もう後10分で12時だし、明日早起きだけど

最近、あんまり記憶がない。
誰かに何をしてもらったとか、誰かに何をしたとか、誰と何をしたとか。
日付感覚も曜日感覚もない。
ありとあらゆる感覚が狂っていて、まっすぐ歩こうとしてもすぐ疲れてしまう。

彼氏の誕生日に家を出た。
私しか私のことを救えないことを知っているから、とりあえず落ち着ける場所を目指す。
前の日は、気がついたら首に紐を巻いて呼吸を浅くして自分を眠らせていた。

相変わらず私は、誰かと2人きりの世界を作るのがあまりにも下手くそ、というか向いてないみたいだった。
誰と一緒にいても、長い時間いると必ず喧嘩になる。

お前はいい子だからもっといいやついるよって、あんたは頭いいんだからもっと考えなさいって言われることもあるけど、いつも都合のいいようにされてしまっているのかもしれない。

私にはモラルもないし、そもそも倫理観や普通があまりにも欠けていて、何を言われても否定することができない。
だから、私が言うことも信じられないし、否定されるかもしれないと思ってしまって、誰にも結果を相談できなくて、失敗する。
教えてもらうのも、否定されるのも嫌。
私ももちろん、できれば否定したくない。
けど、その人が誰かのことを傷つけようとしてたら否定するよ。
なんでもしていいってわけじゃないんやぞ。
たまに本音が出るけど、別にキレてるわけじゃなくて、正気です。ひんやりしてるだけ。

でも、なるほど、だからか。肯定して欲しかったのか、私は。
私は支配されているのではなくて、支配されることによって肯定されることを望んでいるのか。なるほど。
でもそれってめっちゃ辛くね？

私は人らしく善い人であろうと思って生きているけど、世の中の人はどうやらそうじゃないんだよな。

誰かのことを信用するのも疲れてしまったし、好きなものも気が付けばそんなに好きじゃなくなってしまった。

私に残ったのはなんなんだろうか？燃えカスみたいなものが残っている。

文章を書くことは私にとってとても重要なことだと思っていて、結果を書く場所とかでもなんでもないけど、私の脳みそをコンテンツ化できること+アウトプットすることによる情報の整理をする行動だと思っている。

恥ずかしいからやめて欲しいとか、全部あんたのために生きてるんじゃないんだよ私は。

もうちょっと私は自分のことを言えたらいいのかな。

私は私の自己満足で良い人であり善い人であり好い人でいます。
いい子にしてんだから、そりゃいい子だろ。
だって好かれたいもん。

でもほんとはいい子なんかじゃないし、いい子じゃなくて私らしくいたいのが本音です。

本当は人の悪口だってバンバン言いたいし、悔しいって言いたいし、泣きたいし、怒りたいし、笑いたいし、幸せになりたい。
だけど、不器用だしアホやから上手くそれができない。本当はもっとシンプルなんだと思う。

私の願いは、暖かい場所で、もちもちの布団で、ふわふわのぬいぐるみを抱いて永遠に寝たい。

生きているうちに本当にやりたいことがなくなってしまったし、もう私は実家の布団で寝たきりになってしまいたいぐらいだけど、生きているにはお金がかかるし、延命治療も施されるし、この社会に生きていては死はなんだか悪者扱いされています。

さて、死ぬことは果たして本当に悪いことなのでしょうか？

私は人に死にたいと言われたら、善い人なりに好きにしたらいいよと言うと思う。
救おう、なんて、なんてでしゃばった考えなんだろうと感じる。
かわいそうでもなんでもない。
それが彼彼女なりの正解であるならそれでいいと思う。
ただ、その人が死んだらもったいないなと思ったら、声をかけるぐらい。
私にとって大事だったら、私はいなくなったら悲しいなって伝えるだけ。

私がかわいそうなんて、言わないで欲しいな。お前誰だよ。私がかわいそうって思っていいのは、私のこと救っていいのは、私だけなんだからな。
こうやって文章書いてちゃんと救おうとしてる努力だけ見てくれれば。

私は私のものです。