間違った努力をしていたと思う

おはようございます！

ケミオです。

おそらく、理想的な眠りではないんだと思いますが、それでもよく眠れた後の朝です。

夢は見たと思いますが、明晰夢ではなかった。

目覚ましが鳴ってももっと眠っていたかったですが、起きました。

前回のEMDR後の2週間の中で、たぶん一番いい状態。

３日ほど前まで、過覚醒が続いた時は、本当に辛かった。

寝ても醒めても、全然休まる感じがない。

ベッドにただ横になっても、体は勝手にピクピク動く感じだった。

それから、体は休まるようになってきた。

でも、脳は基本、過覚醒がベースとなっているような状態。

そんな中で、明晰夢かつ悪夢を見た。

たぶん、フラッシュバック。

それから少し時間が経った昨日の夕方からは、ひたすら子どもの頃の自分に向き合った。

私は、どうしてほしかったのか？

一方で、その頃から続く今とこれからの私に、できることは何か？

前者は、「理解と承認」だと思った。

それ以外、思い当たらない。

また、それがなかったことで、子どもの頃から今までに自分に生じた違和感も、たくさん思い出してみた。

親に言われて覚えているおかしな言動や、一方で自分がしたおかしな言動。

聞いたのも、行ってしまったのも、私だった。

いずれも喜ばしいことではないけど、その各場面には、「理解と承認」を貰えずに、寂しく一人ぼっちでか弱い自分の姿が見えた。

でも、そこから今に至るを振り返る時、こうも思う。

EMDRの成果かもしれない。

「ここまでよく、頑張って生きてきたな」

たぶん私には、２つの人格がある。

素直な本来の自分と、満たされなかったことでわがままなままの子どもの自分。

普段、幅を利かせているのは、後者。

それでも、一見すれば何の問題もない行動は取ることができる。

頭で学んでいることは、たくさんあるから。

でも、自分の中では違和感、具体的に言えば精神の分裂みたいなものを、強烈に感じている。

私がなすべきは、この２つの人格を「結びつける」イメージかもしれない。

わがままな子どもの自分は、全く引っ込んでしまった素直な本来の自分にとって、本当は厄介者でしかない。

できることなら、どこかに押しのけてやりたい。

実際、そうしようとしていたのが私でした。

でも、それではわがままなままの子どもの自分は、駄々をこねて猛烈に反発するだけ。

「だって、だって…」

結局、わがままな子どもはそのままにしておくしかなく、それを踏まえると、これまでの私は完全に間違った努力をしていたようにも思う。

今となっては。

あまり先のことまでは考えられませんが、とにかく今の私ができることは、まずもって、わがままなままの子どもの自分を受け入れることだと思う。

その先に、それと素直な本来の自分の結びつきというか、和解というかを期待する。

素直な自分が、わがままなままの子どもの自分を包含してしまうイメージが、ベストかもしれない。

素直な自分は、そのままの私に根拠があります。

でも一方で、わがままな子どもの自分にも、れっきとした根拠があるんだと思いました。

気付けば簡単なようで、難しいかもしれない。

でも、やっとここまで来たのかもしれない。

とにかく、もうひと踏ん張り頑張ります。

読んでいただいてありがとうございます。

今日も良い一日をお過ごしください！