19日目/21。。。胸がいっぱい。。。

今日は、なんだか胸がいっぱいで。。。（お腹もいっぱいだけど）
あらぬ方に意識を向けるとすぐに涙がポロリする。
さっきもスマホを開けたら、ちょうど宇多田ヒカルさんがインスタライヴをやっていて、もう終盤だったんだけど最新曲を自らの伴奏で歌ってくれて。泣いたばかり。とっても可愛らしくて。でも歌うと凄いお方です！

今日は、5月の毎日曜日に参加しているZOOM瞑想会。午前は男性性・女性性。（今日は違うのだったが）午後はハート瞑想。おうちにいながら、こんなに素晴らしい時間をご縁ある方たちと過ごせるなんて本当に幸せだと思った。今は電車に長時間乗る気にならない。自粛が解けてもわたしはまだあまり動きたくない。自分の内側が静けさや穏やかさの中で色んなことを感じたがっている。変容の時。

今日のハート瞑想は、音楽と言葉を聴きながらハートに入っていってそこから感じることを絵にする。絵にするといってもほんの5分位だから走り書きなんだけど、凄く興味深い。参加者皆泣いたようだ。
1回目は、ハートで感じた自分のハートの質がどんな花で観えたか、その花の絵を描いた。わたしは、"真っ赤っか" だった！これは前にもやったことがあるし、他の似たようなワークでも自分の中にこんなに "真っ赤っか" が観えたのは初めてだった。だいたいピンクとか薄紫や黄色といった感じだったのに。赤いグラジオラスみたいな花が何本も何本も上へ上へ向かって咲いていた。そして最後に赤い牡丹がぽんと開いた。描いているうちにグラジオラスを全部一緒にして一つにしたくなった。"真っ赤っか" は "情熱" だった。「これを日常のどんなことで表現したいですか？」と言われてすぐに抵抗が起こった。観たくない。観えない。でも感じたことがあった。"お役にたちたい"  "愛を表現したい"  ゲゲッ、気づかないように、見ないように、関係ないように。。。してたヤツだ！ゲーーーーー！！涙がポロポロ出ている。「その絵を見えるところに置いて見てください。」と言われて見たらもう涙が止まらない。ずっとこの情熱というもの "出せない。出してはいけない" と押しとどめていたんだ。歌うことでさえ。だから、もうなんでもいいみたい。何にでも出していきたいんだ。何か喉の奥から声が出そうになった。怖い。。。ああ怖い。抵抗あってもハートで感じちゃったから、少しずつでも変わっていくと思う。わたしの中のどこかが降参してる。。。

2回目は自分以外の人のハートの質の花の絵を描いた。わたしは母にした。前に父のを描いた時、意外なことがわかって父への見方が少し変わった。母のは、ピンクや黄色や青、薄紫の小さくて可愛い花がいっぱいで蝶々や虫もいて明るくて楽しい花園みたいだった。その質は普段から感じていたのだけど、そこから上に向かって開いたまっ白いゆりの花がスクッとたちいでた。それは、崇高な光を求めているような、それを目指しているような、誰にも触れることができない、ましてや邪魔などできない。そんな感じだった。「その花を自分のハートの花の絵に入れてみましょう。」と言われ、小さい可愛い花々はすぐに入れられたのだけど、ゆりの花はできなかった。お話を聞きながらそのままにしておいたら、最後にやっと入れた。
母のこういう部分を受け入れられたら、お互いを "共感"　"助ける"　"見守る" ということができるんだなぁと感じた。母は病弱だったので、若い頃から信仰していることがあって、それは自由だけど、わたしや家族は誰もそれに関わっていない。誘われたこともあったけど断った。わたしには、自分を抑え込んで "いい人" になろうとしてるように見えて、またその正しさをわたしにも求めてるようで嫌だった。
でもあそこまで崇高なものを求めていると思わなかった。その決意。それは喜びでもあった。その感覚を実際にハートで感じられてよかった。母を理解するとても助けになる。これも感じちゃったしね。そして、花の絵も一緒に入っちゃったもんね。変わっていくんだろうな。わお！

ここ何日か、子供の頃のことを色々思い出していて。ここに書こうとか思ったり。
そしたら、気がついちゃったんだ。わたしは色んな習い事をさせてもらった。できないとイヤになっちゃって、飽きたと言ってはすぐ辞めちゃうことが多かったんだけど。うちは結構貧乏だったんだけど、「お金がないからダメ」と言われたことが一度もなかった。すぐ辞めちゃっても怒られたことがないし、それを理由にダメと言われたこともない。結構高価なものもあった。。。兄は勉強するという約束でいつも欲しい物を買ってもらってて、わたしはそういうことが全くなかった。そういう自分になかったことに目を向けては、"兄ばかり" と怒って傷ついた。それが悪いということではない。あの時は怒って傷つく時だったのだ。今わたしが気づいてしまったのだ。そういうタイミングになったんだ。人はみんな違う。母はそれに合わせていただけ。母はいつもわたしの "やりたい" を叶えてくれていた。（書いてて泣く）そこに気づいたら、胸がいっぱいになってしまった。

今までだったら、気づいても頭で "でも" とか "だって" とか考えちゃったかもしれない。気づいたのは昨日なんだけど、まだ若干抵抗があった。でも、あれこれ考えることがなかった。まだほんのり小さなそれをそのままにしといた。そして今日、ハート瞑想が終わった後に、それはドドっとハートに流れこんできた。日々グラウンディングすることで頭でぐるぐる抵抗しなくなってきた。すぐに受け入れられなくても、どうにかしようとしなくなった。そのままリラックスしていられるようになった。そうすると自然に動き出すんだ。
へへっ、またグラウンディングにつながってしまったね。

こんなにお胸がいっぱいで涙、涙だけどまだ素直にはなれない。。。
それもよし、可愛いヤツということで、胸がいっぱいなわたしといじっぱりなわたしを両腕で柔らかく抱えて一緒にいることにしよう。

読んでいただいてありがとうございました。♡