セックスレスと妊活

自分には関係の無い事だと思って生きてきたが、
今の私は悩んでいる。悩んでいると言うか、夫とセックスがしたい、妊娠したいと思っている。

まず、なぜこんなことをノートに書くのかって話だが、どこかで吐き出さないと夫に吐き出してしまうから。
結婚し仕事をやめ、夫のもとへ引っ越した専業主婦の私は「気軽に茶でも飲もう！」と言って解決策の無い愚痴をだらだら話して笑ってストレス解消するという友が側にいない。
同世代の友人は子育て、仕事で忙しい。ちょっと聞いてよ～レベルの愚痴電話をするのは申し訳ないかなと思ってしまう環境。相当やべーよレベルじゃないと電話するのも申し訳ないと思うし、セックスレス、妊活ともなると愚痴を聞いて貰うだけで解決策は出てこないから。
ただ、自分の気持ちを吐き出していくうちに解決策が見つかってスッキリする事が多いから、ここで吐き出し自分の本音を探らせて貰う場とする。

結婚して一年ちょい、高齢出産の年齢になるので半年ほど前から不妊専門クリニックにかよっている。
全検査をしたところ、卵管が若干狭いとのことで先月手術をした。その他問題はないので排卵日前後にタイミングを取るという妊活をしている。
なので、うちは月に2.3回はセックスをしている。前に一度夫に「今日しよう！」と言ったがプレッシャーから出来なくて、夫から前もって教えて！と言われているので今月はここからここまでの期間にしようね！と話してしている。

そう、うちは世間で言うセックスレスには当てはまらない。ただ、排卵日以外の『子供を作る目的以外』のセックスをしていない。
妊活が始まってから、いつの間にか自然なセックスが無くなってしまった。夫から全く誘われない。
私から「この日にいい？」とお伺いをたてて夫に「了解」と言われるのが辛いし、なんか言いづらい。

元々は夫の仕事が忙しかったりでセックスを誘われるのが少ない時があり、せっかちな私は自分から誘えないし、病院行こう！と思って行き出した。

絶対欲しい！ではなく(やれる事はして出来たらラッキー、出来なかったらしょうがない)と思っているので手術して排卵日に効率良く狙っている時点で私はやれる事をして、神にあとはおまかせしている状態で問題ないはずだったのだが、夫に求められない事がこんなに辛いとは思わなかった。

『私がこの日にしようと言ったから、している』その感覚が寂しい。
(大好きな彼となら子供を生んでもやっていける。彼の子が欲しい！)と思っての妊活だったが、そんな大好きな彼から誘われないって私にとってはかなりの拷問。
普通に仲は良いし、休みの日も二人で出掛けるし、ソファに座っているときは身体の一部はくっついているし、行ってきますのキスもする。

でも、妊活をしてから恋人同士のような、ロマンチックなキスは無くなってしまった。
妊活をしたから無くなったのか、してなくても無くなったのか、もしかして妊活してなかったら本当にセックスレスになっていたのか。。いやはや、もう分からんが、女性として私は彼に扱われたいと改めて気付いた。

そんな私、実は今日、今さっき耐えきれず、彼に質問してしまった。

Q.セックスしたくないのか？
A.そんなことはない。最近疲れてるのかな。

Q.妊活は本当はいや？
A.嫌じゃない、したい。

Q.セックスしたいと思うことはある？
A.それはある。

私は夫の事が男性として好きだからセックスがしたいと思っている。もう私を家族として愛していて女性として見ていないなら言って欲しい。その後の生活をどうするか考えたい。子供が出来たとしても、夫婦間が冷めているなら、それは私の幸せと感じる未来ではないと思っている。まず、私も夫も幸せで仲良い事が前提。それで子供がいたらより幸せだと思っている。

とかなんとか話していたら涙が出てきて泣いてしまった。(めんどくさい女。。)

彼からは、普通に今セックスが無くても仲良しで楽しかったから、何も変に思ってなかった事。
(平日はテレワークの日は昼ごはん一緒、夜ごはんは毎日一緒、先週も旅行、今週も土日お出かけ、来月も旅行いく、って考えると仲良いわよね。)
好きだと思ってる事を伝えてくれて、慰めてくれた。その後はいつも通りのおふざけをしてくれて気まずい雰囲気はまったく無かった。

その後、彼に今月のタイミングを取る日を伝えて「了解」をもらったが、やっぱりまだモヤモヤしていてノートに気持ちを吐き出している最中なのである。

こうして書くと自分の本音が透けてくる。
私は、女の自分から誘うこと、夫から誘われないことが嫌なんだって分かった。夫から誘われない＝私の事本当に好き？って思ってしまうから嫌だし、夫から求められると愛を感じて安心感を感じて幸せに思ってたから、それが無くなった事で不安を感じているのだ。

さて、妊活は続けていくから、子供が出来るまで私からのお誘いは続く。そして、子供が出来たとしてもセックスレス問題は消えない。
夫も『彼氏』だったときは会えば毎回セックスしていたし、過去の『彼氏』も全てそうだ。自分から誘う時がくるなんて、誘ってかわされる時がくるなんて思ってもみなかった。家では化粧も服もきちんとはしているし、結婚前から見た目もそんなに変わってないから外見の問題ではない。

夫から求められる事で愛を感じる私は歪んでいるのか？こんなにも性を夫に求める私の性欲が強いだけなのか？そんな私は、このまま女性として男性(夫)に求められること無く年を取るのは私幸せなのか？そう思うってことは私は女性として男性に求められることを一番幸せと思っているのか？

ただ、よくよく考えれば結婚前は自分一人で頑張ると仕事をバリバリして、結婚私するのかな、一生一人なのかな。。とか考えて不安になってた。夫に対しても本気なのかな？いつか別れるのかな？結婚するのかな？とか悩んでた。
そんな私を妻にしてくれて、養ってくれて自由にさせてくれて。求められないのは辛いけど、妻にした愛、子供が欲しい愛、心を許してバカをし合える愛、世界で一番自分を見せ合える愛、これだけの愛があれば女性として求められる愛が無くても十分すぎるほど愛を感じれているのではないか？

私は欲張りなのだろうか？うーん難しい。
ただ１つ、確実な事。

私は夫が大好きでしょうがないから、夫から、また女性として扱われる妻になりたい。なんならおばあちゃんになるまで。。

気持ちの吐き出しおわり。