オーバードーズ5年生

オーバードーズに手を出してから5年が経っていた
健忘が酷くなった
まだ解離は経験していない。はず。

今までオーバードーズに溶かした金額は
あんまり数えたくないけど
きっと余裕で20万は超えるだろう
中学1年生から高校2年生で20万以上
お年玉のほぼ全部をオーバードーズのために
使った年もあった
高校生になって単発バイトを始めてからは
月に2~3万溶かすこともあった
2024年は1年で15万弱、オーバードーズ関連に
お金を溶かした
それでも単発バイトなんて1ヶ月に1回入れれば
いい方で、入れない時は3ヶ月以上入れない時もある
すぐにお金が無くなる
メジコンをのめば、1回で1000円以上なくなる
アタシのお小遣いは1ヶ月5000円。
このお金で、服から美容院、遊びなど、
全て賄わなければならない

親からもらった大事なお金でオーバードーズ。
親が汗水垂らして働いたお金でオーバードーズ。
カス過ぎて死にたい
申し訳なさすぎる
中学2年~3年の1年間内職で15万以上稼いだことが
あったため、その貯金を切り崩してオーバードーズ。

オーバードーズのせいで人生が狂った
自業自得だけれど。
耐性がつくっていうのは本当に怖い
のんでものんでも効かない
気づいたらひと瓶開けてたことだってあった
正常な判断が出来なくなる。
ただでさえADHD気質で頭がおかしいというのに。

年々自分自身の行動力と思考力に
身体が追いつけなくなってきているような気がする
なにも考えずに行動して、急に限界が来る
気づいたら意味のわからないことばかりを
考えていて、頭がパンクする
ぼーっと考え事をしてたら、気づいた時には3時間。
とかがザラにあるせいで時間を無駄にする
ちなみに何を考えていたとかはあまり思い出せない
本当にしょうもなくて。
多分、カレーライスはカレーとライスでカレーライス
だけれど、ハヤシライスのハヤシはなんなんだろう。
とかだと思う(実際に以前考えてたこと)

全部が全部オーバードーズのせいだとは思わない
アタシの怠慢が生み出したものもあると思う
そもそもADHDでもないのかもしれない
ADHDという病名を自分自身につけて
アタシは自分に甘いだけでは無い。
そう思いたいだけなのかもしれない

こんなんだけれど、本気でオーバードーズを
辞めたいと思ってはいる
それでも5年辞められていない事実は
あまりにもデカすぎて。
死ぬほど頑張って断薬しても3ヶ月。
気を抜けば1週間で限界がきてしまう
どれだけ頑張っても結局オーバードーズしか逃げる道が
なくて、“こっち側”に戻ってきてしまう

昔金パブ2瓶を空けたことがあった
その時はのいれる前の前後1週間くらいの記憶を無くした
その間に処女も捨てていた
なんかもう全てが馬鹿らしくて、死にたかった

本当にあたしはまともになることを望んでいるのか。
そんなことばかりを考えてしまう
まともになった自分は自分じゃなくなって
しまうようでとても怖いと感じる
普通になりたいと願っているようで今の生活も
案外悪くないと思っているのかもしれない
不幸な自分に酔っているのかもしれない

こうはなりたくなかったなー。と思いつつも
こうなってしまったからこその出会いもあったわけで。
むずかしい

いつかちゃんと辞めれるといいなあ。