苦手な「恋愛」に向き合ってみる

わたしは恋愛が苦手だ。恋バナなんてできないし、人生で彼氏がいたこともない。彼氏がいたことがなくても、結構楽しく生きてきた。でもそんな気持ちすらも「強がりなのでは？」と疑ってしまうここ最近。自分の内面言語化キャンペーン中なので、頑張って向き合ってみよう。問を立てて答える形式で考えてみました。

人を好きになるか？
好きにはなる。告白もしたことある。成就しなかったけど…一応、異性が恋愛対象になるなと思ってはいる。パッと見でバンドマンみたいな人がタイプなんだけど、それをいじられるのが怖くてあまり人に言いたくない。声が低すぎない、でも深みのある声の人が好き。音楽周りの趣味が合い、おしゃべりに付き合ってくれる人がいい。有名人でいうと、高橋一生（最近有名になりすぎでミーハー感あるけど）とか、ロッチコカドとかかわいいな！ってなる。でもなんだか恥ずかしくて現実で知り合いに言えない。
私自身に興味がない人のことを好きになったり、ずっと一緒にいる人に興味を持ってしまう。自分自身のものや人に熱中している姿に惹かれてしまう。私自身が自分に興味がないから、同じような人に惹かれてしまうんだろう。空虚だな。

恋バナのなにが怖いか？
話したことが意図せぬ形で本人に伝わるのが怖い。自分がなにかに一途になっていることを人に伝えるのが怖い。人に恋愛相談する意義が分からない。ネタにされるんじゃないかと恐れている。自分ごときが人のことを好きになっている、という事実を他人に認識されるのが怖い。
恋愛に対する経験値が少ないので、何か指摘されたら、恋愛以外の自分の人格まで否定された気持ちになりそう（そんな人選ぶなんて見る目がない、って言われたら、言った相手のことを嫌いになってしまうと思う）。

恋愛をしたいか？
自分を甘やかしてくれる人がいてほしい。人肌は恋しいけど怖い。ちゃんと自分のことを好いてくれる人と寝てみたい（そちらの経験もほぼない）。恋愛はずっとしたいと思っているんだけど、やり方が分からないのと、彼氏募集してるということを公言するのが怖い。友人に紹介をお願いするのも恥ずかしくて無理すぎる。Tinderとかやってみたけど、何を基準に判断すればいいか分からない。わたしが判断するのがおこがましいなって思ってしまって左右にスワイプできないし、マッチしても何についてやり取りしたらいいのか分からない。

今日はひとまず3問だけにしたけど、自分に価値がないと卑屈な気持ちになってるから恋愛できない気がしてきた。まだまだ本質には遠そうだけど、時々自分に問いかけてみよう。