家族と縁を切ろうと思う
おぞましい怒りばかり湧いてくる日々に、もう疲れてしまった。
前に家族とのことについてのnoteを書いたのは1年ほど前のことだろうか。
あれから状況は良くなることもなく、むしろ悪化した。
弟
私のすべての怒りの元凶である。両親が完全に見捨てたものだから、以前よりも好き勝手やるようになった。夜はゲームをしている声で他の家族の睡眠を妨げる。常にギャハハ、えぐいて、と汚らしい笑いを響かせる。食卓で人が言ったことが少しでも気に触れば、すぐに噛みついてくる。何を言おうとお前がおかしいの一点張り。正論で返せば次は容姿を嘲り、それでも折れなければ物を投げ、殴る。私はこの前母と弟の喧嘩の中で、弟が母を突き飛ばし手を高く上げたのでとっさに止めに入ったら顔を思いっきり殴られて怪我をした。いつまでも痛いものだから大きな病院にまでかかった。そして彼の言い分は「殴られると思ったから先に殴った」「正当防衛」「ていうか殴りたいから殴ったわ。文句ある？」だった。
ハラスメントだ。
殴られた顔を冷気でじんじんに痛めながら裸足にサンダルで家を出て、泣きながら公園でオリオン座を見た。凍死しようかと思ったけれども雪がなくて、警察に補導されたら憎い弟と同じになるから、帰った。
次の日の研究中にボロボロ泣いてしまったので、一度教授と面談をしてしまった。でも教授も気休めしか言わない人なので、本当に気休めに、まだ生きることを決めた。
何を言ったらまた投げられ殴られるかわからないものだから、何も話さないようになった。そうするとそれが気に食わなくてまたハラスメント。もうどうしたらいいと言うのだろう。
家を出たらもう二度と会いたくない。今ですら視界に入れたくないし声も聞きたくない。
母
更年期と鬱のダブルコンボ。「この前更年期で病院に行ったら鬱って言われちゃったわ」と言うくせに病院に行こうとしない。そんな考えは母にはない。すべての問題について考えないことで逃れようとしているからだ。
そして考え方が貧しい。他のnoteにも書いたが、少し値の張るものを当たり前に所有している人を見れば「余裕があるんだね」「お金のある人と結婚してる。お金のある親がいる」と羨ましがる。羨ましがるくせに何もしない。
最近、弟が自分の思い通りにならないので、私と末弟を思い通りにしたがるようになった。自分の思ったとおりにならなければ「考え方がおかしい」「性格が悪い」と言われる。
また、私が弟に殴られた時は「触らぬ神に触ったあんたが悪い」「なんで黙ってられないの？」と言われた。母が突き飛ばされたのを見て助けに入ったのに、この言われようだ。その数日後あまりにも限界で起き抜けにボロボロ泣き出した時は、「あんたのそのネガティブな考え方が悪い」と言うので(私が少しでも辛いだとか苦しいだとか言うと母は毎回こう言う)、もう耐えられなくなって「そんなことができれば苦労してない」「そんな風になれるほどまだ自分をコントロールできるようになってない」と訴えると、母ははん、と鼻で笑い「甘すぎでしょ。私はもう死ぬとか生きるとか考えないよ」「もっと自分の好きなように生きて、楽しいようにすればいいじゃん、弟みたいにさ」と言ってきた。
何を言っているのかわからなかった。
今まで「お姉ちゃんだから」と言われて色々なことを我慢させられてきた。進学のときも「一人暮らししなきゃいけない所はダメ。支援できない」と言われたから選択肢をハナから絞って進学した。今は弟があんなだから「弟が〇〇をやらないから代わりにやって。私のためだと思って」と言ってやらせてたくせに、何を、何をこの人は言っているんだろう？
嫌なことも我慢して我慢して我慢してやってきたのに。自分の人生をすべて否定された気がした。
「あと〇ヶ月でしょう。我慢しなさい」
ぴしゃりとそう言われて、会話は終わった。
あぁ、もうこの人に話は通じないんだなと感じた。
父
家族崩壊の元凶。大学に入ってすぐのころにこの人の借金が判明して、家族の信頼というものが崩れ去りました。そして弟は好き勝手やり始め、母は更年期で人生を嘆くことしか言わなくなり、末弟は自分の気持ちを喋らなくなりました。
この人は、子供のまま大人になったような人です。借金が膨らめばバツが悪いので隠し、なんとか「楽に」取り戻そうとギャンブルに走る。どうしようもなくなればいい年なのに親に頼り、そして絶縁される。日頃利用しているサブスクで映画がうまくダウンロードされないようになれば、ダウンロードできない！お前達たくさんダウンロードしてるだろ！とサブスクをシェアしている家族に鬼の形相で怒る。そして大抵スマホのキャッシュを削除すれば解決する。そして、その方法を学ぼうとしないので何回も聞いてくる。この人は私たち子供が家を出たら一体どうするつもりなんだろう。
そして、テレビを見れば出演者に不満をぶつける。男性韓国アイドルを見ればやれ化粧なんか気持ち悪いだとか、チャラチャラしてるだとか。事故のニュースを見れば下手くそが運転するな。野球を見ればもう罵詈雑言。
絵に書いたようなステレオおじさんだ。
私が静かに映画をテレビで見ていれば場面の一つ一つに茶々を入れるものだから「そういうの嫌だから静かにしてほしい」と言うと、決まりが悪そうに音を立ててその場を離れ、別室でスマホで映画を見始める。
父息子そっくりすぎて反吐が出る。
どうにかならないかと思って最近、おっさんの価値観のアップデートをテーマにしたドラマを見させているが、父は映像の内容に全く感情移入をしない人なので、たぶん何も感じていないんだろう。「どうだった？」と聞いても「うーん、別に」と返される。
内容が自分に全く関係ないと思っていることが本当に憎い。
末弟
唯一まだまともな家族であるが、もうだいぶまともではない。
母に反抗すればどうなるかが私と弟を見てわかっているので、あらゆる母の頼みを黙って従うようになった。
おかげで何かにつけて「どうしたい？」と聞いても、大抵意思がない。「う〜ん…」と誤魔化すようににやけるだけである。
そして可哀想なのは、あれだけ好き勝手やっている弟について「あんな兄のことをどう思ってる？」と聞いた時、「うーん、どうも思ってない。いつものことだし」と返したことである。完全に諦めている。自分が波風立たなければそのうち過ぎると思っている。母と同じだ。
完全に自分を封じ込めている。何も言えなかった私の後ろで「ほらね！この子はちゃんとわかっているのよ！」と母が笑って返したので、本当にこの家は狂っているなと思った。
末弟の心だけは守れればと思っていたが、もう手遅れすぎて、どうでもよくなってきた。
だから、家族とはもう縁を切りたい。
弟と、父と、そこから広がって私を苦しめた母を、無関心な末弟を、許せない。
大学の四年間、なんとかしようと自分なりに努力したことを、嗤い、抑圧した家族を許せない。
両親は当たり前に、私が社会人なったらたまに帰ってきて、そのうち結婚して、孫の顔を見せに来て、介護をしてくれて、死を見届けてくれると思ってるんだろう。
今のところ、何一つだってしたくない。
こんな両親だから、結婚に希望を持っていない。人を愛せない。本当に疲れてしまった。
私もこんなことになるだなんて思ってなかった。
でも、距離を取らないと、壊れてしまう。この四年で失った全てを取り戻すためには、断ち切るしかないんだと思う。
苦しい家族ごっこをもう続けたくない。
辛い 痛い 苦しい
もううんざりだ
自分のためだけに生きたい
そのために、私は鬼にならなきゃいけないんだろうか
これは母が鼻で笑った甘えなんだろうか
居て苦しい場所は家族なんかじゃないと思っている
だから離れる。断ち切るのだ。
早く楽になりたい。