日記 5/14

母の日〜〜。母にLINEでおめでとう と 日頃の感謝を伝えるとたくさんの感謝が返ってきた。照れくさくて恥ずかしくなっちゃうな。一緒には暮らしていないけれど、いつも本当にたくさん支えられている。私が実家に帰ると毎回好物を作ってくれる。あたたかい実家。
明日からしばらく帰るので対面でもたくさん伝えよう。

私は今両親と仲がいいと思う。
中学〜高校の頃は反抗期が酷かったのもあって、にこにこ仲良く過ごしたものより喧嘩したり反発しているものが多く思い出されてしまう。たくさん傷つけてしまった。

大学に入るタイミングで一人暮らしを始めた。そこから良好になっていったかな。一人暮らしをして親の有難みがわかる とよく言うが、本当にそれだった。家に帰って電気が付いている、おかえりが聞こえる、あたたかいご飯が出てくる、等。

あとは距離を置いてちょうど良かったのかもしれない。心配性な両親から離れることで詰まっていた心が少し楽になり、余裕が出来た。
地元の矯正歯医者に継続して通院していたので、月1回は少しの時間でも顔を出したりと帰っていた。不穏になったり喧嘩になったりは一切なくなった。私にはこれがちょうどよかったな、と思った。
両親を大事に思いながら良好な関係でいられて、お互い親離れ子離れができる。

そうそう、良好で仲良しだけど私は感情的な面で親にあまり甘えることができない。
なんでかな〜。甘える、というか素直に感情を表現することに抵抗がある。
しんどい思いをした時も親の前では絶対に泣かない。意地なのかもな。言葉では素直に伝えられるんだけどなあ。
人格形成される段階で親に感情を抑制するようにされていただとか、家庭内環境が悪くて上手く感情を表現出来なくなってしまったとかでは無い。意地っ張りな私の性格の問題だろうな。

何かをしてもらった時、心の中ではパチパチしながらありがとうーー！！とにこにこたくさん喜んでいるのに、それは親の前では出てこない。サッパリと、ありがとうね〜！になる。

友達や恋人にはそうならない。
始めて人、他人に心から甘えたり自分の奥底の感情を全て出せた時、とんでもなく嬉しかったし私は喜怒哀楽が激しくてこんなに人に甘えられるのか、と驚いた。

今日は日記っぽくないな。
彼が夕方に実家へと旅立った。結構バタバタの準備で最後までバタバタしながら出ていった。
いなくなった途端にすごく寂しくて数十秒悲しんだ。すぐ復活した。スーパー単純人間ってとてもいい。自分の機嫌の取り方可愛がり方を覚えるとすごく楽ちん。アニメと漫画をみてお菓子を食べてうたたねこいてご機嫌だった。私の趣味ってこれだな。一人でいる時間も大事で好き。
でも夜はやっぱり寂しいかも。彼の部屋で私だけって妙に寂しさが出てくる。自分の家なら出ないんだけどなあ。大きいぬいぐるみ、いつも寝る時は狭くてベッドから移動するけど今日はベッドの上で大丈夫、🥲