えん罪って感じました

びりびりってしたびりびりってしたびりびりってした

ごめんなさい　

わたしがいえなかったから！！びりびりってしたびりびりってした

人権委員会にお金をお願いします〜♪みんなのくにづくり。みんなのためのきゅーおーえる！どうかいっしょに！！

正当におねがいして

わたしは見下されなかったことがあんまりなくて

（たぶんお父ちゃんお母ちゃんからそういう扱いをうけたんやと思う）

もうこれ以上は

けいさつにも、“わたしの真意”とか事実をつたえようとしているのに

「苦情は出てから言って！！」等

わたしは批判をうけた執拗にわたしの尊厳に対して暴力、暴言乱暴に浴びせるそれに

わたしは　ふと衝撃でその衝撃で　ショックのあまり

こころがぷつんととまった（とまったっていうか固まった　ふさがった　殺意というか破壊欲　よくないものにかわった）

許せなくなったのだ

ゆるして、「びりびりってしたのー！」っと

訴えつづけたり、人権委員会としてまっとうしたり

そういうのも、できないくらい長い道のりのようにおもえた..

先がみえなくなったわたしが　いい顔して信じて訴えつづけても、だれがわたしの訴えをどれだけのひとが味方してくれるだろうか

晴らすまでにどれだけの時間が（労力がエネルギーがわたしでいうキャロットとして侵害を受けながら消費されるのか）必要なんだろう..

諦めになっちゃって

とまらなくなったその不安とかいろんな失望とかかなしいかなしいかなしいかなしいかなしい

あ゛ーーーーくやしいくやじいぐやじいいい

掻きむしってひきちぎるさしころされるみたいな

そういうきもちがわたしの中をはしった

それなのに

警察官は日常のように

わたしに「笑」なんてたのしそうな自己満の会話をしてくる

わたしは

こころが冷たくなっていた

あたためてほしいときに

つめたくされた

そのネガティブってかマイナスってか

性被害もあって、それでふじもとさんのことがあって

関係ないけどわたしはそれが原因でストーカーって言われるほどの事件になった

なのにわたしのことはきいてもらえなかった

事実です。いまとかも、「わたしの視点では取り扱ってもらっていません」

つづけるなら　逮捕したなら「冤罪を感じながら」わたしに残されたのはわたしのしたかったことを救済として対応してもらうこと

企画として通してもらうこと

それだけでした

けれど「既存の形の裁判や手続き」といって進められたってわたしの権利はありません

すぐにでも止めたり解消したりやり直したり　チャラにいちどサラにサラピンに

まっさらに

すぐにもどすべきです。

なのにその対応がされていないことへの抗議です。

「わたしへの奉仕やわたしの国民生活の復帰および被疑者被告人の利となる弁護を受ける権利」すべてありません

わたしの権利をかえしてください

・精神的なことを身体のことをかんかえると聞き直しが妥当です。今後の権利すべて考慮して、です。

なかったことにしないでください。

正常にわたしとして思ったとおりに振る舞えていない、思った感情を打ち明けられていない話せていないはなせなかった萎縮して失望感によりショックにより

発作的なことばの羅列

わたしのことをわからないならわかれないのに取り返せないのに裁判や手続きをすすめたことは過失です。責任をもった対応ではないと判断します。

無過失であってもすぐに対応すべきでした「どっちがどう」とか判断はどうでもいい

すぐに対応すべきでした

救済すべきでした対応をしなかったそこへの過失は無責任な対応はきちんと罪をつぐなってほしいです。

どっちにしてもキャロットは言い値で支払ってください

損害や無駄に説明しなければいけない時間が人生への妨害と遅延が発生しています。し、感受性の保護、環境保全の観点からしてもまったく無駄な時間をすごしています。

もっとたくさんの幸せをくばれるところ国民のQOLを保護できるところ、わたしの健康やわたしのやってきた生活をもっともっと発展させ、発信させることで国民の健康やもっといい国　それがありました

それを妨害しています。組織のものからの妨害、嫉妬をぶつけられるようなこともありました

女子だからと感受性が激しいことを理由にわたしのことを見下すような対応がありました

「慌ててじぶんで抑えられなくなるような」そういった女子の不安や恐怖心や感受性の変動を　逆手にとるようなあげ足をとるような

女子差別もしくは被疑者差別　わたしは両方だ思います。

それら違反もあり逮捕からの「冤罪」を感じたこと、にも関わらずそれでも手続きをすすめたこと

それは違法であり

本来なら「こうして意見されないと謝れない、じぶんたちに否があることが理解できない」そういう大人な時点でまちがっています。

大人げないです。そういう大人にはなりたくないです。

そういう大人がたくさんいるから「謝らない子」増えるんじゃん自分から「ごめんなさい」も言わない人が増えるんじゃん

公務員だけじゃなくて国民全体に考えてほしいです

自分たちのしていることが子供や未来の国をつくっているなのにその自覚がまったくないあるんですか？？？

問いただしたくなるくらい、馬鹿げた対応に「怒るな」そういうほうがまちがっています。

「黙れ」と言いたくなります。

なにがストーカーですか？？？正してわたしの被害を主張してなにがわるい

ごめんなさいとおもうわたしの心を逆なでしたりあげ足をとったり

そういう時点でおわってます。

心と法的な事実はまったくちがいます。

わたしは「自分がまったく悪くなくても」傷つけたというか

相手がしないで！っていうわがままにそれにまで「強要」にまで「ごめんなさい」と言えるやさしいこころがあっただけです。

「楽しみに来てほしい」と、2022.5.　藤本さんから言われたけれどわたしの楽しめるような接し方ができなかった

わたしのたのしい　はびりびりってしたー！とかいままでのこと「セックスはしたくない」っていうこと

それら全て話したうえでわたしのしたい活動について　ただともに話していければよかった

その機会がなかったことにセックスを受け入れ事故が起きてしまったことに対して

「ごめんなさい」といっているだけで

男女雇用機会均等　その概念でしかありませんひとよりも反省できる心がつよいだけです。

倫理観があるだけです。

にも関わらず　ストーカーと全く別次元の藤本さん一方のお話を鵜呑みにし、

わたしとして「真実を」きこうとしなかった！！

その態度がそもそも公務員として警察として検察として裁判所として

おかしいでしょう。と言ってる

2023年人身保護請求等で出した資料に裁判として必要なことも追求したかったこともそして救済がほしかったこともすべてかいてあります

それは弁護士さんに処理してもらってくださいわたしに、全部全部やらせてわたしのエネルギーが落ちるようなわたしの仕事でないことも強いているのはどちらの責任にするんですか？？藤本遼さんですか？？？わたしは裁判所や警察や検察にも、国会にも内閣にも　（他の助けを求めたきかんにも）

責任はあるとおもいます。なのに「不同意性交のみ」を聞こうとした尼崎南警察署も同罪

いみがわからんしやさしくしてほしいの？やさしく接してほしいの？でも自分たちが厳しく接してきてるのわかりな？？？

無責任すんなよなにが警察やねん検察やねん裁判所やねんとりあえずーみたいな対応してんなや

なんのための救済制度やねんなんのための裁判所なん

ある意味ある？？？国にある意味ありますか？裁判所なんていりますか？？とりあえずとかてきとーな判断ならそれ判断するための裁判所なら国にいらんわ！！

黙ってろ！！いらん！！なんのためなの？？？個人のこと見てないわたしのことみてないわたしのきもち考えてない

考えてくれてるならうごきなよ！ばかみたい！わたしひとりでなんでもさせて！ばかみたい！

わたしの受けてる性的な被害とか未来への影響も、きちんときけばわかったものをばかみたい！！！

みてるひとも　ひととして助けてくれへんならばみたい！！

びりびりってしたびりびりってしたびりびりってした→抱きしめてえーびっくりしたねえだいじょうぶかいなわたしに、できることある？？とかきくまえに

・裁判所に対してどういうことですか！っておこったり、まずおこったり、・わたしがほしいっていってる基金（人権活動への募金とか）国民会費みたいなものそれ応援したりとか

・だいじょうぶかよ〜〜〜　って家や仕事についてフォローしてくれたりとか

実家いまいたくないならいる？くる？どっかあるかな（「ともだちがお家がなくて困ってます、一時的に落ち着くまでめんどうをみてもらえるところありませんか」等周りに呼びかけたりとかクラファンとか募金立てたりとか署名あつめたりとか「人権のことやQOLの活動として事業として発信したいと言ってる」それに対して協力者集めてます！ってうごいてくれたり　そういうの、ないのかな　っていっつもおもっちゃう/今回は特に）

心配をそれくらいしてもらってもいい事件やのに

キャーーーーギャーーーそやって

2022.2023電車の中でも叫びたくなった

それって、SOS

実業団のときはそこまでではなかった

監督とはなしをしなきゃ！！！とか　苦しかったときのことをきいてほしいとか

それくらいだし（もちろん発作的にかなしくなったり夢を見たりおもいだしたりそれはあったけど）

そのワコールのこともわたしは「話そうみんなに」ってみんなにそのことも話していこうとしていた吐き出そうと（吐き出せると）おもっていたタイミングだった

それなのにそのことだけでなく、性被害のこと（アダルトグッズの事故）

ふじもとさんのことでの「冤罪逮捕」

吐き出せないことばかりになって、でも

仕事もしていきたいNGOのこと

そんなときに支えてくれるひとはあんまりいなくてなんか　きこうとはしてくれても

してほしいことじゃない。

びりびりってしたー！ってあったことをはなしてるのにきもちを吐き出してるのに

「フラバ」みたいに、とられるのちがうしいまも、わたしは性被害を受けてる

相手も警察が呼び寄せたりしてくれればよかったけど裁判所でも緊急の対応はされていないしわたしの「逃げられてしまったこと」への損害

それだったりこれからの生活のことかんがえてくれていますか？？（考えてたらこんなことせん）

・わたしの事業も手伝ってくれへんし

・それが世界にたりないことです。

たのんでたのんでたのんで

たくさんばかにしてきたのに

わたしのことたくさん見下したよね

たくさんそういう冷たい扱いやったりとかひとりで孤独を味わえ！！！みたいに

たくさんたくさん泣いて土下座しておねがいしたけど

「お願いします」といったけど

そういう屈辱的なきもちとか　「自分って、なにもできないな」みたいなきもちにして

女子のことを虐待するのもやめてください

わたしはされなくていいような拷問をうけました

それはくすんだおとなばっかりやからわたしが受けたものであり嫉妬や怨恨の押しつけです。

わたしが受けたのは取り調べとかわたしのための時間ではなく、事件のためのじかんではなく

「執拗な拷問行為」です。

「強要」です。

「ストーカー」です。

わたしが藤本遼さんにも

上野勝義取調官にも

「ストーカーや警告」などといわれたことは

まったくの濡れ衣であり

じぶんたちの立場を守るためにつかわれたわがままな制限や逮捕拘束、そして追放行為（世界人権宣言8条9条）

また、2022年12月から「フェアをちょうだいよ」となんども警察署でいいました

世界人権宣言8条に「平等」とあるわたしがいうのはそれです。ありません

わたしへの奉仕がありません一切行われないまま１年が経過しています。そこへの救済は効果的にしなければならない、そうあります

わたしへの奉仕はごめんなさいありません

してほしい受け取ってほしいような受け取り方はありませんでした

わたしは正当にまっとうに裁判を受ける権利すらありませんでした

なので

わたしは「裁判を受ける権利すらない」国が守ることをまもっていないのに、確保できていないのに

「裁判を開く権利がない」わたしは裁判に出たくないことも

拒否しますということも、伝えていました

そのことにも　対応や緊急的に（裁判所も国連もお話ききにくるとかきこうとするとかわたしのリラックスしてはなせるような環境にしてまずは信頼を得ようとするとか）なかった

その大切なことがなかった

吐き出せていないきもちはあるのに

たくさんあるのに

たくさん抑圧されたので

わたしはまだ

国民の皆家族とかみんなにも

冷静に正常に平静におはなしできません

こわいし

わたしはうらぎられたりとか

またそういう乱暴な言い方をされたりとかしばられたりとか

押さえつけられたりとか

わたしは　それがこわいし

わたしの尊厳を破壊しました

してはいけないことをしました

非人道にあたります。

なのにわたしはやさしくしました

それがわたしのふつうだし

なのに

一緒に未来を見ようとしたのに

失敗も受け入れようとしたのに

わたしを裏切ったのは藤本遼さん

警察、検察、裁判所

わたしのことを裏切りました

わたしのことをやさしいきもちのもてるわたしのことを

侮辱し、ぞんざいに扱い

国民生活の復帰がむずかしいとかじるようなことに追い込みました

早く救済がえられれば

復活させたりとかわたしのことやりなおそうと

そういう力さえ　奪います。

みんなのその態度は

傲慢です。

わたしのことを助けようとするひとがいないのがとてもかなしいです。

ちゃんと、わたしのしてほしいことを一緒になって、やりなおそうとしてくれるやさしいともだちがわたしにはいないんかなとおもって、

自分の人生も捨てたくなります。

わたしができなかったことを責つづけるように責つづけるようにみんなはいじわるするんでしょう？

とめてくださいお願いします。

って

自分の正解とか表現もできなくなってるから正常にはなせなくなってるからやめてください

っていうのに、

こうなることもわかってたし

わたし　いつもおもったことあるのに

結局みんなが理解してなくて

で、ほら　やっぱり言ったやんわたし

おもったやん

だからお願いしたんやけど。

と、おもうことがたくさんある人生なので

わたしのいるいみはないとおもうし

わたしの生きやすいとか　わたしのための人生ってなんやろう

反対反対反対反対反対とか

反対されてもやれなんて

なにそれ

最初からわたしの言う通りしたら正解やっていうのに

妨害とかせんかったらいいやん

言ってるやんお願いしたやん

わたしのじんせいやのにお願いしたことしてもらえへんと、

みんなわからんのにやらんといて

わたしのしてほしいこととかもっと大事にしてほしい自己満足ばっかりいらんし

「言ってるのに」

みんながあんまり賢くないからさ

しろうさぎ基金　じゃあ募金してくれたらいっしょにおしえながらやるから！っていうのに

妨害ばっかり。

「いっしょにつくりたい」より

「破壊欲になるのは（発作的なことばの羅列ーみんな病気と言うよね）」信頼関係すっとばすからやん

わたしと信頼関係築く気なかったやん

◯わたしとして

伝わってないから「そうじゃなくて！」っていうわたしとしてやっていけなくなるから「止めて！」っていう

わたしのことは

病気とか頭おかしいみたいにみるからそうなるんじゃん

ひとのこと病気！っていうまえにひととしてききなよ。扶助をしてほしいことを言ってるのに要求してるのに要望してるのに

それしやんからやし

今回の事件では「みんなみんなきいてたら進まへんねん」とかそういうどうでもいい（関係ない）悩みなんか文句なんか知らん

それ悩みならちゃんとしろうさぎ基金にお金支払ってほしかったし

関係ないもん「みんなは〜」っていうそれ関係のない事件やもん

別にみんな聞け！って言ってないしわたしは「聞かないといけない理由がある！」っていうねん

それは逃げでしかないし

みんなのせいにして逃げでしかないし逮捕したのに失礼やし

わたしは川西寧々を逮捕したのにわたしの話きかれてない！！！真実のためじゃないしわたしは守らなあかん立場や！！！っていうのに

そこで

「みんなみんなきいてたら〜」とか話飛びすぎでしょどうでもいいことはなしすぎ

みんなが言ってくるから話進まんし

わたしに言いわけ言わんといてよ

言い訳するからされるんやん！ばかじゃないの！

言い訳ばっかり言い訳ばっかりその場しのぎのことばばっかり！

きいて！って言った！！！

女子の生きづらさなんてなにもフォローされへん

痛めつけるだけの国ですね！！痛めつけて痛めつけて痛めつけて恐怖心だけもたせて

そうやって不安障害やパニック障害がふえるんだね！！！ふやせばいいじゃん！！！

日本にたくさんトラウマパニック不安抱え込んだり可愛くない女子増やせばいいじゃん！！！ちゃんとおしえようとしてるのに台無しにすんねんもん

どうなってもいいんでしょ！こんな国！！

＊国会（言わなくても「陳情くらい」用紙つくってちゃちゃっとてきとーつくって送ってくれたら）

＊裁判所

＊内閣

株式会社ここにある

ゲストハウスまや

あと住所とかFAXわかるところいろいろ

ワコールさんとかも

屋久島のおっちゃんなんばさん

じぶんたちでうごいてくれへんひとばっかりでめんどくさい

授業料とか学んでる部分にはお金がほしいです。

わたし「社会はこういうふうにしなあかんねんで」とかおしえられてもなんにも身にならんしそういうの、いらんねん

わかることは、やってくれたらいいし

わたしのいいところ、仕事のばそうとしてくれるひとしか、いらない

わたしにはわたしの役目がある

リスペクトのないひといらん

ちがうせかいのことみたいに自分が社会つくってる意識ない人低い人も死ねやとおもうけど

生きてる意味ある？

死んでくれたほうが地球も助かるんじゃない？？？惰性で仕事されて資源はいっぱいつかうし生きてるだけでひとひとり生きてるだけで資源やエネルギーは消費されるし

みんなでつくってんねんでー？コミュ力ないひとが「パワハラ」とかになりやすいねん

威力的にみえるねんそれって威力だけじゃなくて

「こうしてよ！！」ってほんとはしてほしいことしてないとかできてないとかそれでストレス溜めてストレス溜まって

それって気遣いできひんとかできてないだけやのに

ひとのきもちわかってないだけやのに

「不安障害」ってこっちが言われんねん

ことばのチョイスがすくないひとが不安障害つくってんねん

「こうしてほしい！」っていうと

おこるひといるよね？？？

なんでもかんでもおこるひといるよね？！！

感受性とかコミュ力あるひとが不安障害とかなるねん！「してほしい」があるってことは「じぶんはそういうときに気づける」ってこと！

繊細で感受性のある子をきずつけるのがいまのしゃかいじゃん！！！

せめて！しんどくなった！！！っていってるときにちゃんとごめん！ってもうしわけなかった！！！なさけない！！！って謝れよ！！！

面と向かってごめんが言い合えへん関係なんて

くそかよ！！

藤本さんはくそですー！！

組織のトップがわるいとくそになる！って良い社員がやめる！って有名なはなしじゃん

警察署長さんも本部長さんも頭が硬いなあと思いました

正直混乱がおきてるのに

わたしにも、警察官にも負担になる消耗するようなやり方をずっとずっとつづけた

ばかの？？とおもったし

ばかなことしてる馬鹿な判断

そんなに警察として我慢しなくていいじゃん！！ばかみたい！！！

責任の持ち方まちがってるもん！！！

守り方まちがってる！！！もっとより国のためにいい判断をしてください！！裁判官もです！！！

国民にも傲慢なひと知識が中途半端なのに知ったかぶりしてるおとながたくさんいるし

「29なんやったら」とか

なにかわかったかのようにいってくる

説教みたいにしてくる公務員めっちゃいるけどなにをわかってんの？？？

50でもしごとだけじゃない完璧におとなになる！とかできてないひとがいっぱいいる

おとなってなに？？？感情的にならないことる？？

その感情が抑圧されたり苦しくなるからうつ病が増えてる現代で

そんな年齢で判断したりとか　ふるくない？？？29でも

子供の頃からそんなにしゃんとしゃべったことなくて、さあ　やっとひととかかわるの！♪みたいなひとやっている

ばかにするなよじぶんらの価値観がすべてやとおもってんの？？？みんな中学からみんなとなかよくできてまんべんなくしゃべって、

そんなひとばっかりじゃないよ？？？わたしは陸上ばっかりしてたからほとんどきもち

いろんなきもち正直にいったりとか

なけたりとかおもうこと

じぶんなりにひょうげんできるとかやりたいようになるやるとか、できんかった！そういう小中高とかじゃなかった！

ワコールやめてからも

わたしはひとりで練習したり

ひとと話してひとと練習して

そうしたいけど

ないたりとか「悔しかった〜」ってはなしたときに

過去に縛られ過ぎとかいわれたくなかった

泣きたいから泣くしすすむために泣くし

いまがあるし

なのに

わたしがワコールのはなしするのは消化できてない気持ちを吐き出すため！！！

「楽しいこと考えたほうがよくない？？」とか

わたしはその場しのぎにしかならんやりかたおしつけられるみたいの

言われる友だちとは

なんか泣いたりできんかった

なけんかった

大切にしてもらえてないってかんじた

わたしは、大切にしてほしかった

「フラッシュバック？？」とかいうんじゃなくて

“あったことなんやね”って

それなら余計におちついて練習とかしていこうよ

そんなに焦らんと今は治さなあかんって！！

（と、叱ってほしかったやろうね）

いつも、叱ってくれる人はいないから

わたしの、弱いところを、ちゃんと

しかってほしかった

いつも焦って、くやしいからって練習やりすぎて

体調また、わるくして、くりかえして

わたしは自分で焦りもとめられへんから

だれかに、たすけてほしかった

「焦らなくてもねねなら大丈夫やから、まず明日の練習→で、そのつぎまた、ちゃんとやすむねんで」

いまはやすむときなの！って

焦ったりしなくていいむりならくるしかったことはなんでもきくから！！！はきだしたら焦りもすこしおさ、、まらんかあ！

くやしいなあ！！！って

（わたしのともだちには、なぐさめようとして？「そういうのでプロとかオリンピックでれるの、ひとにぎりじゃない？」みたいなひとがおおくて、でもわたしは　「できるできるー♪ねねやからできる」って　ねねはできそうやもんなあって支えてほしかったんやとおもった

はげましてほしかったんやとおもうねん　）

わたしは叱ってほしかった

わたしよりもおこって、

監督やったりとか会社やったりとか

すばっとおこってくれる、しかってくれる、というか伝えてくれる　そういうともだちほしかった

そうしたら　素直に泣けたのかな？？

２０歳のとき

（親にも不甲斐ない思いさせたから、謝ってください！！と監督にひとりでいいにいった　わたしはじぶんのために怒ってほしかったよ。笑ったりとか　ただ隣りにいるよりも、怒ってほしかったよ　誰よりもわたしがきずついたときに　おこってほしかったよ。

そういうともだちがいたらちがったかな　とか）

わたしは誰も怒ってくれないから

じぶんでおこるだけ。

泣けたららくだなあ

ばかにされたりとか抱きしめて変な感情持たれたりとか

わたしは泣きたいけど

「迷惑じゃないよ」って

「じぶんはこんなふうに接してくれたらうれしいよ」って

「じぶんは泣いてても支えたい！っておもうよ」とか

わたしは素直に言ってもらった経験があんまりないから

たくさん送って不安になってるときは

おしえてくれたらうれしいです。

口でのほうが安心するし

会ってのほうがうれしいし

直接のほうがうれしいです

わたしは文面のやり取りを強要されたけど

わたしにとって苦痛な苦役とおなじでした（苦役の禁止が憲法にもあることから　わたしが会いに行ったりしていたとしてもわたしは責められるべきでなかったし　わたしの行為は責められるべきでなかったし　わたしの行為は正当防衛でした　が必要以上にプレッシャー（威力）をかんじていたのも事実ーわたしの問題であれば事故処理してください　わたしは「不同意性交等罪」で処理をされても苦痛がつづく可能性があるので　事故として解決してもらうことを望みます。わたしは不注意や威力などにより性行為を受け入れてしまいました）

威力というか

ワコールでうけたきず、性被害でうけたきず

それいがいにも当時たくさんきずつくやりとりがあり

久米屋さんでの「お前全然可愛くないからな！！」みたいな　ノリかもだけど傷ついたし

久米屋さんで出会った良太さんっておじさんをお家までおくったときに、身体を触られたりとかそれから久米屋さんが間にはいってくれなかったりとか警察もうごかなかったりとか

それから連絡とれなくなったりとか

ひとつじゃありませんでした

なので

精神的な負担は想像よりももっと　もっともっと

ワコールさんとのやりとりでも過去のチーム内でのやりとり等ぜんぶ、フィードバックする途中で監督が他の会社に移動になり

資生堂さんやその後日本陸連など

負担になるような

それらがあったので

ふじもとさんからどんどん求めていない意見をいわれたこともストレスとなっていましたし

わたしの権利を迫害するものとなっていたことにちがいありません

侵害を受けつづけていました

なので　「そういうのは、やめて！」と

わたしは正当防衛、そして反射的に防衛していたまでです。

被害に対する「防衛」であって

攻撃的なものでは一切ありません、と断言できます

傷つけたいきもちはひとつもありませんでした

「楽しみにきてほしい」と　ワークショップに呼ばれて

それを楽しめなかったことへの後悔とか

約束を破ってしまったような

機会に対して

真摯でなかったことを

わたしは

それがかなしかっただけです。

犯罪性がないもので、世界の平和とか女性権利やったりとかみんなの権利にも関わる大事な主張やとおもいます。

弁護士さんのことをたよれなくなったのも、

精神的な不調です。

直談判（禁止命令を取り下げてほしい）したのも

しろうさぎ基金としてのデモンストレーション（次回からこんなときにはわたしが仲介します仲立ちしますおかしいことにはおかしいと言います）

「もしもわたしがしろうさぎ基金のサービスをうけることができたら」です

人権擁護局などにもたよりましたが結果的に救済にはうごけないと。

警察署でさんざん押さえつけるような取り調べをうけたので

弁護士さんもそのとき裁判所に出したものに、わたしは「恋愛感情でなく慈悲からのもの」と

いったにもかかわらず

「恋愛感情が強い」というような書き方をして

「まずかったなあ、間違えた」とあとから先生がいっていました

それで信頼できなくなりました

たよるところがなくなりました

わたしはこんな組織とだったりかいしゃとだったりごちゃごちゃもめるんじゃなくて

もっと大きい平和とか社会のためになる

そういうやりとりがしたかったです。

警察署に送った文面とか

ロシアとかも呼んで会議にしてください！とかいろんな発展のために必要なこともおくりました

原本しかありません

必死だし焦っていてコピーがとれていないものもたくさんあるなかで

それを保護してもらえないと　なんのための時間だったのかわたしは本当によくわかりません

（控訴趣意書でもかきましたが、そこへの救済があればとおもったけど、ないんだーっとおもってそのことはがっかりしました

なんのために趣意書をだしているのかもわからないので裁判は受けたくないです。

それらへの救済もしてもらえるとおもっていました

「効果的な救済は裁判所で」とある通り

責任をきちんともってください

「わからないから」じゃなくて

わからないなら　止めてください

わからないまま進めるのは暴力です。無責任です。裁判所として国家公務員として真摯でない対応やとおもう。

緊急事態宣言でもすればいいのに（わたしはしてるけど裁判所からすればいいのに）とかわからないなら中途半端に判断すべきでないとおもうんですけど。

そういう判断にならないところが知能の低さを感じますしひととしての良識のなさも「ストーカー（期待の押し付け）」だなともかんじます）

責任がとれないのにわたしのことを逮捕してきてる（わたしは中にいる間にみんなも逮捕してほしい　と言いました

そのときに「警察にもきいてほしい」といいました

わたしの国民生活の復帰についてどのようにかんがえてますか？「ない」といっているのに「わからないから」ですか？？？毎日毎日泣きわめきながらじゃあやりたいように電話しつづければわかるんでしょうか？？？わたしは毎日毎日でも裁判所にも警察にも連絡したいと思いました　けど

そういうきもちを無駄にしたりとか

前も警察に通ったけどちゃんとうけとってくれないもん　意味ないもん

傷つくことを結局いわれたりとか

おしえてるのに

傷つくことをぶつけられて

みんなの偏見ぶつけられて

お金も正当にもらってないし仕事としても依頼じゃないとか　わたしは「教えるなら宿から通わせてわたしの基金のやり方に同意して」と一生のお願いをしましたが　

わたしが傷つくばかり？それ　わたしの利となる弁護

わたしのためになりますか？？？

なってないじゃん走れなくなったしー歌声やって出ませんでなくなりました

びりびりってしたー！ってみんなにきいてもらえばすこしはましになるけど、みんなに話すのもこわいし

ちゃんとぎゅっとうけとめてほしいのに

頼りない周りばっかりやし

わたしより泣いてしまったりとかがっくりする親とか　

わたしはいないのもいっしょやとおもうし

だってそういうさ　配慮とかぎゅっとしたりとかだいじょうぶ？？？って危機意識ないんやもん性被害に対する危機意識とか「大事にしてもらえる感覚」ないんやもん

病院でも本音で「びりびりってしたー」っておーーーーっきなこえで浮かんできても

「大きい声出すな保護室に戻るぞ」って脅されるねん

そんななかでまともに治療やわたしの権利のために　なるとおもいますか？？

わたしは障害ではありません

性被害や

あーめんどくさ

そんな、説明が必要なん？？？？弁護士さんが聞いて、伝えてくれるものやと思うけど

惰性でつづけられるから

わたしも惰性でやればいいの？？？しょうもない裁判！意味ない！！！

それなりのことしか判断されへん裁判なんていみない！！！！やさしくしててもきちんと感謝するひとがおらんから

わたしやさしくしてない

いわなわからんのでしょう？？？？

言わないと感謝もできないんでしょう？？？をからないんでしょう？？？

わたしが傷ついてることわかれや！！！！

◯性被害を受けていたにもかかわらず

2022一度目ストーカー規制法逮捕

10日で禁止命令「冤罪とかんじる！」と主張しているにもかかわらず

2023二度目三度目禁止命令違反逮捕/公用文書毀棄逮捕→裁判

一審判決有罪執行猶予３年

→2024控訴審）

ばっかみたい

そんなきもちになることなる