もっと俺を愛せ

こんにちはこんばんは
いやぁ〜！！
お久しぶりでございまぁす！
震えるほどにお久しぶりです。
最近平穏な日々のあまりnoteに手が伸びなくてですね。
ちょっとふと思うことがあったので書きます。

ところでこのタイトル、若手女優が初ヌード披露の映画のタイトルみたいだなって思ったんですけど分かってくれますかね。
まあタイトルはなんでもいいんですけどね。

かれこれもう207回ぐらい言ってますけども私が今までまぐわってきた男性陣はまぐわってから3ヶ月以内に離れていくっていう話なんですけど。
ナイスガイと呼んでいる某オトモダチ(not彼氏)とはまぐわい続けてかれこれ1年半、いや1年半は盛ったわ。1年と4ヶ月ぐらい続いてるんですけどね。
彼が最近になってなんかこうたまにですけどね、女の子扱いしてくれるんですよ。
歩道のない道歩いている時に車がきたら「車来たよ〜」ってサッと腰に手を当てて避けるように促してくれたり、コストコで買い物している時に他の人のカートとぶつかって手の小指挟んでイテェイテェ言ってたら「えぇ！？大丈夫〜？」ってぶつけたところ撫で撫でしてくれたり。
そのたびに私の心がｷﾞｭﾝｯｯｯてなるんですよ。
そして今までそういうことされてない人生だったもので慣れてなくてｴｯｯてなってリアクションできないんですよ。
齢34にしてそんな扱い。ふぐぅってなる。
それは嬉しいのでありがたいことで喜ばしいんですけどね。
今まで私を可愛い可愛いしてくれたのって両親とある友人ぐらいなんですよ。
その友人は私のクリーム増量中のクリームパンみたいなムチムチの手を見ては「可愛いねぇ〜！」って撫で撫でしてきたり、ずんぐりむっくりしたちいちゃな足(22.5cm)を見ては「え〜足まで可愛いの？触っていい？」とか言ったり、私が旅行した時の写真を送れば「今日もかわいいな」とか。
まじ稀有。稀有フレンズ。


今日通勤途中に自転車を爆漕ぎしながら「どうして今まで私は男の人たちにそういう扱いをされてこなかったんだろうか」と考えたんですよね。
多分だけど圧強いんじゃねぇかって。
私をご存知の方は「え？今更…？」ってお思いになられましたね？
いや圧が強いことは自覚してたんですけどね。今までは見た目の圧が強いけど中身は意外と弱いとこあるでぇ〜ぐらいに思ってたんですけどね。ビジュアル、メンタル、最近は筋トレ始めたものでフィジカルまで強いんじゃねぇかって気付いたんですよね。

よく私はオバケって言われるんですよ。
体力オバケ、性欲オバケ、食欲オバケ、コミュ力オバケとか。
いやいや、オバケじゃないよ〜足付いてるって。
この太太の足、付いてるって。
大根足というには大根に失礼すぎるほどの足、付いてるって。
ぐらいに思ってたんですよね。
でも最近あまりにもオバケオバケ言われるものでオバケの自覚は無いにしても、まぁまぁわたし強いんじゃないかって。だから可愛い可愛いされてこなかったんだなって。
なんか私はよく「姐さん」「姉御」とか言われるんですよね。(正直そんな嬉しくないンゴ)
ある人に「自分の着たい服、したい髪型を貫く芯がある。変な忖度をした曖昧な物言いをしない気風の良さがある」と言われたことがあるんですけど。ちょっと納得しちゃった自分がいるんですけどね。なるほどそう見えてるんだなって。
あと声質もあるんじゃないかって。
割と私の声なんというか木っぽくない？硬いんだよね声質が。
これで私がロリロリボイスだったら絶対に姉御とか呼ばれない。
ロリロリボイスで「出されたおちんちん食べるのは礼儀だろ」とか職場の若い女の子に言っても「かっけぇ〜」とか言って笑われないと思うの。
まぁね、34年も生きてりゃ与えられた物で戦うしかないってことは分かってるんだけどね。

こういう話を鍵無しのTwitterでツイートしようもんなら「女の子扱い」について色々と言ってくる人おるやん？
「僕はどんな女性も女の子扱いしますよｷﾘｯ」とか言ってくる、モテる方法の有料noteに課金してそうなメンズとか
「アタシの旦那さんは結婚して◯年経っても可愛い可愛い言ってくれますぅ。やっぱりいつまでも可愛くいるための努力必要ですよぉ〜」とかいう西野カナがバイブルみたいな女とかさ。
黙れよ。右キンタマと左乳房もぐぞ。私の握力は17kgだぞ(ひ弱)。
特に「持つ女」がとやかく言ってくるとほんとにもう。ワナワナと震える。
彼女たちも「それ」を手に入れるための努力をしてるであろうことは分かっているけれど。
でもさ最近Twitterでよく見かけるクソほど面白くねぇ女ほど旦那とか彼氏とラブラブなんだよな。
幸福が人を馬鹿にするのかな？
それとも馬鹿な人間が色んなことに気づけず幸せでいられるのかな？
(あれ？これ怒られるかな？まぁいいか。)
別に自分がそれほど聡い人間だとは思ってないけれど馬鹿でいたくないとは思いながら生きてるわけで。
まぁね！！！そういうところが可愛げがない所以なんだろうけどな！！！！！！！

今まで気を張って生きてきたわけじゃないけれど今になって「女の子扱い」をされたり、先日ある人に「もっと自分勝手に生きていいと思うよ」って言われたり。
すごく揺らぐよね。
私のアイデンティティみたいなのが揺らぐ。
強い女になりたいと思って生きてきたつもりはなかったのにまるで弱くなっていいかのように触れられたりするとね。
それに甘えられないのが私の強さなのか弱さなのかって。
「この人はきっと大丈夫」と思ってさらけ出した男の人たちが去ってきた故のものなので仕方がないじゃないですかぁ。 
甘えてしまったら無くなってしまった時に立っていられなくなってしまうのが怖いというか。
なので「女の子扱い」をされるとそれを素直に受け入れていいものなのかとても戸惑う。
これ「気が強い女のジレンマ」ですかね？

まぁでもなんだかんだで過去の男の人たちよりも今わたしに触れてくれるメンズたちがより素敵なのもまたこれ事実なんだけどさ。
え、じゃあ今の人たちが終わってももっと良いメンズ達に出会えるんじゃ…？(悲しい結末へのフラグ)

え〜ちょっとポジティブな方向に無理矢理持っていきました。
つまりそういうことです(書くの飽きた)。

私を愛でてくれる友人が「寝る前に読みたい」って言ってたので終わりで良いな？
私もジム4日もサボってるからジム行かなきゃなのよ。
そう、フィジカルを鍛えるためにね。

ということで終わりにします。すみませんね。

今日も駄文にお付き合いくださりありがとうございました。

明日から暑いらしいですね。
暑いの嫌いで嫌いで震える。