世の中「好き」だけで行き先全部決められたらいいのにね［流月］

私、璃月、同い年の同性のもう一人で日本酒会を時々開催する、のがつい近日のことだったのだけど、
楽しかったね！
毎度思うけど飲みすぎちゃうし、楽しすぎて何話したか覚えてない！(笑)

本当に楽しかった時って会話の内容あとから思い出しても何も覚えて無くない？
その時、その時間を共有したあの場が楽しかったなあ…と漠然と思う感じ。
私、大好きな友だちと出かけると大体そんな感じになる。
なんか分かんないけど家に戻ってもHP削られてなくて、「楽しかったなあ」の感情だけ。
不定期開催の冒頭の日本酒会もそんな感じ。
詰まるところ、幸せね。

お話は変わるけど、
「察して」が難しい、と言う話。
私の身の回りに「察して」が強い人が居て。
「察して」は私も使うし、なんならその言葉すらも発さない「察して」もあるのだけど、説明すると私の「察して」は「放っておいて」と同意義なことが多い。
どうしてもその感情が勝つ時は「放っておいて」と言うし、それは本気でかまってほしく無い時の話だけど、
「機嫌が悪い」タイプの「察して」がとても苦手。
私から「どうしたの？」と聞かないといけないし、それをしないと解決しないのが心底面倒臭い。
今、正にその面倒臭さに直面しているからnoteを綴っているけれど、
「私が歩み寄らないといけないのか」って悶々とした気持ちで地面を見つめてる。

眠ってしまおうか、
スタンプだけの返信にしようか、
もはや既読無視してしまおうか、
全部の選択肢を思うけれど、きっとこれを書いたのち私がする行動は
「話そー！」と言うLINEを飛ばすこと。
面倒臭い。もう心底面倒臭い。

「可愛くない」と最近よく言われる。
喧嘩をした時に、私が「もう好きにすれば良いじゃない」の感情になる時に。
「可愛くない」って言葉って爆弾で、その一言が心臓にグサリ、と刺さるから、「なんだよ可愛くないって、今の話に関係無いだろ」って思う前に深く、傷ついてしまう。困った。
これも「可愛くない」のかしら。「話そー！」が正解かしら。「機嫌が悪い」理由が私だとして、それすらも「察して」、「話そー！」と言わないといけないのかしら。
これから先、「なんかおかしいな」を全部拾うのは私だけだろうか。

私の意思は尊重してくれないのに。

もう疲れてしまった。
辞めてしまいたい。

この前の、居なきゃいけない場所と全く違う場所に居て、どうすれば良いのか分からなくなって立ち尽くしていた時、
何も考えつかなくて、思考が停止したまま一点を見つめただただ呆然としていた時、
痛くて悲しくて苦しくて、それでも踏ん張らないといけなくて、
踏ん張った結果、もっと傷の奥底まで毒が回っている時があって、

私は私の苦しみに身を投げ出しているのに、傷つき切らないとあとから腐った痛みが私を追いかけてもっと辛いことになるのに、私が苦しそうにすると機嫌が悪くなるから、私は「可愛く」歩み寄らないといけない。
一旦、自分の痛みに気づかないフリをして。

しんどい。
たった一つの事案で病んだ訳ではないし、悪化した訳では無いのは重々承知の上で、
たった一人からの「話す」プレッシャーや、「察して」を拾わないといけない強迫観念が、背をつたう汗に気づかないほどそれが日々に横行していることが、しんどい。

「幸せ」はとっくのとうに消えてしまった。
「苦しい」けれど、「一緒に居ても居なくても苦しい」なら「一緒に居る苦しみ」を取りたいと思っていた過去は、もう消えてしまった。
「一緒に居る」ことが「苦しい」。

なんて、それでも私はこれをあげたあと、LINEを飛ばす。
「起きてる？話そ！」
もう疲れちゃったよ。

取り急ぎ、話したかったことだけ。

おやすみ！