２０年ぶりにやっとお迎えにいけました♡

　
一年のイベントで
一番わたしの真ん中が踊らないのが　　
バレンタインでした。

実は
すんごい哀しかった自分が居たことを思い出してね。

いつだったかな。。
娘が今年二十歳だから
もう２０年くらいになるのかな

結婚した当時
バレンタインにうんと張り切って
チョコ作りして
ラッピングもワクワクしながら悩んで
夫に作ってあげたかったんだね、

当然わたしの中では
よろこんでくれるの前提で
勝手に張り切ってたんだけど。

夫からの反応が
想いもよらないひとことだったのね。

バレンタインなんて
一年で一番どうでもいい日。って。

当時は別にそれで喧嘩した記憶もなく
もちろん大した意味もなく
夫からしたら
傷つけるつもりもなく言っただけの些細なひとこと。

ただ
そう言われたわたしは
とてつもない哀しい気持ちを感じてしまっていてね。

でも、確か。。

そうだよね!
バレンタインなんてどうでもいいよね～って
笑ってその場を過ごして
哀しかったわたしの真ん中を揉み消して
ずっとずっと奥にしまい込んでしまったままだった。

それからもちろんバレンタインは
わたしにとってもどうでもいい日に確定し
夫がそう言うなら
どうでもいい日だと言い聞かせて

お正月過ぎて華やぐバレンタインコーナーは
ほんとどうでもいい景色でしかなくて
多分哀しかった真ん中を思い出したくなくて
子供達のかわいいイベントねって
拗ねてわたしだった。

子供達にはお菓子作ってあげたり
わたしにご褒美チョコを買ってあげたり
その延長に良かったら食べたら?
ぐらいでずっと過ごしてきてね、

もちろん今年もそのつもりでした。

手荒れが酷い夫が
ずっとずっとひび割れた指が痛いって呟いていてお薬買ったら?って言っても
要らない大丈夫!って

いつでも薬嫌いだからそうなんだけど
でもほんと痛そうで。

ちょうどドラッグストアに
買い物に行ったわたしは
お薬片手に1時間くらい悩んで
やっぱり要らないって言われるし
でも痛いんだしって
悩んでね。

ちょうどバレンタイン前日で
あ！チョコは要らないから代わりに
コレなら必要だし
受け取って貰えるかもってね

ハイこれ。
って渡した夫のリアクションは。。

なんで買ってくんの?!
こんなのにお金使うなよ～!

そう。
このひとことからブワーッて抑え込んで来た真ん中が溢れだして
ポロポロ涙こぼれて

あぁ～～わたしそうだった。
そうだった。

この気持ち２０年前のあのときに
なかったことにして
しまい込んでた真ん中だったね～って。

うん!
そうそう。哀しかったね。
哀しかったよね、

どうでもいいって言われたの
きっとわたしなんかどうでもいいって
そう勝手に受け取って
わたしの存在をどうでもいいって言われた気がしていて
ずっとずっと勝手に哀しかったんだね。

夫は
もちろんバレンタインはどうでもいい日。
と言っただけ。

あんまりない興味ないイベント。
ただそれだけ。

それ以上でもそれ以下でもなくて。

わたしの存在をどうでもいいなんてひとことも言ってない。

けど
わたしはそう勘違いしたまま
ずっと勝手に哀しかった真ん中なかったことにして来たからそれは哀しかったよね😭😭😭😭😭😭😭😭😭

ごめんねごめんね
ずっとごめんね。

ほんとは
バレンタインは夫にはどうでもいい日でも
夫にチョコ作って
気持ちを渡したかったんだよね。　

気持ちを受け取ってほしかったよね

だけど
誕生日プレゼントも要らない!
俺にお金は使わなくていい!
なんにも買わなくていい!
二度と俺にお金使わなくていい!

節約にこだわる夫は
ずっとそうだから　

何か物に
わたしの真ん中をのせて手渡せること
をしてこなくていてね。

久しぶりに
ドラッグストアで買った塗り薬が
わたしには
おリボンかけたプレゼントと一緒で。
少しうれしかった。

あぁ～～やっぱり要らなかったね
ごめんなさい。

ってバレンタインに出張お見送りし
気づいたら

あ。

棚から無くなってる。
お薬持っていってくれた！

受け取って貰えたのうれしかった。
わたしの真ん中受け取って貰えたって感じてありがとう。

そうだ。。
２０年前あのときも
どうでもいい日のバレンタインでも
食べてくれたよね？！
わたしの思っていたリアクションは無かったけど
チョコ食べてくれたよね？！
チョコ要らないっては言ってないよね
？

勝手にわたしが
どうでもいい日。ってひとことに傷ついて
真ん中凍りついてしまって
バレンタインを封印してきたんだ。

夫に言われたからって
夫のせいにしてきたけど
バレンタインなんてってそっぽを向いてきたけど

ほんとは？？どうしたかったの？わたし

真ん中からの
答えは

バレンタインチョコわたしに
作らせてあげたい♡

でした。

そうだよね。ごめんね
やっとお迎えに行けたわたしの真ん中に
２０年分のごめんなさいを込めて
バレンタイン過ぎた一昨日
好きなだけチョコ作らせてあげました。

ここに
色褪せかけた哀しかった真ん中も
溶けていきました。

やりたいことを
わたしにゆるしてあげるって
凄く難しくしてきたのは
わたしだった。。

はじめてのローチョコレート♡

真ん中からうれしかった。

出張から帰ってきたら
バレンタインチョコ一緒に食べよ～!

こんな些細なことなのに
２０年！

あぁ～～…めんどくさいまわり道するの好きだね～わたし!

やれやれな
わたしのバレンタイン封印からの
解禁。

笑うでしょ♡

どうぞ馬鹿なわたしの真ん中笑ってください♡

さぞかし今年は
ハッピーバレンタインと思っていた矢先

ハイ💗
これまたしょんぼりな朝がやってきました～♡😂😂😂

続きます♡