2020.05.18.東京.雨
早く起きてひどく眠かった。
母には無視されている。自分の作ったケーキを食べ切ってしまった。就職支援サービスの人と電話面談、ビデオ面談をした。
自分のことを話すと(ある決まった出来事と分野において)反射的に泣き出してしまう。これのせいで高3の進路相談もまともにできなかった。なんて弱い人間だろう、まだ治らない。ビデオ越しには涙も鼻水もあまり見えてなかったといいのだけどな……
わたしは芸術のことしか考えていなかったし、考えていないし、自分がこの世に残したい何かをどうやって成し遂げたらいいのかしか考えてないから、職業とか労働とかキャリアとかよくわからない。要領が悪いのはわかってて、わたしの考え方が極端すぎるのもわかっていて、でも、どうしてもうまくできない。
画面の向こうの太ったおじさんにはそんなことちっともわからないだろうし説明するつもりもない。いくつかの後悔と誤ったかもしれない選択と自分への不信。
これからも失敗をまたたくさん作っていくのかと思うと気が重い。どうして生きていなくてはいけないんだろう。
「かもめ食堂」を久しぶりに観た。と言っても初めに観たときは最後の十数分だけだったので、ほとんど初めての目で観た。良かったな〜
ふと神戸にでも移住しようかな、など思った。はやくここから逃げたい。血は呪いだ。気持ち悪い。
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