母が子育てを間違えた事を、叔母が理解してくださってた事１

母が子育てを間違えた事を恨んでいて、親ガチャを間違えた事が、子離れしない両親に過保護にされるのが、そんな両親と暮らすのが辛く、叔母にライン叔母にラインで相談させて頂きました。

相談ラインの内容↓

〇〇さんが置いていかれたんだと思うんですが、クエン酸の小さめのスポンジ、すごくいいです。
ありがとうございました。

お料理して片付けした後、そのスポンジでシンクを磨くとピカピカになり、すごく気持ちいいです。
キューブ型のスポンジもマグカップとかの汚れが取れ、重宝してます。
ありがとうございました。

両親なんですが、たまにフライパン洗わずしまってあったり、またその油が使えるのかな？と思ってます。
私からするとありえないです。
包丁まな板も洗わずしまってあります。
もし共感して頂けたら言ってもらえませんか？
私が言って変わりません。

両親の部屋、父の洋服置き場、母のタンス置き場もいつも片付いていなくて、二人は片付けられない人みたいです。

母は祖母曾祖母からの物をたまになんですが、エコエイトに持っていってくれるんですが、まず自分のとこを片付けて欲しいです。
そして片付いてると気持ちいいという感覚をわかって欲しいです。
そして習慣付けてほしいです。
すみません。

パートになったら家を片付けると言ってましたが、両親の部屋、洋服置き場は変わりません。
私は家の掃除はしているんですが、両親の部屋等は面倒みれません。

そしてお聞きしたいことがあって、母は昔、子育てを間違えてましたか？
私は母に子育てを間違えたことを許せないでいます。
だから私がこうなったと。

普通のちゃんとした家庭に産まれたかったです。
きつい時も、寄り添い、向き合い、導いて欲しかったです。
過保護に甘やかさず育てて欲しかったです。
甘やかすから私達兄妹は、子供の頃両親をなめていたし、今でも母にきついです。
母が自分でそう育てたんだと思ってます。

母は父のことで苦労したし、子供達は問題だらけでしたが、それは母がパートナー選びを間違え、子育ても間違えたからだと思ってます。

若い方の流行りの言葉ですみません。
両親は毒親ではないですが、私は親ガチャを間違えたと思っています。
その許せない気持ちがあるし、伝えてもいなくて、そして伝えて泣かれるのも辛く、両親にどうしてもイライラしてしまいます。

私はどうしたらいいでしょうか？
たぶん、〇〇さんにしか聞けないです。

昔、中学生の頃？かな？思春期の頃〇〇さん（叔母）が、困ったことがあったら言ってね？と、仰ってくださってたのを思い出して、連絡させてもらいました。
飲んでいる勢いで送ってしまいます。
じゃないと送れないです。
すみません。

長くなりすみません。
それと父がお店のおしぼりをねじねじして、鼻の穴に入れて掃除するのもありえないです。

それと散歩していたら、父から「〇〇（私）💦どこにおると？💦」と電話がきたことがありました。

若い頃、父にお父さんの夢は何？と聞いたら、〇〇（私）がずっと家にいてくれる事と言ってました。

もう成人していて、私は42です。
父の過保護もありえないです。
父にも子離れして欲しいです💦

と送らせてもらい、難しいのか返信がなかなか来ないので、お友達にスクリーンショットを送ったらお返事もらって。
↓

難しい問題だね。

わたしから一つだけ言わせてもらうとね。
子育てが間違ってた。とか正しかったか。ってことは言えないかな？って思うんだ。

だって、子育てに正解不正解ないと思うのね。
子供からしてみたら、あーして欲しかった。こーして欲しかった。って不満はあるよね？
わたし自身もそうだしね。

逆に〇〇や〇〇（息子さん娘さん）もそう思ってるのかもしれないし。。。
だから、子育てが間違ってたってゆうのは、わたしからしてみるとちょっと違うかな？って。

だってさ、お父さんも好きで鬱になってしまったわけでもないし、お母さんは〇〇家を守ろうと一生懸命だったろうし。。。

歳重ねるとね、だんだんズボラになっていくみたいよ。
そうでない方もいらっしゃるみたいだけど、うちはどんどんズボラになって行ってる。
まぁ、〇〇ちゃんは同居されてるから、余計目に付くのかもだけどね。

水道出しっぱなしで他のことしてたり、食器棚の扉開けっぱなしたし。
そうゆうちょっとしたことばどんどん増えてくから、わたしもいらっ！することたくさんあるけど、そこは目を瞑ってわたしがこっそり直しとくんだけどね。

なにしろ、やらなきゃいけないことを、そのままにして他のことはじめるんよ。
あとね、人のことは全くっていえるくらい、考えてないかも。。。

自分がこう！っと思ったことはどんどん言ってくるし、こうじゃないの？って言っても違う。って言い切るしね。。。
小さな不満が大きな不満になっていってるよ、わたしは😅

なんか支離滅裂なこと言ってしまっていてゴメンね。
また少し考えてLINEさせてもらうね？
なんか、傷付けるようなこと言ったりしてたらゴメンね？

長々とLINEゴメンね？

と返信もらって。
いつもお友達に両親の事を相談させてもらっても、いつも子育てに間違いはないってお返事で。
私はあると思っているし、子育てに間違えはないっていうのも、それもお友達の考えで、私にその考えを強制してほしくなくて。
そして私はお友達に、ただ私の気持ちをわかってもらいたかったです。
お友達には伝えていません。

叔母からの返信は↓

こんばんは。　
〇〇ちゃんよく心の内を話してくれましたね。
〇〇ちゃんの気持ちよくわかりますよ。
親ガチャって思う気持ち、辛いですよね。

〇〇さん（母）には何十年も前から子育ての事で、よく議論していました。
って言うか、「そやんしとったらダメ」って、何度言った事か。。。
でも、平行線でした。

とても優しい人なのですが、優しさと過保護の区別がつかないのではないかと、いつも思っていました。

こないだも、空港で会うことが出来ず心配したと言っていたので、「〇〇ちゃん子供じゃないんだから、任せていいんじゃない」って、言ったばかりでした。
（母と羽田で別行動していたんですが、搭乗口で私に会えず、なにかあったんだと思い、母は飛行機に乗らなかったです。
私は一緒に行動する必要も、会う必要も別にないと思っていたので、単独で飛行機に乗り込んでました。）

私が出来る事を考えてみますね。
先ずは、子どもから尊敬される親である様に、努力する事！
これは、私が、いつも自分の肝に銘じている事です。
そういう風に親として、背筋を伸ばしていかなければいけないって事を、少しづつ言っていきますね。

それで片付けとか。。。
私が促しながら、お手伝い出来る事があればやってみますね。
すぐには変わらないかもですけど、親として、人として、片付けとか掃除とか。。。
やるべき事を毎日やると、チクリチクリ、言っていきますので。。。
任せておいて下さい。

又何かあったら、いつでも心の内を吐き出してくださいね。

溜め込むと、心が辛いですから、吐き出してスッキリしてくださいね。
待っています。

綺麗になったら気持ちいい事、わからせてあげましょう😊
〇〇ちゃんの心の内、私の心に秘めておきますので、ご安心ください。
お話してもらって嬉しかったです😊

とのお返事で、やっと私の気持ちをわかってくれる方がいた、理解してくださる方が味方になってくださる方がいた、という思いでした。

やはり子育てに間違いってあるんだと思いました。
そして、その子育ての間違いのつけを払うのは、その娘息子たちです。

精神科の先生に、両親が子育て間違えたことが許せないので、両親と暮らすのが辛いですと、もうたいぶ前に何年も前に。
イライラし過ぎて、一緒に暮らすのが無理になった時に、相談させてもらったことがあるのですが。

「人のせいにしてもなにも変わらないよ。 自分が変わらないと」というアドバイスでした。

成人したら全部自分の責任なのはわかっていますが、起因は両親にあるし、どうしたら許せるのかわからないし、許し方もわからないです。
許せない気持ちを、ずっと抱えてるのは辛いです。

叔母に相談させて頂いて、やっと私の気持ちをわかってくださる方がいる、という思いです。
何年もかかりました。