これまでの、全ての恋愛の体験が、愛おしさに包まれました。

これまでのすべての好きと言う気持ちや体験に
ようやく許しが出たので、
お話していきます。

私はこれまで数々の恋愛をこじらせてきたと
思っていました。
実際にそうだったかもしれないし、
なんかそうじゃなかったのかもしれないなぁと
今思っています。

心や体の勉強をしたり、
いろんな実践や素敵な人との出会いを通して
今、最愛の人と今結婚しているわけですが、
25年間生まれ育った関西に帰ってきて、
今までの経験がすべてよかったんだなぁって、
まるごと受け入れられるような感覚があります。

これまで、本当に、恋愛が苦しかった。
いつの間にかずっとぐるぐると
悩むようになっていました。

でも、自分の好きだなぁっていう気持ち。
誰かを好きになる気持ちって
本当は、とても愛おしい。
本当にそれだけだったんだなぁって今思っています。

幼稚園の時に好きになった、あんまり覚えてないけど、かっこいい男の子。
絵が描くのが上手だからって好きになった男の子。
最初は大嫌いだったのに、だんだん好きになって、
自分が自分じゃなくなるくらい好きになった彼。
ボロボロの私を受け入れるようにとっても優しくしてくれた彼。
ただただ遊ばれた彼。w
本当に大切にしてくれた、親友みたいな彼。
そして、1番むかつくし、1番大変な思いもしているし
だけど、全く飽きない。
ずっと一緒にいたいし、ずっと愛し合っていたい夫くん。

全てが愛おしい。
私のこれまでの愛と、愛をくれた全ての人に
ありがとうの気持ちが溢れている。

頭で考えすぎちゃったり、周りにどう思われるかが気になって、どうしたらいいか分からなくなって。
考えれば考えるほど、うまくいかなかった。
本当は純粋にただ、好きだっただけ。

なんでうまくいかなかったかいうと
自分の気持ちを否定されたからという訳ではなく、
自分が好きという気持ちを受容できていなかった。
ただそれだけなんです。

自分が好きという感情を受容できていないから、

好きだよって言われて嬉しいはずなのに、
自分のことを好きなんて、思えていなかったから、
言われても、すり抜けていくようだった。

抱きしめて欲しいけど、自分が自分のことを
抱きしめたことなんて無かったから、
本当の意味で安心できなくて、満足できなくて。

それなのに、自分の純粋な好きな気持ちは蓋をしてしまう。

蓋をしてしまったときもあるけれど
自分の中の「好き」という気持ちや愛に気づいて
とってもとっても愛おしい。

あとは、性の話ね。
これは、私個人の体験だけでなく、
社会のイメージや日本の教育の影響を大きく受けているので
むずかしいけれど
本当に大切で、素晴らしいことだと思っています。
繊細だからこそ、大切に、丁寧に、
必要な人から順番に、そのお話はシェアしていきたいと思っています。
ゆくゆくは全女性に届けたいと思っています♡

最近は、ラブラブな人を増やしたい！！という願いが
どんどんピュアになっていきまして。
プライベートでも、パートナーシップのこと、女性性閉じているかも！助けて！！w
みたいなご相談をいただくことが多く
美味しいご飯を一緒にいただきながら、お話するのがとても嬉しいです〜🤤🍷❤️

もれなく縁切りと、縁結びが起きてます✨

ピュアにラブラブになっていくには
終わりも、必要だからね。
でも、見落としていることがあったら、
同じ様なこと、繰り返しちゃうだけだからね。

ほんとに、ラブラブな人を増やしたいです〜！！

わたしのラブラブジャーニー、これからも続きます。
あなたのラブラブジャーニーも応援します☺️🧡