スクランブル
眠くなるまでのアウトプット。
職場が変わって一週間がたった。
祝日の兼ね合いもあって4日しか働いていない。
長いようで短かった。
まだまだ各種申請や、システムの構築に時間がかかっており、メインの仕事は始まっていない。
次の仕事も作業はワンマンみたい。
ただ、関わる人間が前の職場の数十倍になりそうで不安だ。
人との関わりや各種すり合わせには力も時間も必要になるのかも。
病院に行った。
相変わらず苦手だ。
受付までのゴタゴタ。
診察でお医者さんとの意思疎通。
難しい。
病院が苦手なのも、床屋や美容院が苦手なのも一部は同じかもしれない。
人との接し方の経験値が足りていない。
数をこなしてもどうにかできる自身もない。
だから2年半も床屋や美容院にいっていない。
天然パーマだからと適当なことしかしていない。
これからもたくさんの人間に関与して生きていかなければならないのにこんなんで大丈夫なんだろうか。
いつまでも、このままでいい。
それは嘘。間違ってる
間違ってる。
言い訳のしようがない。
これからも社会に揉まれる日々が始まる。
また始まる社会に適合できる自身がない。
どうしたらいい？
用事のついでにコメリに寄った。
何を買いに行きたかったのか忘れてしまったが、行けば思い出すかと思いそのまま入店。
わからないわからないわからない
自分自身が存在しているのか、自分とはなにか、存在している理由は何なのか、今どこに行きたいのか、どこに行くべきなのか、何故ここにいるのか、何を欲しているのか、何をしているのか、なにをするべきなのか、どこに行くてどこに行くべきなのか、なにをしたいのか。
すべてわからなくなって座り込んでしまった。
動かないとと思っても力が入らない。
どれ程の間座ってしまったのかも検討もつかないが一瞬だけでもその社会から逸脱してしまった。
タスクはいっぱいある。
情報もいっぱいある。
こなして処理していくしかないのだ。
何をすればいいのか何をするべきなのか何も指針がないのだ。
コンパスはなくしてしまった。
その中で眼の前のものを処理するしかないのだが、何もできていない。
何もできない。
神は死んだ。
ニーチェはそういっただろう。
死んでいいんだ。
この宣言は神という概念の欠如を表したものだ。
では、僕ももう死んでしまったのか。
今僕が感じているもの、概念、感情、行動、言葉、すべてが欠如している。
何もできていない。
どうすればいい？
誰に問えばいい？
僕はこの疑問符を誰に向けているの？
Who are U?
眠くなってきました。
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