見つめる鍋は煮えない

梅雨のモワモワでモチベーションが上がらない時に、仕事が忙しくなって(というか難易度が高かった)ばたんきゅの日々でした。

いつの間にか寝てたが何回あったか。

女レベルを上げるために気づいたら色んな基礎化粧品が家に集まってたのに、化粧落とさず寝るんかいってゆう。不本意極まりない。

でも今の時期みんなしんどそうだし、仕方ないよね！仕方ないよ！月の影響とかもあるし！ね！

めちゃめちゃ体がむくんでる感じもするぅ。これは個人的な体調だけど。

最近は、どどどって感じで毎日が過ぎてくけどその落ち着いた合間合間でふと頭をよぎってしまう。お別れしたいろんな人が。いまこの世にいない人も含めてね。ふぅ、、、

真新しい傷は痛くて、それに意識がいくけど
治癒していってかさぶたになって、痛みもないからあんまり意識しなくなったときくらいに、かゆ！！ってなって搔いちゃうかんじで。それでまた痛みを思い出すという。

時間と共に嫌でも薄れていく記憶で、寂しいだけが残ったり、言い知れぬ気持ちが襲ったり。

出会った時を思い出して、出会った時どんな気持ちだったんだろうなと考えて、涙が出て、なんで別れはくるんだろうと不思議に思って、またちょっと泣いて。懐かしい思い。

元気でやってるんですか〜〜
夏が来てます、もうそこまで。

夏の匂いがし始めたからまた思い出しんだわ〜〜ああ。亡くなったおじぃと、さよならしたかれのことを言っています主に。もう2度と会えない人と、会おうと思えば会える人。望めばね。

頭から離れない！から、ふっと思い出しちゃう。に変わったよ。季節が変わった、時間が経過した、着実に癒えてる〜〜

見つめる鍋の件は完全にかれのことで。フラれたしさよならと言ったのは自分だし、後悔はないんだから、考えたところで、思い出したところでどうしようもないのにずっと鍋を見つめてしまってるのです。何を期待してるんだか！

本当は友達でいたかったけどわたしだって〜〜色んな言葉を飲み込んだこと分かってるのかしら？自己満足でもあるけど？

でも新しい恋を追い求める気持ちが無いから今は。素敵な人と出会ったらいいなとは思うけど、何か活動しようとは全く。(失恋直後に行動して、こんなんならいらねぇ！となったひと)

内観と、外観(己の)を磨くのみ。うんうん。

そう、分からないんだ〜〜

どっちが自分の本心なのか、まだあとちょっと見極められなくて。あとちょっと、、。

でも、季節が変わっても私を忘れないで。

当たり前にずっと仲良くともだちしてたかったね☺︎

そう、ほんとに「いかがお過ごしですか？」と尋ねたいのよ。最近どう？暑くなってきたね、むしむししてきたね、もう夏だね。クーラーいるよね。最近仕事どう？コロナ自粛解除されてきたけど〜〜

別のことで気が紛れない時がある。それを否定すればするほど余計思い起こされる。だから素直に思い出して、ああ恋しいなあって考えてるんだけど〜飲まれたら〜だめよわたし！

７月に別の目標を立てた、もっと現実的で実用的な仕事に関する目標。そうそう、現実を見よう。どこかでご縁は切れてないようなそんな気が未だにしてるけど、とりあえずは現実を見よう。これは、突き放してるわけじゃなくて冷静になってみようという話。

鍋を見つめるな、見つめてる間は不思議なくらいそのままだから。でも、ちょっと目を離した隙にあっという間に沸騰してる、そんなもんだから、と。

熱中症注意で、お体ご自愛ください☺︎🤍