「もしもあの時。。。」と考えることが増えたのは歳のせいかしら？

昔はあまり過去を振り返ることってなかった。
けど最近は、けっこう昔のことを思い返すことが増えた気がする。

「あーあの頃は毎晩イベントにお呼ばれで楽しかったなぁ」
「そういえば、10年前はクロアチアでクルージングしたっけ」
「ルームメイトたちとの共同生活もいろいろあったけど面白ろかったなぁ」

とかとか。。。
主にシングルだった時のことばっかりｗ
大学卒業して5年ほど海外でシングル生活だったけど
あの時期はマジでマジで楽しかった！

すべてが新しいことで、
言葉がわからないなりに自分で家を探したり
仕事探したり
スタローン似のイタリア人にストーカーされたりｗ

まぁいろいろあったけど、
すべて自分で選んで決めて行動していく楽しさ。
大変なこともあったけど、
それも含めて楽しい思い出ばっかりだったなぁ。

今思うと、
わたしが一番自分らしくいた時期だったと思う。

正直言ってしまうと
結婚してから”落ち着いて”しまってからは
自分らしくなかったかもしれない。

当然、やりたいことはやるので
旦那さんへは事後報告。

「来週パリで友達に会うから行ってくるね」
とダイレクトにいう時もあれば
「今週末ドイツの友達に会いに行っていいかな？」
と、断られても行くこと前提にこういう聞き方もしたりしたけどｗ

そこはわたしの性質を知っててもらったので
反対もされなかったから、まぁ、助かった。

旦那さんとは、音楽や映画の趣味や旅行中のリズム、
食の好みなどは合うのだけど
あんまり話題ややりたいことへの共通点がなく、
自分が興味あること以外は明らかに聞きたくなさそうなのが
わかる態度とられるから、
わたしはメッチャシェアしたくても
興覚めしちゃうからしなくなったのよね。

そうやって会話は少しずつ減っていったかなぁ。

興味なくても
「へーKIKIはそれのどういうところが好きなの？」とか
せめて
「KIKIが楽しんでるのを見て僕もうれしいよ」
くらい言ってくれてもいいのにさ！

なんてね～まぁ他人は変えられないから
こういうことを言っても仕方ないのだけれど。

今まで2回ほどはまじめに別れようと思って
一度は日本に引き上げたんだよね。
彼はそこまでわたしが思い詰めてるって思ってなかったみたいで
ショックで2か月で10キロほど痩せてしまって。。。

彼から戻ってきてほしい、とかいう言葉は聞いてないけど
（そういうことは絶対に言わずに一人苦しむタイプ）
同情心から？戻ってしまったわたし。。。

本当にバカだったな。
あのまま別れていれば、彼もまだ他のもっと合った
女性と巡り合える確率高かったもんな。
悪いことしちゃったな、
とか思ってしまうNow。

わたしは今更だけど
やっぱり一人でいるのが性にあってるって思うんだな。

別に彼がなにやるな、それやるなとかって
口出ししてくるわけじゃないけど
やっぱり相手がいると気を使うし、
行動を制限しちゃったり
頻度考えたりしちゃうし

彼放置でこうしてブログ書いたり、
Youtube見たり、
まったく別行動というのも
うーん、一緒にいる意味ある？？

とか思ってしまうんだなぁ。
だからといって
特に一緒にやれることなかったりするし。

それに、彼は日本語わからないから
すべてにおいてわたしがサポートしなきゃいけない。。。
わかってはいたけど、
これはかなりキツイ。
一生自立することのない子どもがいるに近い。
これを考えると本当に怖く、なる。

わたしが無理やり連れてきたんじゃなく
本人が日本に行きたいと言って本帰国を決めたんだから
もっと日本語も勉強してほしいし
自分からチャレンジしてほしい。
わたしは全部自分でやってきたから余計ね。
わたしがいるとわたしに頼ってしまう彼にイライラするんだな。

あるサイトの掲示板で
「外国人夫を持つ妻」のグループを見つけて
そこでやり取りしてるけど
（本来のアプリの目的ではないのだけど、
こっち使用がメインになってるｗ）
やっぱり国際結婚の悩みは特有なのよ。

彼は人との交流は好きではあるけど
自分からはいかないし、友達も別にできなくてもいいタイプで
猫とガーデニングがあれば幸せだと。

わたしは一人時間大好きだけど、
人との関わりがないと死んじゃうタイプ。

経済的な問題がなければ
彼も別居がいいと思ってるかもな、と。
Ｉ　Ｈｏｐｅ！

お互い嫌いというわけじゃないけど
わたしは少なからず彼へ小言を言うでしょ？
言っておくけど、わたしの小言はマジで小学生に言うレベル！

汗かいたらシャワー浴びて！
夏に汗かいて3日も同じ服着てないで着替えて！臭うよ
汚れた手をパンツで拭かないで。。。

とかもう、あきらめたから言わないけどね。
ソファーで寝てるし
寝巻と部屋着一緒やし
野良猫には収入少ない中から月に数万円もかけるのに
わたしには結婚記念日すら何もなかった。。。

冗談まがいに
「どーせあたしゃ野良猫以下だからね～
いいもん！もっと優しくしてくれる人
ほかで見つけるもんねー！」
って言ったらさ、
そしたら

「それがいいわ。そしたら
ヒステリックにならんやろ」
だって。
本気でそう思ってるならいいんだけどｗ
売り言葉に買い言葉レベルやろなぁ。

わたしは正直、
彼が素敵な女性と知り合って幸せになってくれて
わたしは晴れてシングル
っていうのが理想ではある。

自分だけが幸せになって相手はどーでもいい、
とは思えないわたし。
相手が不利な立場になったらすぐ捨てられる女性がいるけど
ある種本当にうらやましい。
本当に嫌なやつならできるかもだけど、
彼はいい人ではあるから。
ただ、あまり一緒にいる意味が見いだせないってだけだからね。

いずれにしても、
わたしは、自分だけが望む状態を手に入れるのは
なんか悪いな、とか思ってしまう。
相手もせめて普通に穏やかに生きててくれないと、と思っちゃう。
きっと嫌なやつになりたくないからって保身からだろうけど。。。
ほんとスパっと切れる人がうらやましい。

まぁもう、別居になろうが
生活費は援助するしかない。
わたしが一度決めて日本に連れてきてしまったからね。

あーあの時別れてたら
お互いよかったんじゃなかろうか。。。
「もしもあの時。。。」
あー考えてもしょーがないけど
考えてまうー！！

でも絶対に別居は叶えるよ。
わたしの中にはすでにあるヴィジョンがあるからね。
わたしは時間がかかっても
手にすると決めたものは手にするのだ！

あー文字にしてアウトプットして
少しは吐き出せてスッキリした。

いいわーこのブログ、
わたしのこと知ってる人は誰も読まないから
好き勝手本音書けるのがありがたい。

さて、
そろそろ寝よ～