Life is a series of one day #3-3
3/21 AM4:50〜4:55
今日も一日、平和に過ごすことができました。
ありがとうございます。今日はフットサルの飲み会でした。かなり盛り上がって、すっごく楽しかったです。まだ、卒業して離れ離れになる実感がわかなくて、皆泣いているのに、あたしだけ泣けなかった。自分が卒業する実感もわかないし。
4年間って、過ぎてみればあっという間でした。色々あったけど、大学に通ってよかったかな。沢山の人に出会えたから。もっと深く交友しとけばよかったなぁ。院に行く女の子は少ないし、活動の幅を広げていけたらいいなと思います。
今日も一日ありがとうございました。
また明日もよろしくお願いします。
・・・
3/22 AM0:56〜1:06
今日も一日、平和に過ごすことができました。
ありがとうございます。今日は美容院に行きました。やっぱり、△△さんは良い人でした。人徳のある人だから、色んな人が手伝いにきてくれるんだなと思いました。スタッフ同士の会話とか、雰囲気が良くて、慕われているんやなって。あたしもあういう風な素敵な大人になりたいですね。
あと、音楽の趣味がピッタリと合う人に出会って嬉しかったです。話してみると、意外だったり、新たな発見があって良いですね。研究室生活だと微妙ですから。たまには、他の世界の人と話すのは楽しい。
あたしが男だったら、友達になれたかな。女だとやっぱ、壁があるから。
男に生まれたかったも。最近少しだけど、何か変わってきてる気がする。
少しずつ心が柔らかくなってきたのかな。もっともっと良くなるように努力します。
今日も一日ありがとうございました。
また明日もよろしくお願いします。
・・・
3/27 AM1:28〜1:58
今日も一日、平和に過ごすことができました。
ありがとうございます。ずっと、書いてなくてすみません。貧血でぐったりしてたのと、書く気がしなかったのと、疲れていたのとで、書きませんでした。無事に卒業することができました。まぁ、貧血で卒業式にも出てなければ、直接、卒業証書ももらっていませんが。
卒業した今もまだ実感がわきません。院に行くからというのもあるけど、あれだけ毎日顔を合わせて、親や友達よりもずっと一緒にいたメンバーがいないって、実感がわかないんです。4月になったら、寂しくなるなぁ。
今日、大学に入学手続きに行ったら、桜が咲いていました。やっと、春がきたんだなぁって思いました。最近は、ぽかぽかしてるしね。少しずつ、部屋を片付けていって、スッキリしてきました。あと、掃除もして綺麗な部屋を保ちたいです。
あと、最近、心境の変化がありました。何でかな。今までは柄物とか髑髏とか好きで着ていた。でも、正直似合ってはなかったと思う。落ち着こうと思っても、戻ってしまっていたけど、今はもう違う。これからは自分に似合うもの、クラシカルなもの、レトロなもの、着たいと思う服を着ます。
自分に素直になります。女らしく、年相応に。もう22歳だしね。そして、やることはやって、好きなこともやって、上手くバランスをとって、心から健康になります。今までは憶病になって、人と深く関わることを避けていたけど、これからは一歩踏み出す勇気をもって、自分から歩み寄ろう。
傷つくこと、恐れないように。傷ついて、魂を削られて、人は成長していくんだから。大丈夫。今まで生きてこれたんだから。前はできてたんだから。このままだと頭でっかちになって、人を思いやれる人間にはなれない。
人を好きになろう。好きって言おう。
あたしはまだ〇〇さんが好き。未だに染みついている。ふとした時に思い出す。伝えられる手段が見つからない。ただ、一言だけでいいのに。好きって。今さら、何を言っても無駄なのにね。理想と現実って違い過ぎる。
本当に縁があるならば、また会えるのかな。
あたしは〇〇さんの何になりたいんだろう。好きなだけで、その先は何も思い浮かばない。〇〇さんが幸せなら、それで十分なんだ。ちゃんと生きているか心配なんだ。誰かそばで支えてあげれる人がいるのかな。
何かあたし、母親みたい。うん、母親のような大きな心で、愛情で見守ってあげたいだけ。付き合うとかじゃない。
ただ、ただ幸せになってほしいだけ。生きていてほしいだけ。欲を言うならば、また元気な姿が見たい。ねぇ、どうしたら伝わりますか？
遠くから、何年経っても変わらず、幸せを祈っているよ。
今、笑顔で過ごせてますか？幸せですか？
花粉症で大変だろうな。元気なら良いんだけどね。
今日も一日ありがとうございました。
また明日もよろしくお願いします。
・・・
3/28 AM3:03〜3:09
今日も一日、平和に過ごすことができました。
ありがとうございます。今日は一日寝て過ごしてしまいました。論文を読んだり、スライドを作らなきゃいけないのに、何も手についていません。自分はこんなに意思の弱い人間だったんだ。明日は何かしたいです。家事や洗濯、掃除も。んでも、あまり追い詰めずに、自由気ままに、気の向くままに。少しずつやっていこうと思います。
今日も一日ありがとうございました。
また明日もよろしくお願いします。
・・・
3/29 AM2:51〜2:57
今日も一日、平和に過ごすことができました。
ありがとうございます。今日も結局、何もしていません。買い物に行ったのに、肝心のDVDが入荷していなくて、無駄足になってしまいました。
でも、桜が綺麗だったから良いかな。本当、綺麗やった。
友達にも会えて、少しお話できたしね。寂しくなるなぁ。もっと、深く付き合ってればよかったな。恐がってないで。まぁ、一人でいるのは好きだし、楽だけど、ずっとこのままじゃ寂しい人生になっちゃうしね。春休みはだらけすぎて、研究室生活がしんどくなりそうです。あと、4日しかないなぁ。
ゆっくりしたいです。
今日も一日ありがとうございました。
また明日もよろしくお願いします。
・・・
3/30 AM1:50〜2:05
今日も一日、平和に過ごすことができました。
ありがとうございます。今日は掃除が大方終わって、スッキリしました。
まだ完璧じゃないけど、綺麗になると気持ち良いですね。普段から綺麗な状態を保てるように心がけたいです。
本当、女の体って不思議です。PMS、低調期のときは、何もかもだるくて、何もしたくないし、体は重いし、だるいしで、無気力で、イライラしたり、大変だけど、生理がきて高調期に入ると、すごくポジティブになります。
体が軽くなるし、気分も良いし、やる気がわくし、何かしたくなるし、前向きになれます。
半月ずつ分かれているから、二人の自分がいる。あたしの人生を半分ずち受け負っている。両方ともあたしなんだけど、自分のようで自分じゃないような、全部自分のような不思議な感じです。こうやって日記を書きだして、ちゃんと自分と向き合えだした気がします。良いことも悪いことも。
日記なら思う存分書けるし。自分の考えていることを文字にして、自己消化できたら、少しは心も柔らかくなるかな。成長が止まっているような気がするから。あの頃は必死だったから。今は穏やかに一日が過ぎています。良いことなんだろうけど、人と深く付き合うことを避けてるから、楽な方に逃げているからかなぁ。
今年は一歩踏み出したいから、内面から変わっていきたい。昔のあたしが好きだったもの。今も変わらず好きなもの。気持ちが薄れてしまったものもあるけれど、未だに根付いている。コアの部分は変わってないから。
必然の出会いだった。ものも人も。
今のあたしをつくってくれた全てのものに、全ての人に、ありがとうございます。あたしは今も生かされています。
今日も一日ありがとうございました。
また明日もよろしくお願いします。
・・・
3/31 AM2:03〜2:24
今日も一日、平和に過ごすことができました。
ありがとうございます。今日はお正月ぶりに、実家に帰りました。やっぱ、田舎だなって思いましたが、落ち着きます。おじいちゃんとおばあちゃんとも話せたし。
おじいちゃんは相変わらず、お母さんのことを殺したいくらいに憎んでいました。まぁ、お母さんが全然誠意を見せないから、憎しみや怒りが募っていくんだと思いますが。もうあまり苦しませたくないです。未だに、負の感情に縛られていることが悲しいです。忘れたくても忘れられないだろうから、仕方ないかもしれません。
あたしも、まだ「生んでくれてありがとう」とは心から思えないから。重いおなかを抱えて、手のかかる赤ん坊から育ててくれたことは感謝してます。でも、まだ根本は、感謝しきれませんから。もう、恨みとか怒りはとうに消え去りました。許す、許さないとかもどうでもよくなりました。
母として、親子としては、幸せになってほしいとは思いますが、でも、それを抜きに考えると、あたしは許せないというか、人として許せません。少しは誠意を見せてほしい。あたしが知らないこともあるんだろうけど、やっぱ、これ以上苦しませたくないから。
今さら、過去のことはどうだっていい。今、現在と未来。
笑顔でいてほしいから。あたしにできることなんて、ちっぽけなもの。償いのように進学するわけじゃない。でも、やっぱ喜んでほしいから。大学に入って、卒業して、院に行くのかな。よく分かりません。
みんなが幸せになるのは難しいですね。正直、あたしの気持ちは、お母さんよりもおじいちゃんとおばあちゃんへの方が強い。お母さんは信じられないから。真実を聞いても教えてくれないだろうし、人は自分の立場が良くなるように話す生きものだし。結局、何が真実か分からない。
あたしがあの経験で得たものは大きい。逆境をプラスに変えることができた。何か無常観というか、諦めが分かった。明らめて前向きになること。
一つ悟れたから。全部を受け止めて、消化しきれるのはまだ先かな。
もう、ほとんど消化できたかな。現実を受け入れなきゃ。
明日もあたしがあたしでいられるように。
望む道を切り開けるように。
今日も一日ありがとうございました。
また明日もよろしくお願いします。
・・・
あとがき
最後は重い話になってしまいましたね。それもあって、あまり人目がつかない時間帯に更新しました。この頃は、まだ消化できていない部分もあったから、色々と悩んで、揺れ動いていましたね。
今も、まだ「生んでくれてありがとう」とは心から思えないかな。
そこを消化するには、まだまだ時間がかかりますかね。