転職５週目を振り返る※ネガティブ注意

とにかく消えたかった。そんな1週間だった。

入社1ヶ月の節目なのかなんなのか、とにかく精神的に辛くて出社しながら涙が出てきたり、家族の前でほとんど泣かない(泣くのを我慢する)私が号泣しながら「もう仕事無理かもしれない」と訴えたりした。

原因はまず、直属の上司が苦手なこと。特に意地悪を言われたわけではないけど、物言いが若干人を馬鹿にしているような感じ(に聞こえるだけかも)で、情報の伝達がとにかく少ないこと。

その人はとても忙しくて、自分で仕事を教えることがあんまりない。
仕事を振られて、これどうやってやればいいですか？って聞いたら〇〇さんに聞いといてって言われることが多い。

一度、〇〇さんに聞いてと言われたその〇〇さんが外出中で、戻ってくるまで時間があったので「見よう見まねで自分でもやってみよう」と思って仕事をしていたら、たまたま通りがかった他の先輩が
「あれ、その仕事、この事務所じゃなくて下の階に行かないといけないね」
と言ってくれたことがあった。
(自社ビルの中に事務所があるので、親会社でやる仕事もある。私がやっていた仕事は親会社に行かないとできなかったらしい)

その人がたまたま声をかけてくれなかったらゆうに数時間は無駄にするところだったわけだ。
その先輩が直属の上司に「ちょっとこれ、この事務所じゃできない仕事じゃん」と言ってくれたわけだけど、その上司はまず一言目に

「え、そうなの？そんなの俺知らないよ〜」

と言った。
「それも勉強でしょ？」とも言っていた。

前々からちょっと苦手かもと思っていたが、全く悪びれないその態度で「あっこの人すごく苦手だ」となってしまった。
その後もその上司が伝達を怠ったおかげでややこしいことになったが、一向に一言も謝ろうとしない。

この人と仕事をするようになったら、常に不安になって、でも物言いも苦手だから質問一つも緊張してしまってすごく疲れるんだろうなと思うともうダメだった。

あとは女性陣でお昼を一緒に食べることもストレス。
大体会社の人の愚痴ばっかりで、聞いていてしんどい。同意するほど私はその人に何もされていないけど、反論もできるわけなく、なんとなくニコニコしてうんうんしている。

まだ1ヶ月だからみんな距離を測りかねているのかなんなのか、あまり私に話を振られることもなくて。
仕方ないと頭では思いつつ、疎外感が辛い。

タイムカードもいつの間にか、就業規則では昼休憩45分(しかも女性陣のリーダーみたいな人が動くまで誰も昼休憩に入らないので、実質休憩は30分くらい)なのに1時間で登録されている。労務管理ガバガバすぎるだろ。

誰にも頼れない。誰にも相談できない。先が見えない不安と孤独感で限界な1週間だった。

限界すぎてオンラインのメンタルクリニックを受診した。
「適応障害で休職の診断書出せるけど、どうする？」と言われた。
「もう少し頑張ってみます」と言ってしまった。

休むのが怖い。私ごときが、私程度の苦しみで休んでしまっていいのか。
私の努力や我慢が足りないんじゃないか。
休んでしまったら上司も会社の人もみんな私を見る目が変わって、腫れ物に触るような空気になってしまうのではないか。
休むのが癖になってしまって、もうまともに働けなくなるんじゃないか。
入社1ヶ月なんてみんな辛いという記事がネットには多くて、私が過剰に反応してしまってるだけなんじゃないかと落ち込んでしまう。

苦しみなんて人それぞれだし、その人が辛いなら辛いって頭ではわかるし、多分友達が悩んでたら同じことを言う。
死にたくなるくらい辛いなんて異常だよって、休むか辞めるかしなよって言う。

同じ言葉が自分にはかけられないの、なんでだろうな。

親も彼氏も休んでいいとは言ってくれなかった。父は「もう少し頑張ってみて無理なら、辞めることも考えたら？」とは言ってくれたけど。

もう少しってどれくらいなんだろう。1ヶ月？3ヶ月？半年？
どれだけ頑張れば、どれだけ苦しめば休んでいいよって認められるんだろう。
休んだって辞めたって誰も人生の保証はしてくれないから頑張りたいけど、いつか動けなくなりそうでそれもそれで怖い。
でも動けなくならないと、私が辛いなんて誰も認めてくれない。

自死を選ぶ人の気持ちがわかる。

彼氏なんて「毎日毎日辛いとか聞くのしんどい」と言われた。
全くもってその通り。私も嫌だし。

もう絶対に彼氏には言えないな。
一人で抱え込むしかない。

彼氏は私が自死すれば、それだけ辛かったとわかってくれるだろうか。
流石にそんな勇気ないけど。

自分を許す、自分を認める、自分を愛するって難しい。
悲劇のヒロイン症候群に陥ってしまってるのかもしれない。
自分で自分を苦しくしてしまうんだから。

明日からまた月曜が始まる。もう大丈夫なんて思えない。いつか大丈夫になるか、私が走れなくなるかのチキンレースだ。
前者であって欲しいけど、後者になって会社を変える方が良いんじゃないかとも思う。
まあどうせ書類で落とされるけどね。