【遠距離】浮気されたけど…許すべき？
遠距離恋愛中の彼氏（彼女）に浮気されました。
本当に大好きで、心から結婚したいと思える相手だったこともあり、
大変ショックです。
許したい気持ちもあります。
どうしたらいいでしょうか？
インターネットが普及して、今ではSNS、マッチングアプリなど
出会いの場が広がり、地元以外の人と出会える時代となりました。
しかし、そうはなっても、
ネットで知り合うことに抵抗を感じる親御さんも多いでしょう。
僕自身も妻とツイッターで知り合いましたが、
当時は反対されることの方が多かったので…
ちなみに、マッチングアプリはやったことがないので
どういうものか知りませんが、
僕は妻とTwitterで知り合ったので、付き合うとしたら遠距離でした。
他にも、
付き合ったけど留学する人や、進学で上京する人、転勤で他県に行く人など
遠距離になってしまうケースは多いと思います。
さて。
「遠距離は続かない」「遠距離はやめておけ」と言われたことはありませんか？
言われたことがなくとも、
遠距離が続かないイメージはなんとなく想像がつくと思います。
「遠距離が続かない」
「遠距離はやめておけ」
と言われがちな理由、
遠距離が続かないイメージがある理由…
なんとなくこれも、想像がつきますよね笑
そうです。大体が「浮気」や「すれ違い」による破局、自然消滅です。
今回は、
遠距離で別れる原因になりがちな「浮気問題」について
僕自身が思うこととアドバイスを書いていきます。
※あくまで個人的な意見なので、参考程度にご覧下さい。
正直、浮気問題は距離の長さに関係なく発生し得るイベントです。
浮気のラインは人それぞれですが、
共通して言えることは
「相手が嫌と思うかどうか」です。
2人っきりで異性の友達と遊ぶことすら「浮気」という人もいます。
キスをしたり、抱き合ったり、ホテルへ行ったり…
なぜ「浮気」だと怒るのか？
怒るということは、それに対して「不快」に感じるからです。
つまり、相手が少しでも嫌だと思うなら
あなたは相手の嫌がることをして精神的苦痛を与えていることになります。
それが浮気の本質ではないかと思います。
もう結論を述べますが、まず簡単に言います。
「浮気をする＝嫌がらせ」だと思うので
許す必要性はないと思います。
結論自体は変わりませんが、意味合いを少し変えます。
ここでいう「許す」というワード。
これは「なにを」許すのでしょう？
・浮気そのものの「行為」を許すのか？
・浮気をした「裏切り者」を許すのか？
同じ「許す」という言葉でも、意味が変わってきますよね？
もし、今、彼氏（彼女）に浮気をされて悩んでいる方には
ここをしっかり区別してほしいです。
僕がなにを言っているかよくわかると思うので。
では、結論で述べた「許す必要性はない」理由について
いくつかに分けて説明します。
①気持ちがついていかない
「許したい」と思えることは大変素晴らしいですが、
許したいというのは、どちらかと言うと、前向きな気持ちですよね。
しかも「〜したい」なので「願望」になります。
しかし、あなたの心はショックを受けている状態です。
大好きな人に裏切られたことが引き金で。
気持ちで前向きにしようとしても、人間感情のある生き物です。
心は今、負の感情でいっぱいの状況にあり、
とても「許したい」なんて心から思える状態にありません。
どちらかというと、今あなたの心と1番リンクしやすいものは
「許さない」という負の感情の方です。
多分、この気持ちの方がしっくりくるのではないでしょうか。
陽と陰が対象的であるのと同様に、
負の感情でいっぱいなのに前向きに物事を考えられるほど
人間は単純ではないということです。
もし、その状態で「許したい」となっても心は追いついていないので
あなた自身ギャップに戸惑うことになるはずです。
②１度あることは２度起こる
人はそんな簡単に変わらない
人間はそう簡単に変わりません。
むしろ「変わらない」と諦めていた方がいいと思います。
人間が変わる時、それは本当に心から反省をした時だけです。
心から反省する時というのは、どういう時か？
なにもかもを失い、絶望するか。挫折するか。
人生において本人自身が今までに経験したことがないストレスを一気に
しかも膨大な量、与えることです。
『え。いや、そんなの無理でしょ』
そう思ったそこのあなた。そうです。難しいんです。
なぜなら、自分ではない「他人」を変えようというのですから。
相手が自分自身で「変わりたい」と前向きに気持ちを持つなら、
難易度はかなり下がりますが…。
それにあなた自身、自分を変えようと思ったらそれなりのエネルギーがいる
そう思いませんか？
気持ちで「変わるぞー！」と頑張ったって、一瞬で変わることはありません。
膨大な時間と「努力」という地道な作業。
常に一定以上のやる気を保ち続けなければ変わるなんてことはできませんし、
時間をかけて努力したからと言って、必ず変われるわけでもない。
それが「精神面」だとしたら目には見えないので、
成果も実感できませんし、確認する手立てもありません。
余計に困難のものになります。
自分自身であってもそれほど難易度が高いものを、
しかも他人をあなたの意思で変えようなんて不可能な話です。
『じゃあ、やっぱり無理じゃん』
その通りです。
他人をあなたの意思で変えようなんて無理ゲーです。
だからこそ、「もうしない」「絶対にやらない」「信じてくれ」という
身勝手な言い分に耳を貸す必要はないんです。
人は簡単に変われないので。
「人は変わる」とそう信じているなら、
それはたまたま出来た人間があなたの周りに居ただけです。
しかし、上記に書いたような「絶望感」や「挫折」は
人を大きく成長もしくは変化をもたらすきっかけとなります。
これが唯一、人が変わる可能性が1番見込めるビッグイベントです。
社会的地位や名声、家族や友人からの信頼や愛、築き上げた富…
それらを「全てか」あるいは「どれか」失うことで、
人は失ったものを取り戻そうと足掻き始めます。
失ったまま立ち直らない人もいますが、
立ち直らない人でもその「喪失感」にショックを受けたままなので
受け入れてはいないことになります。
人は安定や自由を求める生きものですから、
失ってそのままでいるケースはなかなかないでしょう。
「なぜ失ったのか」「なにがいけなかったのか」
「取り戻すためにはどうすればいいか」
こういう状況に陥った原因を知り、
解決策を自分で考えるようになるので
この場合、心から反省し「２度と同じような過ちは繰り返さまい」と
固く自分自身に誓うでしょう。
これは、より詳しく相手が変わるケースを説明したものなので
難しく聞こえるかもしれませんが、
つまり浮気をした結果、
彼氏（彼女）に別れを告げられ、恋人を失ったことで
何か思い直すヒントがあればいいということです。
浮気をした当人が彼氏（彼女）への愛を再認識したとか、
自分がどれほど最低なことをしたのか周りから諭されたとか、
心から反省できるイベントになり得るかどうかが鍵
ということです。
ただ、大体の場合「もうしない」「浮気相手とは別れるから」
といったセリフは
もはや浮気を許してもらうテンプレだと思ってください。
そんな簡単に人は心を入れ替えることにはなりませんので。
③すぐ会える距離（相手）には敵わない（②のほぼ続き）
今、あなたが相手と別れても
相手には今まで付き合っていた浮気相手がいるので
すぐに乗り換えることができます。
しかも、それが遠距離中の相手なら尚更あなたに勝ち目はありません。
遠距離は距離が離れていて、すぐに会うことができない為
近距離や同棲など「すぐに会える」距離感にはどうしても敵いません。
僕も、妻と遠距離を3年続けていましたが
「早く同棲したい」と毎日妻と話していたくらい憧れていたので。
周りを見れば、カップルや夫婦が当然のようにくっついて歩いていて、
楽しそうに2人で買い物までしていて、
本当に羨ましいですよね。
遠距離はその羨む、憧れる気持ちに打ち勝てるかどうかが鍵だと思います。
が、僕も当時はパートのお姉さんに釘を刺されました。
「女の子は寂しさに勝てないから浮気されるかもよ？」と。
当時は「なんてこというんですか笑」と言ってましたが、
男女問わずやはり寂しさには勝てないもの。
「ちょっとぐらいいいか」という気の迷いが、いつもなら強く断るのに…
飲みに誘われて異性の友達と2人で会ったり、
人数合わせで合コンに誘われて出席してしまったり、
自分に気がありそうな知り合いにアタックされてちょっと用事に付き合ったり、
そういうときに限って、良くないイベントが発生。
今引き返せば戻れるのに、目の前の誘惑に打ち勝てず
一瞬の気の迷いが「浮気」となってしまいます。
その気の迷いの背景には、
距離が離れているから「バレない」という思い込みが大きく、
バレないという謎の安心感から
自分を慰める言い訳と使っていることがあると思います。
遠距離中の浮気は、その気の迷いが引き金となって起こる悲劇なので
「しょうがない」と擁護する人もいるとは思いますが、
遠距離を3年続けた僕から言わせれば「甘い」ですね。
批判するわけではなくて、事実をはっきりと言います。
僕も妻も、「この人しかいない」とお互いに想い合ったからこそ
相手が大切であるからこそ
相手が嫌がることはしたくない
相手が傷つく姿は見たくない
そうお互いが思っていたから、気の迷いなんか微塵もありませんでした。
遠距離をするなら、
「本当に遠距離を続けられるか」
よく考えてください。
僕らみたいに「この人しかいない」という熱量と
「絶対に◯年後、同棲する」という明確な目標（ゴール）を決めないと続きません。
それぐらいの覚悟がないなら、遠距離はするべきではありません。
遠距離は軽い気持ちで続くほど簡単ではないんです。
長くなりましたが、以上３つの理由から
「浮気をされたのに許す必要性はない」と僕は思います。
長くなってしまい、大変申し訳ありません。
わかりやすく具体的に説明したいので、長々となってしまいました。
ここまで「許す必要性はない」と言ってきましたが、
それでも許したいと思うのなら
そういう選択肢もあってもいいのかな、と思います。
結局はあなたの人生なので、後悔のない選択をとってくださいね
ではまた次回の記事でお会いしましょう👋
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