1年も書いてなかったんだね

一つ前の記事は
もう1年以上前になっていた。

愛を押し売り押し付けていると。
もの凄いエネルギーで。

さて、そのエネルギーは今まさに
自分を刺し殺しているようだ。

自分の記事ながら
愛する人には幸せでいて欲しいと
一貫性はちゃんとあるのだなと安心した。

ただ幸せは何をして幸せというのか
未だ解答は出ていない。
人それぞれであるのは当然のことながら
自分自身の幸せの在り様など未だ不明で
言葉にするのが難解なだけなのか

ただ叶うならば
この身がどうかこれ以上に
痛くなったり
鉛のごとき重さになったり
涙腺が阿呆みたいに緩くなったり
この口から
弱音を吐き散らしたり
しないようにしてほしいとねがう。

幸せ？の手前だ。
幸せは生きているということ。
さすれば
今はまさに生きてはいない。

半生？みてーなもんだ。

だけどふと思ったのだけど

誰かに話したい。

こんな風に思うのは珍しい。

自分を突き刺すエネルギーを
誰かに刺してしまうほど
今、エネルギーが枯渇しているから
誰かに話しても大丈夫なんじゃないか

とか思ったのだ。

だけどわかってるよ。
誰かに話しても解決なんかしない。
いつだって悩みは自分が解決するんだ。

話したい。はただの愚痴なんだろ？

というコトは、ちゃんとお金払って聞いて貰える

病院へ行くべきだ。

こんなんで、また病院に行くことになるなんて。

多分だけど、いろいろ放置しすぎた。
自分を放置しすぎた。
強い自分をやりすぎた。

だから壊れてポンコツになっちゃった。

今、何かをできる自信は微塵もない。