元天使だった私。

昨日、
アクセスバーズとやらに行ってみた。

もしかして、
スピリチュアル系の話、
得意じゃありませんか？

と聞かれたけど

決して私は得意じゃない。
記事を読むのは好きだけど。
むしろそういう目には見えない世界や物事に関してはずっと疎くて、

目に見えるものだけを信じてきたから、
お金が生活の全てを司ってると思ってたし
スキルやステイタスも意識してはもがいてた。

親が言うように

貯金は大事。
家は持ち家が一番。
子どもの教育は投資だと思え。

そうやって言われて頑張って生きてるつもりでも
親が言うような自分になれないことに劣等感を抱いて昔から生き苦しさを感じていたな。

でも、実はこれ
数年前から少しずつ
ズレの認識みたいな出来事が色々あって

そのきっかけが病気だった。

ガンっていう病気を告げられて
今思えば私のターニングポイントだったと強く感じてる。

病気が発覚してから、
物質世界で当たり前に生きていた自分と、
なんか生きるってそういうんじゃないような気がする自分と

二人の自分が入れ替わり立ち替わり現れるような日々が続いていた謎が、昨日解けたような気がする。

施術してくださった方曰く、

私の過去生は天使なんだそうで
天使だったころの私の本質をほとんど忘れさせられて現世を生きてきたんだそう。

それを今すごい早さで思い出していってるところらしく。

だから
お金が全て、お金お金とお金の話をひたすら話す親との時間に
この数年極度に嫌悪感を感じるようになったし、

子どもが嫌がっても学校は行かせないと人格がダメになるとか、

習い事は親の役目として色々やらせないといけない、

できるなら受験させて、
お医者さんみたいなたくさん稼げる職業まで育てた方が良いとか、

親と話すときはそういう話題になることが多くて、

そういうのが私嫌いなんだよなぁ、私の生き方じゃない。って思う場面の連続だったここ１年ほど。

本当はずっとずっと、
お金や世間体や社会的な何かとかは何にも考えずに
とにかく自分の意のままに自由に
ただフワフワしていたかった過去天使の私にとっては、一番自由を阻止してくる相手は親だったんだって昨日確信した。

男とか女とか、年上とか年下とか
そういう区別とか差別とかすごく嫌がってきませんでした？
って言われて

まさにそうだなぁと思った。昔からやたらと人が寄ってくる性格で
男も女も関係なしに仲良くしてきたし、
楽しいことが大好きで

彼氏の存在がいながら、人生で一度だけ女性に恋したこともある。笑

なんで男とか女とか分かれてるんだろうって、結構な年齢になってもモヤモヤと考えたこともあったなぁ。

でも、女と男の区別はいらないじゃん？
ってのが特徴な天使だからこそ、

今、現世で

「女とは？(病気は婦人系)」
「男と女とは？(夫婦関係)」

を学ぶことで


「男と女の区別が必要な時もある。完」

ってことを実感することができてる気もするな。

あとは
「年上だから敬いなさい。」

これも父が大好きな躾文句で、そういうのもよく分からなかった。

尊敬したい人を尊敬するわ。
って子どもの時から思ってたけど、

私自身がひねくれてるだけだとばかり思ってた。

なんか話がそれちゃったようなそれてもないような。

とにもかくにも、

私が天使だったという
ちょっとノーマークびっくりだったお話。

２年前に霊視の方に
「あなたは本来こちら側(霊視の先生)の人間なんですよ」って言われたこともあったけど

別に何も見えないし
何もイメージ降りてこないしー

って思ってたけど、

昨日のアクセスバーズで

「もう、あなたの本質で生きる準備万端だから、あとは何も考えずに興味があることだけをやったらいいよ。そしたらいろいろ開花する。」

って言われて

スピリチュアルな観点での自分の成長って

特別な準備とかをするのではなく、

今までとなんか違うな？と感じた３年前から今までの毎日起こる出来事や自分の選択する道次第で自然と私本来の生き方に近づいていくものなのかなー
って素人ながら感じました。

ほんとね、
私だけかもしれないけど
ガンみたいな病気してるとね。
普通に暮らしてても先が楽しみな気持ちなんかを一瞬で消されてしまってたんですよね。

そのガンは結局私が作り出してるんですけどね。

情けないけれど、
何度も這い上がっては再発の恐怖に突き落とされて。

けど、
なんだかとても
未来が楽しみになった自分がいます。

私は、フワフワしてればいいんだって言われて、
本当の私に戻りたい。
ううん、絶対戻る！って心から思いました。