今日から不倫をやめてみる（３）

実録！今日から不倫をやめてみる

昨日、私の記事にコメントをくださった方がいる。

1か月前にあまりにも苦しくて勢いでかいてしまったもの
自分でわるいことしてるのはわかってるから、
けど、それでも誰かにわかってほしくて書いたもの

私の扱うこのテーマ、
褒められたことじゃないことを重々理解している。

本来ひとりで抱えてなやむべきこの葛藤、
あまりにもひどくて辛くて醜いこの葛藤、
理解されなくともどうか誰かに、と願った私の想いが届いたんだと
その実感に私は本当にうれしくなりました。
ありがとうございました。

昨日コメントをくださった、そんなあなたに向けて
一方的に記事を押し付けるつもりで書いてみたいと思います（クソ迷惑）
けれど今日は一日そうしよう、と思って過ごしたからやるしかないです。

相変わらず、不倫はやめられていません。
追いかけることをやめたら追いかけられてしまうのはなぜでしょう。

先日不倫は私にとってドラッグだ、と書きましたが
やめようやめようと思うほど、自分の中の欲求が強くなる。
そんなジレンマに苦しめられていていつも彼からの甘いLINEに期待し
とびついてしまう私がいます。

なんだったらもういっそのことやめなくてもいいんじゃないかと思っています。

彼から愛されたいと心から願っている。

ただ彼が放った「奥さんとは別れられない」が私の中に突き刺さっていて
愛されたいし愛したい、けれど心に刺さったその包丁が痛くて痛くて
心から愛したくても耐えられない感じです。

突き刺さった包丁が痛く感じないように
血を拭いてみたり、痛み止めを飲んでみたりするけれど
根本の原因が突き刺さったままだからもう何してもずっとしんどい、みたいな。
どれだけ愛しても愛しても、
言葉や態度で表されてても、
私はその言葉が撤回されない限り私はずっとずっとしんどいんだろうと思います。

けれどそれをちゃんと言ってくれる彼はすごいんだと思います。
本来「奥さんと別れようと思ってる」とだけ言って
だらだらと身体の関係を都合よくもち続ければいいのに

ちゃんと「別れません」という自分の意思をはっきりさせているのは
クズだけどまだ誠実な方のクズなんだなぁと思ってしまいます。

結論、いまはまだどうするべきか立場を迷っています。
やめるのか、やめないのか。

ただやめなかった先の未来が想像しやすくて（妄想ですが）
やめたあとの未来が想像できない。

クッサイ歌詞みたいに「彼のいない世界が想像できない」。

人ってわからないものに恐怖を感じるから
なかなか一歩前に進めなくて、落ち込んでしまう自分がいます。

それでも変わっていかないと。
今、夜中の2時です。

こんな夜中にため息交じりにつぶやくようなふわふわした決意を
本当に貫き通せるのかどうか不安になりますが

私は頑張ってみようと思います。

どう頑張るかなんてわからない。
けれど必死でもがいて悩んだその先に
心から思い切り笑える未来が、幸せだと叫べる未来を

ただこの真っ暗な夜の中でおててを合わせて願い、
そしてただただ努力をするしかありません。

別れる未来、別れない未来であったとしても
私は自分の人生を幸せに生きることを決して諦めたくないなと思うのです。

本当に。私も本当にクズですよね。