失恋なんてすぐに忘れる

7月の頭にお別れしましたの記事を出してから1ヶ月半ほど経ちました。

お別れから1週間が一番きつくて、
仕事中も涙が止まらなくなって他の人に見られないようにお手洗いに駆け込んだり、
友達とのご飯でも泣いたり、
そんな涙出る？ってくらい泣きました。

静かな時間に耐えられなくて、とにかく耳と手を塞いだ1週間。イヤホンで音楽聴いて耳を塞ぐか何か手を動かすかしてないと泣いてしまう状態でした。
カフェに行って、ノートに考えていることを書き出したり、友達とご飯に行って励ましてもらったり、あの7月前半の時間はある意味濃かったなぁ

今はというと、完全に忘れられてはない。
なんなら、いつかまた会えたときに、別れてからこんなに成長したの！と見せられる自分になれるよう、新しい資格勉強を始めたり、ファッションを変えたり、自己研鑽に燃えてます。1分1秒無駄にしたくなくてSNSを勢いで消しました。

時間が経つほどに、この出来事が自分の中で重くなっていく感覚…1ヶ月半で別れられる自分って？？ってなるし、でもあの時間は大事なものだったともなるし、考えがぐるぐるする。

というか私付き合うまで割とあっさりしてたのにどうしてこうなった？？振られた悔しさからか。告られ振られた、ってしっかり振り回されている。

次に活かせばいい。ってポジティブになるときもあれば、あの時こうすればよかった、って考え込んでしまうときもある…
だけどそうしてたって結果は変わらなかったかもしれない。
自分はどうしてたら良かったんだ？？
やっぱり次に活かすしかない。

とはいえすぐに切り替えができていない自分がいる。すぐに次の人が見つかると思えない。次に時間を共にする人がいるのなら、前の人を超えた人じゃないと付き合えない。
そのためには、自分が今よりレベルアップしてないときっと出会えない。

そんな考えにいたり、最近は勉強したり映画見たり本読んだり編み物始めてはまったりしている。
秋に資格を受けたくて、受かるかわからないけど秘書検定とフードコーディネーターを同時に受験しようと思う。
これは自分との戦い。

秘書検定は仕事での接客に活かすため。
フードコーディネーターは、こんな状況になったときにも美味しいものは自分を幸せにしてくれると思ったから、将来わたしの周りにいてくれる人に美味しくて栄養のある見た目も中身も良い料理を振る舞えるように知識を得ておきたいと思ったから受けてみる。

仕事に慣れるまでは勉強なんてできないと思っていたけど、7月の頭から意地ではじめたら、休日や休憩に勉強することで、自分のためになってると思えるポジティブな気持ちになれる。

結果はどうなるかわからないけどなんて言ってられない。絶対に今年の秋に受からないと自分のためにならない。落ちたら自分の負け。負けない。2024年は自分のために頑張る。自分に全集中。幸せはきっとその先にある。

SNSをやめたら、すごい気が楽になった。
脳みそを無駄に使ってない感じ。
心なしか睡眠の質が上がって肌が良くなってきた気がする。
SNSを見るとあっという間に過ぎる1時間は、他のことに使える。編み物始めたら、無心になれるし時間もすぐに過ぎるしだんだんできてくるのが嬉しくて充実感ある。

文章がめちゃくちゃ、、読みづらいですよね😖
考えてることがありすぎて。
だけど本来の自分と向き合えるこの時間は、一生の中でも貴重な時間だと思う。

見た目も中身も磨いて幸せな将来になるように今頑張る！

仕事も頑張る。
仕事もだいぶ慣れて良いことが起きること増えたので、またnoteで書きたいな〜

そんな近況でした。
こんなに書いてるけど現実ではめっちゃ元気です。
いきいきしてると思います！

つらいことがあっても、なんとか楽しく頑張りましょう☺️

読んでくださりありがとうございました！

かれん