普通のブログを目指して。

Twitterやnoteやブログの○○系と形容できるネットの文章が、
なんか食傷気味になったんだけど、
僕と同じ人いないだろうか？

もう、なんというか、
そんな夢みたいな言葉も、
ワクワクドキドキしてる私は、素敵！
みたいな文章に、飽き飽きしてる。

わからないかな？

なんというか、
僕が書くとしたら、
統合失調症な訳だけど、
病人Twitterなり、noteなりを、
やりたい訳じゃなくなってきた。

ただ、病気持ちの冴えない三十半ばの男の文章が書きたい。

僕にとっては、普通であって、
それが、人から見たら、普通じゃなくて、そういうのが、ネット黎明期のブログの

面白さだったと思う。

まだ、ブログの言葉が、新鮮だった頃のガラケー全盛期の頃の話だ。

あの頃に、snsって、誰が使っていたのか？すら知らんけど、
mixiが大流行してたと思う。

まだ、ギャルが生きてた時代で、
遡ること、15年ぐらい前だ。

だから、もう、ごく普通の文章が読みたい。

○○系キラキラした素敵な自分系のネット文章は、もう、無理だ。

読めない。

読むけど、もう、他人事だ。

だから、時系列で、
自分がまず書くとしたら、
こうだ。

昨日の夜、母ちゃんと喧嘩する。

心病む。

さっさと、寝る。

深夜に目覚める。

なんか、天才とか書いてた気がする。

いや、僕は阿呆だろw

というか、天才だろうが、秀才だろうが、凡人だろうが、バカだろうが、
なんの問題もない。

というか、問題があるのに、
慣れっこだし、
どうせ、自分の問題は、クリアしたいなら、渋々、やるしかないんだ……。

頭の良し悪しも、
自分がどんな奴であるか？も、
おっさんには

あまりもう、関係がない。

夢を追いかけましょう！という歳でもない。

やりたいことは、
もう、大分、やってきた。

何者になる必要もない気もする。
もう、自分を渋々生きるしかない。

ハロワで、障害枠の自分にとって都合のいい求人が出ることを祈るばかり。

そんなこんなで、
ps4でSpotifyで

音楽を聴く。

音楽が好きだ。

気づくと、格ゲーするか、
将棋するか、
音楽を聴く。
テレビは、ほぼ見ない。

見たいけれど、
部屋に同軸がない。

スマホだと、電波が悪い。

いちよう、スマホの画面を、テレビに飛ばせるケーブルを買ったことがある。

買った以来、使っていない。

骨董品のようだ。

テキトーに音楽を聞いて、
眠くなったから寝る、
腹減って起きる、
飯食う。

冷凍パスタばかり食う。

世の中の人は、 きっと、人生を邁進させるのに、後は、生きるのに必死でやってるんだろうと思うけど、

ニートには、病人には、
休むことが仕事だ。

よくなってると思いたい。
その為の休暇だ。

時間が豊富だ。

将来、父と母が死んだら、
僕１人で生きていけるか？
よく怯える。

車をやめて、
福祉施設に入ろうと思う。

安いから。

それが、僕の人生の終着点。
余生を楽しめたらいいと思う。

今の豪華な暮らしは、
いづれなくなると思ってる。

なかなかリアリスト。

貧乏になれようと思う。

とまあ、それが僕の人生の、暮らしの、生活の、ごく普通だ。

夢も希望もあまりなく、
背負い込もうと思えば、 いくらでも不安材料がある。

だから、何処かの漫画の究極生命体じゃないけれど、
僕も考えるのはやめた……。

やりたい人は、好きな人生を思うような人生を送れるといいなと、

0.1mmぐらいは、思ったっていい。

嫉妬もしてないし、
羨みもしない。

ただ、他人事だしな、ですむ。

今日も、どんよりとした雨が降ってる。

どうやら、この地域は、
大雨になるようだ。

革命は起こらないし、
僕は僕なりの小規模な人生を暮らしていくつもりだ。

たぶん、死ぬまで、独りで。

心は開くことはないだろうと思う。

人には、もうこりごり。

観葉植物だけは、
僕を裏切らないでいてくれるだろう。

LEONの主人公のよう。

どちらかといえば、
ﾏﾁﾙﾀﾞ！といって、
爆死してもいい気がするけれど、
まあ、良いことは期待しないで、
細々とやっていけたら、それでいい。

僕なりの普通の文章を書くとしたら、
上記になる。

割と、本音に近い。

嘘がないとは、よくよく考えたらないとは、言えないような所もあるけれど、今のテンションをそのまま書くとしたら、これが最適解だ。

何になりたい訳じゃなく、
何をしたい訳じゃない。

幸せになるよりも、

不幸になりすぎなきゃ、
それでいいや的な感じ。

世の中は、とかく、生きづらい。

そんな訳で、
今日も、僕なりの普通の人生を、やっていくだけ。

おわり。