめる。

いつか、必要としてもらってるとか、メンバーシップの方が伝えたいことを伝えられるって感じたら、たぶんメンバーシップをちゃんとやる。

まずは心が喜ぶままに記事を書いて、発信していく。

どこまでありのままの自分を出せるか？をテーマにやってく。

ただ有料記事はときどきやるかも。

ハンドメイドの材料代ぐらいを支援してもらえたらすごく助かるし有難いから。

有料記事の目的は、それだけ。

ってことで、次の記事から伝えたいことを、素直にそのまま、あまり表現の仕方にこだわらずにやっていきます。

この記事までの４記事はそのまま置いときます。

自分への戒め？じゃないけど、無理してるときの自分を忘れないために。

あと、それらの記事を読んでくれてる人もいるから。

なんかだらだらと書いちゃったけど、

伝えたいことを素直にありのままの自分で書いていきます！

っていう宣言の記事ってことにしときます。

最後まで読んでくれてありがとうございます。

ではまた次回！