THE　こじらせ

今日はですね、久しぶりのnoteなんですが私のこじらせ話を聞いていただきたいなと思いまして、投稿させていただきます。
単刀直入に言うと、モテる友達と自分を比べてしまってめちゃくちゃツラいです…（泣きたい、、）

先日、私の大好きな友達（女）と話していたら、ふとしたきっかけでその子が共通の知り合い（男）からのLINEを見せてくれて。でその内容が何となくだけどその子に気があるだろうなあという感じだったんですよ。やり取り自体は何気ないものだったんですが、なんかこう、勘が冴えていて「ああ、この人はきっとこの子のことが好きなんだろうなあ」と分かるときってあるじゃないですか！！！でも、その人が私には一回もLINEを送ってきたことなんてないので、あ～、この子にしかLINE送ってないんだなあ、私には興味ないんだなあと思って、これは被害妄想だと自分でも分かった上で言うんですが、
＝女として見られていない＝私が女であることを否定されている

…とまで考えてしまってガン萎えしたということです。
さらに、同じ日に別の共通の知り合いからもその子にLINEが来ていて、（もちろんその人も私にLINEしてきたことなんてない）というか、今まで男性からLINEが来て何気ないやり取りのラリーを交わしたことなんてないので（ほんとに無いです、自分から気になる人に送って見たことはあるけど）えー、モテる子はこんな経験をしてるんだ、男の子からLINEが来たりするんだ、私には来たことないのにな…と思って更に落ち込み。。。

その共通の知り合いが好きだったのにとか、そういう訳じゃないんですが、単に自分がモテないという事実を突きつけられて、そういう瞬間を経験したことは何度かあるんですが、その時にいつも味わう「自分には異性から見た魅力がない人間なんだ」「私が女である理由って何なのだろう」という気持ちが今回もがつんと襲ってきてだめでしたね。
好きな人ができて、珍しくアプローチしようと頑張ってみた時にその人から拒絶されていることを感じ取り、さらにその人は友達が好きなんだと察してしまった時の虚しさを思い出してしまったり。

そもそも、自分にとって恋愛は本当に必要なものなのか、そもそも自分に恋愛感情はあるのか？私は最近明確じゃないのかもと思ってきているのですが、どうやら「異性としての自分」「男性から見た女性としての自分」という感覚を私は持っているようで、だから「モテない」ことをコンプレックスに感じるのだろうなと思います。

けっこうキツかったんですが、こうして文章にしてみたらちょっと楽になりました😊
やはり気持ちを言語化するのは難しいです。
つらつらと書いてきましたが、最近自分とした約束で、「モテないことを卑屈に思わずに、自分は悪くないんだから堂々としていればいいじゃないか」というのを意識しているので、これからも何とか明るく生きていきたいなと思うばかりです。

（P.S.その女友達のことは、本当に心の底から大好きなのです…）