彼氏と別れるかどうかの話。

さて、全く私のnoteでは登場しない話題ですが、別れるかどうかの瀬戸際にいて気持ちを整理したいので、ここに書きます。

昨日、距離を置きたいと言われました。最近の私に対する態度から、そうだろうなと思いつつ、たった３か月しか付き合っていないので、早すぎてびっくりしました（笑）

私たちは５歳離れていて、私は修士１年で彼は社会人４年目。彼も、大学院を卒業していて院生の間に非常勤をしていたので私のことをよく理解してくれているなと思います。

私は２３歳。来年度もまだ学生で、自分のキャリア形成に悩みまくりです。自分のことばかり考えてしまいます。でも、自分の時間がすごく充実していて、毎日楽しくて。自分の将来のことが、楽しみで仕方がないんです。やっと今、自分の人生を生きられているような気がするから。自分でしか作れない今を、どんな風に彩っていけばよいのか考えるのに必死で、恋愛第一になれる余裕がありません。
彼は２８歳。働き盛りの年です。社会人としてちゃんとそれなりに稼ぎがあって、自立していて、かっこいいです。社会人なんだから当たり前だ、と彼は言うけれど、社会人の人に何人かであった中でも、私が好きになれたのは、彼でした。

彼は、変わっている。とても。本当に。おじいちゃんみたいで。自分の時間がすごく大切で、人と自分の時間を共有することが出来なくて、部屋も汚くて、車も汚くて、服のセンスはない。私は、そんな彼の着飾らないところが好きだった。私は、身長が高くて、すらっとしたきれい系で、数学科で、長女で。どうしても、自分のことを自分で守らなきゃって気持ちになって、私の前でかっこつけてくる人のことや、プライドが高い人のことを好きになれなくて。彼の、優しく笑う顔がとても好きだった。クシャっと笑う顔を、ずっと見ていたかった。

昨日、彼に、
あなたは若い。俺よりももっと似合う人がいる。あなたが求めている人は俺じゃない。そして、若いから、かわいい後輩みたいな気持ちになってしまっている
と言われました。
前者については、お門違いなので大否定しましたが、後者についてはよくわかる。私も、彼のことを「彼氏」と呼ぶにはしっくりこなくて、「おにいさん」と思うくらいがベストだから。
かわいい後輩だと思うことの、何が悪いんだ、当たり前だろう、５個も下なんだから。と思った。
そして、社会人になってから本気で人のことを好きになっていない彼が、自分の時間を一番に優先してきた彼が、恋愛モードに入るのに時間がかかるんだなと思った。私は、それくらいの人間が隣にいてくれる方が楽で、良いのにな。

私たちは、お互いがそんなに本気じゃない。過去に、大好きだった彼のことを思い返すと、私はお兄さんのこと、全然好きじゃないのだろうか、と悩んだりしたこともあった。でも、スキの種類が違うだけで、私は彼のことがちゃんと好きだ。

私は、一人の時間がとても充実しているし、多分今別れても、難なく日常を歩んでいけると思う。それは、彼も同じ。
ただ、だからこそ、隣にいたい。
あなたの楽しかったことや仕事の話を聞きたいし、私も共有したい。
たまには恋人らしくデートをして、忙しい日々から解放されたい。
おいしいご飯を作ってあげたいし、部屋も片付けてあげたい。
そのままのあなたでいいから、私はあなたの隣にいたいと思う。

なぜだろう、こんな風に思うのは。ほかにも、沢山男の人がいる世の中で、彼とともに日常を進んでいきたいと思うのは。

彼が、うそをつかない、まっすぐな人、だからかな。

自分の気持ちに正直で、嘘なく私と接してくれているからかな。
彼のことを信頼できるんだと思う。

あなたは、自分のことを変わっているというけれど、普通の、愛したいと思える、素敵な人です。
あなたは、自分のことを、浅はかで、弱い人間だ、というけれど、そんな風に自己認識しているあなたが、たまらなく愛しい。だって、人間は浅はかで、弱いから。

私が、彼のことを幸せにしたい。
私はもう、十分幸せだから。
だから、週末彼が気持ちを固めて、やはりお別れしたいというならば、大切な人のことを私のせいで苦しめたくないから、きれいさっぱりお別れしようと思う。
もしも、まだ少しでも、彼は弱くて浅はかだから。意見を変えるころがあれば、どんと待ち構えていたいと思う。

私は、何もできない、赤ちゃんだけど、それでもいいですか。

本音を言うと、全然別れたくない。悲しい。でも、このもやもやがずっと続いてほしいわけじゃないから、週末会う時までにお互いが答えを出して持ち寄った意見は、受け入れようと思う。

彼に距離を置きたいと言われても、日常は何も変わらない。むしろ、なんでもできてしまう自分に腹が立つ。今日の面接も、完ぺきだったから。
彼がいなくても、私は余裕で生きていけるんだと認識してしまって、それがなんだか、辛い。

きっと、生きて行けちゃうんだ。一人で。

だから、ぬくもりを求めて恋をしたくなるのかな。

悲しいね。この悲しさを、飲んで埋めている自分も、いささか浅はかで腹が立つ。

でも、相手の気持ち考えたってしょうがないし。わからないんだから。
前向いて生きていくしかないからね。

明日も授業。２学期で一番忙しい日かもしれません。

頑張れ、私。