わたしという存在を無視しない

「きょうも1日がんばったね、わたし。」
今日は、わたしからわたしへの励ましメッセージを書くことにした。

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職場にいるときには
他者の言葉に翻弄される
他者のエネルギーに翻弄される

自分で自分を罰して
パニックになっている
頭の中がぐるぐるする

自分の人生なのに
他者の言葉に惑わされる

イライラしている人に反応している
呼吸がしずらい
落ち着いて呼吸を整える

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今日意外だったできごとは
はじめて出会った人に対する
自分の想い

「ああ
　まだわたしの中にだれかに対する熱い想いは
　残っていたんだ。目の前にいるこの人に安心してもらいたい。
　不安そうな表情のその人に『大丈夫だよ。』と伝えたい。」
心の底からそう思った。

そして
はじめて会ったその人に
「この先は自分自身のことを知って
　しっかりと歩いていって欲しい。」
そう思った。

わたしの中にある
＜ひと＞に対するそういう想いは
全く変わっていないのだと驚いた。
とっくに失っていたのだと思っていたから。

だから、やっぱり
この仕事は好きなんだ。
まだ、やりたいんだ。

だけど、それと同時に
「やはりここには、これ以上いられない。」と
強く感じた。

どうしても、ここにいては
手綱を苦手な相手に渡してしまう。
「わたしは、ここを曲がりたい。
　わたしはここで、停まりたい。」

そう思っても、周囲の人とペースを合わせられない。
強引になにかを進められることに
耐える必要はないのだ。

わたしには
わたしのペースがある

わたしには
わたしのやりたいことがある

わたしには
わたしの創りだしたい世界がある

いままで
そうやって想いを持って
創ってきた

もう、自分に我慢をさせることは
したくない

自分を隠して生きることは
したくないのだ

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わたしが＜ひと＞に対してかける言葉のひとつひとつ
わたしが＜ひと＞を見つめる眼差し
わたしがに＜ひと＞触れるときのあたたかさ
わたしという存在
全身全霊で＜ひと＞の人生に向き合ってきた

そういったものにブレーキをかけて
制限をかけて生きていくことに
息を殺して存在し続けている自分には
もう耐えられない

わたしには
わたしという道ができあがっている
そこを
真っ直ぐに歩いて行きたいのに
いまのままでは歩いて行けない

本当に本当に
心の底から思った

それが
わたしの叫びだ
心の底からの叫び

「もうできない
　もう無理だ
　もうやりたくない
　もうやだ。」

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他者の言葉には惑わされない
わたしは
わたしの中にあるものを
大切にするんだ

世の中の流れ
社会の流れ
人の流れ
職場の流れ

そういったものに流されずに
自分の中にあるものを
ちゃんと受け取っていくんだ

わたしだけは
わたしの声を無視しない

わたしだけは
わたしの存在をなかったことにしない

わたしだけは
わたしのことを認めてあげる

中途半端だろうが
投げ出そうが
大丈夫

他者のことより
自分を最優先しても
大丈夫

きっと
この1ヶ月大きく揺れるだろう

人事異動の波
年度末の繁忙期
荷物の大移動
別れ

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だけど残りの1ヶ月
わたしがすることは
いままでと変わらない

しっかりと観ること
相手の本質を感じること
耳に聞こえる言葉の次元を
目に見える相手の表情の次元を
空気で感じる相手の感情の次元を
超えていけ

超えて
その先にあるもの
目の前にいる＜ひと＞の本質を観ていく
ただ
それだけだ

わたしが
わたしというフィルターを通して
キャッチしているという自覚のもとに
それを
しっかりと感じること

そして
自分の内側を
深く探ること
探求

自分を見捨てない
自分を切り捨てない
自分を見下さない

自分の輝きを
忘れないこと

いままで
インストールしてきたもの
これからは
アンインストールしていくと決めたのだ
いらないものは置いていく

頭のネジなら
とっくにぶっ飛んでいる
だから、きっとできる