毒親生まれ愛着障害育ちで大人になった女性の末路【恐れ回避型】

ガラスのコップは嫌い

ガラスのコップは嫌い

ガラスのコップは嫌い

私が小学生の頃

私が飲み終えたガラスのコップを

机に置きっぱなしにしていると

母が見つけて

なんでこんな所にコップがあるの！！

っと言って

ガラスのコップをリビングに叩きつけた

ガラスのコップが割れた音より

自分の胸の中で

何かが刺さった音の方が大きく聞こえた。

ガラスのコップを置きっぱなしにした私が悪い。

でも・・・トイレに行った後

片付けようと思ってた。

ごめんなさいを言いながら

母にそれを伝えると

あんたは言い訳ばっかりで
本当に謝る気はあるの？？

と言われ

何度も、何度も、

ごめんなさい、ごめんなさい

と謝った。

その内、声が枯れ

水を飲みたいと思ったけど

またガラスのコップが割れるのは嫌だから

外に出て

ペットボトルの水を買った。

父にそのことを話すと

母さんは、そういう人だから
しょうがないよ。

と言っていた。

あぁ、私が・・・
間違えたんだ

と思った。

それから私は大人になって
家を出た

彼氏も出来て
全てが上手くいくと思った矢先

彼氏が突然

別れて欲しいと

つぶやいた。

また、胸に何かが刺さった音がした。

なんで別れたいか理由を聞くと

愛を知らないから

と言われた。

はっ？

と思った。

続けて彼はこう言った。

親にちゃんと育てられてないよね？
だから、試す事でしか
愛情を感じられないんじゃない？
でもね、俺はあなたのわがままを
何でも聞いてあげる為に居るわけじゃないよ。

言い終わった彼は
とても悲しい顔をしていた。

彼の悲しい顔と裏腹に
私の顔は

とても恐ろしかったと思う。

そして、自分でも分からないけど

私の親を侮辱するな！！
人の親を侮辱するなんて最低の人間だ！！
謝れ！！謝れ！！

と叫んだ。

怒りで唇が震えていたけど

なんで・・・

なんで・・・

あんなに憎んでた親を

私はかばっているのだろうか？

自分でも分からない。

気づいたら

家じゅうのガラスのコップを割っていた。

・・・

あれから何年経ったのだろうか・・・

今、あの日を思い返すと

あの時

親を構わなければ
私は親にちゃんと育ててもらえなかった
可愛そうな子になってしまうから・・・
なんだかんだ言っても
親は私を愛してくれてると思わないと
辛い日々に耐えた自分が報われないから

怒ったのだと思う。

今でも人付き合いは苦手で
よくトラブルになりますが
それても生きています。

それでも生きています。

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いかがでした？
共感できる所がある方もいらっしゃったんじゃないでしょうか？

僕が思うにこの女性は
愛着障害の恐れ回避型なのかと思います。
相手を求めるのに信じられない、だから試して愛情を感じていた所
彼氏から別れを告げられたんじゃないか、と。

う～ん、てかぶっちゃけ
俺この人が愛着障害かどうかはどうでもいいと思っとって

伝えたい事が一つだけあるとするのならば

愛してる。大丈夫。

これだけですね。

話したり、文章にする事で気持ちが整理できているようなので
今後とも何かあれば連絡を欲しいと思います。

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