聖夜　乙

#Xmas2014

　街中にクリスマスソングが流れる。

　立ち籠める雲は厚く、じきに雪が降ってくるそうだ。

「おかあさん、ぼくのうちにもサンタさん、くるかな？」

　五歳になる子供が尋ねてくる。

「どうして？」

　頬を真っ赤にした子供は、こちらを見上げてくる。

　白い吐息が宙を舞う。

「だって、ぼくのうち、えんとつがないでしょ？　サンタさんは、えんとつからはいってくるんでしょう？」

「大丈夫よ。良い子の家には、必ずくるから」

「ぼく、プレゼントもらえるかな？」

「もらえるよ。大丈夫よ」

　私は力強く子供の頭を撫でる。子供は、顔をくしゃくしゃにして喜んだ。

　女手一つで子供を育てていくのは、本当に大変だ。

　夫と別れたのは、この子が生まれてすぐのことだ。

　結婚してから気がついた、ギャンブル癖。金銭感覚の欠如していた夫は、私の両親にも金の無心をし、さらに消費者金融から多額の借金をしていた。

　金が無ければ、心も生活もすさむ。

　生まれたばかりのこの子が夜泣きをすると、夫は怒り狂った。

　私は、泣きながらこの子を庇った。

　夫が恐ろしく、深夜の街を子守しながら歩くこともしばしばだった。

　身も心もボロボロになった私は、緑色の紙を突きつけて逃げた。

　子供を保育園に入れ働き出した。

　この世界の全てが憎々しかった。

　私を孕ませた夫が憎い。

　私を追い込んだ夫が憎い。

　私に付きまとう子供が憎い。

　あんな男を愛した自分が憎い。

　全てが嫌になった。

　子供が嫌いだった。

　だが、そんな私の支えになったのも、この子だった。

　この子を見ると、夫を思い出して心がすさんだ。だが、何も知らず泣く子を見ると、愛おしくて涙が出てきた。

　憎しみと愛情。

　二つの相反する感情が私の中で鬩ぎ合っていた。

　勝(まさ)ったのは愛情だった。

　夫は夫。

　この子はこの子。

　血を分けた親子だが、この子はこの子自身だ。何も悪くはないし、悪いはずも無い。

　この子は、私自身でもある。

　私の鏡。

　私の心。

　今は、この子の成長を見守ることだけが生きる喜びだった。

　けして裕福とは言えない。

　クリスマスだというのに、ホールケーキの一つ買ってやることはできない。

　スーパーの安いショートケーキを買っただけだ。

　それなのに、この子は目を輝かせて喜んでくれた。

　ケーキが楽しみだと言ってくれた。

　この子に不自由をさせている。

　申し訳なさと、笑顔のまぶしさで胸が押し潰されそうだった。

　家が近づいてきたとき、子供が公園の中に走って行った。

　子供は、ベンチに腰を下ろした男性にジャムパンを渡していた。

　大好物のジャムパン。

　それを、あの子は見ず知らずの男性に渡していた。

　子供は満面の笑顔でこちらに駆けてきた。

　私は小さく頭を下げると、子供の手を引いて歩き出した。

「どうしてパンをあげちゃったの？」

「あのおじさん、さびしそうにしていたから。おじさんにも、サンタさんくるかな？」

「うん。きっとくると思うよ」

　雪が降ってきた。

　これから、雪はどんどん強くなるだろう。

　簡単な食事を作り、ささやかなクリスマスパーティーをした。

　子供は喜んでケーキを食べてくれた。

　一緒にお風呂に入り、布団に入る。

　その頃には、外はうっすらと雪が積もっていた。

　遠くでサイレンの音が聞こえた。

「ママ、サンタさんくるかな？」

「来るよ。良い子のところには、必ずくるんだから」

　私は子供を寝かしつけ、そっと枕元にプレゼントを置いた。

　子供の好きな、ヒーローの塗り絵だった。

　子供の喜ぶ顔を想像しながら、私は眠りについた。