誕生日の朝に

　いつもより早く目が覚めて、今この文章を書くためにＰＣに向かっている。今日は私の誕生日なのだが、毎年思うような「ＨＡＰＰＹ」な一日に果たしてできるのかは正直今はわからない。今日、朝家族が起きたら、まず母親に「婚約していたＡさんと別れた」ということをきちんと伝えようと思っている。２か月半も前のことを何を今さら言うのか。そういう思いも少しはある。でも、隠し続けることは私には無理だし、このままきちんと伝えないのは応援してくれていた母親に対して不誠実だとも思った。なぜ、この日になってしまったかというと、コロナ自粛期間中、お互い一日中顔を合わせなければいけないタイミングで、もし、この「別れた話」を持ち出すとまたあれこれ言われるのが嫌だったからだ。完全に自己都合だ。でも、これは自分の問題なので、仕方ないなとも思う。あともうひとつのミッションは、同居している祖父母にこの話を伝えることである。祖父母には当初、隠したままでいようかと思っていたが、特に祖母の期待感が高くて最近まともに返事すら出来ない状況になっていて、これもかなり不誠実だなと思ったので、今回思い切って言うことにした。そうなったのも、妹に相談してみて「自分の選択に自信をもって」「家族のことをもっと信じてもいいんじゃない」と言われ、はっとしたからだ。

　私は気づくといつも自分が傷つかないように、一生懸命防衛しながら生きてしまう。もう染み付いてしまった癖のようなものである。それを意識的に剥す作業をしないと、すぐ防衛してしまう。それは家族に対してもそうだった。一度家族に裏切られた経験があるからというのもあるけれど、そもそも人を信用するということが怖い。何を考えているかわからないしコントロールできなくて怖い。そうだ、他人をコントロールできるとそもそも思ってしまっている。本来、他人なんてコントロールできないものなのかもしれない。コントロールできない相手と思って諦めて、信じるしかないのかもしれない。でもそれは自分が信じたい相手だけでいいと思っている。私は家族が好きだし愛しているし、信じたいと心の底では思っている。それだけ思いが強いためにもし、信じても裏切られたら、想像していた反応と違う反応をされたらどうしよう、という迷いが生じる。相手の反応がどうであっても自分の決断に自信を持ちたい。本当は。怖い。傷つきたくない。でも、本当の気持ち、別れてむしろいい方向に私は進んでいるんだよ、ということを家族にどうかわかって欲しい。でもわかってもらえなかったとしても、事実はもう変わらないし、私の気持ちも変わらない。もし、ひどいことを言われたら距離を置こうと思っている。でも、何となく、大丈夫な気がしている。だって私の家族はみんな優しい。それぞれ価値観は違うし、わからないこともたくさんあるけれど、きっと大丈夫。うまくいく。これは自分への「ハッピーバースデー」。