矛盾してねえか？

ちょっと今日は暗めのお話になるかもしれない。でもふと昨日思ったことを取り留めもなく書いていく。暗い話がみたくない人は寂しいけどまた見に来てね( ´･ω･` )大好きだよ！！(？？)

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「死にたい」

昨日ふとTwitterのタイムラインを見てて目にした文字。
私の心の中にもこいつが住み着いてずっと消えなかったことがあるから(たまに帰ってくる時あるけどあの時の感情ほど強くは無い)そいつがどれほど自分の心を苦しめるかはよく分かる。良くわかるし、わかる分心配になる。
そんでふと、この感情ってどこから来るんだ？なんで苦しいんだ？とか少し考えてた。
そこでひとつ思ったことがある。

矛盾してねえか？

普段身体は自分のことを生かそうと懸命に頑張ってる。心臓だって、血液だって、内蔵だって、なんだって、私という人間が生きていくために日々絶え間なく働いてる。私の意思に関係なく。
そう、私の意思に関係なく。

そんで、目には見えないけどどこにあるのかもはっきり分からないけど生き物には心と言うやつがある。
その中に勝手に住み着いてくる感情。この感情は日々色んな種類の感情が入れ替わってやってくる。呼んでもないのに。楽しい、悲しい、苦しい、嬉しい、辛い、幸せ。本当に色んな感情が日々やってくるんだけど、その感情の中でもいちばん厄介なやつが「死にたい」

何が厄介ってこいつに負けると命を失うことになるし、身体は生かそうとにしてるのに、それを無視して勝手に湧いてくる。

身体は栄養が必要になったら、栄養を送ってくれと、こちらに知らせる為にお腹を空かせるし、眠くもなるし、とにかく生かそうとしてくる。でも心の中は死にたい、死のう、生きていたくないでいっぱいになる。相当矛盾してないかと。
こんなに矛盾した感情が湧いてくる。
そりゃあ苦しいよ。どうしていいか分からないよね…
苦しいでは簡単に片付けられないほど、身も心も引き裂かれそうで、どうにかなってしまいそうなくらい自分を狂わせてくる。それでも身体は自分を生かそうとする。これが苦しくないわけが無い。
こいつが湧いてくるメカニズムも理由も分からないけどなんでこんな厄介な感情が住み着いてくるんだろうか…
それで、こいつのせいで命を絶つ人がもしかしたら今日もいるかもしれない。本当に恐ろしい。
死なないでとは安易に言えない、どれほど苦しいかは私はその人じゃないから分かってあげられない。でも、もしいつかこれを見てるあなたにもこいつが住み着いてくることがあったら、どうかお願いだからこいつに惑わされないでくれると私は凄く嬉しい。悪いのはこの、死にたいって言う感情であって、あなたは生きていいんだよ。
生きたくないよね。それでも出来ることなら、どうか生きてて欲しい。
苦しみから逃げ出したいし、楽になりたいし、どうしていいかも分からないと思う。苦しみの全ては私には分からない。引き止めていいものなのかも分からない。
だけどいなくなられると悲しい。こいつとうまく付き合うのって本当に苦しいと思うけど、苦しいで片付けていいほど簡単なものでもないんだけど、死にたいって感情はあなたの敵だから、どうかこいつに負けないで欲しい。周りに迷惑だってかけていいから、身近な頼れそうな人にでも、そんな人が見つからなかったら私にでも話をして、少しでも、死にたいっていう厄介な感情とお別れして貰えたら私は凄く嬉しいです。