ただいま、私の世界

　だいぶ手をつけてなかったな、と思ったら、案外1年少々だった。もっと放置していたものだと思っていたから。

　ずーっとどうにも気分が停滞していて、文章を書こうなんて気には全くなれず。エネルギーを生み出せていない状態で動いたものは、自分にとっていい結果になることがないと思っているので、遠慮なくいつまでも放置する気ではいた。そもそも仕事や義務でやっているわけではないしねｗ

　それでも、例え年に1回も気が向くことはなくても、きっとなんか書きたいなって思うことはあるだろうから、消そうとはしなかった。今までだったらなんとなく昔の自分の痕跡が恥ずかしく感じていたんだけど、このnoteに書いていることは自己受容がある程度できている期間にやっていたことだから、あとから見ても平気だった。それ以前のは未だに見るのは無理なんだけれど（mixiとか）！

　遊んでやってることなんだから、別にどう使ったっていいじゃんねぇ！

　広い交友関係があるわけではない社会人で、閉じた世界の中にいることか多いはずだったのに、やっぱり世間の気分の停滞が影響していたのか、本当にしんどかった。自分自身のためにだけでも、なにかを生み出すのを億劫になるくらいに。

　生み出すどころか、それまで楽しめたことも手を付けるのが苦しくなって、体もものすごく疲れやすくなっていた。
　「あぁ、これ鬱になってきているな」と理解はしていたものの、どうしていいのかわからなかった。
　休んでも苦しいまま、楽しもうとするのも心が動かない。暗い話や苦労話ばかり追いかけて、無意識にネガティブなエネルギーを発散させきらずに徐々にためていき、どんどん上向きな気分から遠ざかるドツボにはまっている気がした。

　やがてコロナが落ち着いてくると、私自身も少しづつ気持ちに余裕が出てくるようになってきた。そこでようやく暗い気分をきちんと吐き出すこと、動き出せるような上向きなエネルギーを自分の中に入れていくことができるようになってきた。

　それを図っていたかのように、そのうち結構カロリーの高いイベントなんかに誘われるようになってきて。
　「お金もないし不安も多いけれど、これは真正面から楽しめるようにしないともったいない！」とある意味で腹をくくると、久しぶりに自分の気持ちとエネルギーの持っていき方がピタッとはまる瞬間が来た。

　今に狂う。目の前のことに、きちんと全力で楽しむ。全力で悩む。余計なことで、自分を責めない。

　ずっとそうやってきたはずなのに、いつの間にか忘れてしまって、エネルギーの使い方がわからなくなってしまって、迷子になってしまった。メンツや体裁や見栄や地位にすがってしまっていた。

　悩んでいたことも、結局は自分のためにはなるんだけれどね。それでも本音は苦しいのはごめんだねｗ

　それにしても、今回も停滞は一体なんだったんだろうな。影響ないように気をつけてるつもりでも、こうなっちゃうんだな。

　揺れるのも自然なことなのかな。

　なんにせよ、ここに戻ってこれてよかった。ただいま。またどっかいっちゃうことにもなるかもしれないけどねｗ