映画　「わたしに会うまでの1600キロ」

2015年に観た時の映画感想文がFBから出てきたので、そのまま転載です^ ^
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映画
「わたしに会うまでの1600キロ」

先週、どうしてもこの映画が見たくて、街に出かけた。

観たら、ただ歩くだけの映画ではなかった。

たくさんの、複雑なテーマを抱えていて、映像の美しさと共に、予想以上に良い映画だった。

正直、この映画を観ていたら、気がついたら、泣きっぱなしだった。

だって、この映画ほどでは無いけれど、私自身の人生と、たくさん交差するんだもの。

私も、20代の初め、たくさんの心の痛みを抱えていて。

自分がどんな人なのか分からなくなって、自分を探したくて、何もかも捨てて、海外へ渡った。

この映画ほどの規模では無いけれど、毎日、山の中で暮らし、星明かりを頼りに、動物の鳴き声に怯えながら森の中を歩き、安宿を泊まり歩いた。

映画の中の主人公と同じ様に、きれいな事ばかりでなく、
いろんな事があり、いろんな人と出会った。

助けてくれた人もいれば、騙された事もあるし。

良い人もたくさんいたと同時に、怖い目にもあった。

食べるものがなくてボロボロだった日もあるし、ディスコで踊った日もある。

映画の中の主人公と同じく、刺青もマリファナもヘロインも身近だったり、

だけど、いつも大自然に囲まれて、私の目はきっと、いつも真っ直ぐきれいだった。

この映画は、実話を元にしているのだけど、主人公はきっと、私に似た人と思ってしまう。

人より、とても弱くて、同時に、とても強い部分を持った人。

私はいつも、自分の中にある、正反対の部分が扱いにくくて、もうすっかり大人と言われる歳なのに、未だに子供みたいに生きにくいと感じている。

映画の中の、母親との関係は、今の私と娘を思ってしまう。

私の子供時代の母は、映画の中の母と違い、ポジティブな人ではなく、どちらかというと、いつも悲観的な人だった。

代わりに、私がポジティブになる事で、家族のバランスを取っていた。

映画の中の主人公は、そんなポジティブな母親が理解できない。

同じ様に、私の娘も私のポジティブさを批判する。

いつか分かるのかな。

悲しい事があんまりたくさんあると、それはいつか、喜劇になる。

私が映画を観ていて理解出来なかったのは、ものすごく良い旦那さんがいるのに、離婚すること。

最愛の母を亡くしたショックから、どんどん堕ちていく自分を取り戻したくて、メキシコからカナダに向かって横断するのだけれど。

支援してくれるのは、別れたけれど、別れた旦那さんだったりする。

どうしてこんなに素敵な旦那さんと別れたのだろうかと。

さっき、パンフレットを読んでいると、パンフレットに寄稿した方の文章の中に、ヒントが書いてあった。

主人公の父親は、アル中で暴力をふるう人だった。
旦那さんは、それとは正反対の優しい人。

子供の頃に両親を見て作った痛みは、ソフトさだけでは補えない。

痛みで自分を保とうとする。

そんな文章を読んで、なんだか腑に落ちた。

わりと最近の事だけど、何年も仲良くしてくれた、優しい友人が一人、離れていった。
とても残念な出来事だったけれど、
それはもしかしたら、私が自分を保つために、無意識に痛みを求めてしまうのかもしれない。
それがきっと、優しい人には耐えれなかったのかも。

映画を観て思い出したのは、
一人ぼっちに思う時も、自然は側にいてくれること。

誰にも愛されてないと思っても、きっと自然に愛されているから、自分が存在している。

それから、日記が友達だったこと。

映画では、トレイルのノートだったけれど、私は旅先の宿のノートに、知り合った人の形跡をたどり、私も言葉を書くことで、後から来る人への道案内をしたこと。

他には…
人は、生かされる様にできているというか。

絶対ピンチ、死ぬかもしれない、という時に、なぜか不思議と、何かが現れる。

人だったり、水だったり。

人は、その人の寿命が来るまでは、簡単には死なないように…
あるいは、天の計らいで、死なせないようになっているのでは無いかと思う。

それは時に、生きる方がとても大変な時もあるかもだけれど。

生きる事に意味があるのか無いのか、分からないけれど、
命ある限り、精一杯生きるのが、生きる目的では無いかと、だんだん思う様になった。