Life is a series of one day #7-2
「Life is a series of one day」～ 日々を愛する ～
文字や言葉で、日々を愛するということをテーマに表現していきます。
人生は一日の積み重ね。積み重ねていく日々を愛することができるように。
このシリーズの日記は、私が22〜23歳の時に書いていた日記です。
厳しい研究室生活で、時間的にも体力的にも金銭的にも余裕がなかったので、社会人になってからの方が楽でした。当時は悩みも多く、生きづらさを感じていたので、同じように悩んでいる方に寄り添えたり、少しでも良い方向に向かうヒントになればと思い、当時の日記を noteに書き起こしています。
※当時は、まだ積極的分離のレベル3です。
※プライベートすぎる内容は省略させていただいております。
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7/11 AM2:17〜2:20
今日も一日、平和に過ごすことができました。
ありがとうございます。今日は夕方から体が重くなって、ダウンしました。頭痛や吐き気もするし。結局、体調が良かったのは、一週間位だけですね。
それでも、レポートがあるので、頑張らないとね。
今日も一日ありがとうございました。
また明日もよろしくお願いします。
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7/13 AM2:01〜2:06
今日も一日、平和に過ごすことができました。
ありがとうございます。今日は体が重くて、午後に行ったけど、頭痛がするし、気持ち悪いし、体が重すぎて、ずっとソファにダウンしていました。
本当、就職した時に困るから、入院治療してこようかなぁ。自分も辛いし。
迷惑をかけたくないし、心配かけたくないしね。健康になりたい。
頑張れる体がほしい。
今日も一日ありがとうございました。
また明日もよろしくお願いします。
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7/15 AM3:52〜4:06
今日も一日、平和に過ごすことができました。
ありがとうございます。今日は台風の影響で休みになったので、家でまったりしていました。まだ体が重くて、すぐに疲れるからさ。買い物にも行きたいけど、人の多さにやられそうだ。
本当、長い夢から覚めたみたい。何だったんだろう。好きではないんだ。
今までの自分が馬鹿みたいだ。辛かったり、困っているなら、ほっとけないし、手を差し伸べるけど、そこに愛は無い。〇〇さんはそういう対象ではない。仲間みたいなもの。そう思い出。作品みたいな人だから。
自然に良いなと思う人を振り返ると、そっちの方が本物だと思った。
憧れもある。自分はそうなれないから、そうなりたいけどなれなかった、だから惹かれたと思う。でも、自分に言い聞かせていた。怖がり。未だに、一歩踏み出せない。そろそろ頑張ろうかなぁ。
お茶目で、愛嬌があって、子供っぽくて、可愛くて、なんか憎めなくて、でも細かいとこは気にしなくて、思いやりがあって、男らしくて、筋が通っていて、自由きままで。純粋に良いなって思っている。でも、他人の幸せを壊す気はないから。付き合いたいとは違う。まだ、そこまで深く知らないしね。ただ、友達にはなりたいかも。面白そうだし。
今は真っ白になれた気がします。普通に恋ができそう。意地を張り続けたけど、もう素直になれそうです。今まで引っかかっていたものが、綺麗に引っこ抜けました。スッキリしています。だから、△△さんとお幸せにね。
あんなに、〇〇さんのことが好きなんだし。あたしは無理。
今日も一日ありがとうございました。
また明日もよろしくお願いします。
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7/16 AM2:01〜2:06
今日も一日、平和に過ごすことができました。
ありがとうございます。今日は体が重いから、結局、買い物に行かずに、のんびりしていました。
あと、■■君とメールして、意外と人に見られているんだなって思いました。それに、普段は心配している方だから、心配されると、何か対応に困る。別に今は病んでいないし、元気だけど。面倒になって、メールを止めてしまいました。体が重くてだるいからさ。メール不精だしね。
（プライベートすぎる内容なので省略）
今日も一日ありがとうございました。
また明日もよろしくお願いします。
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7/17 AM1:19〜1:23
今日も一日、平和に過ごすことができました。
ありがとうございます。今日も一日、ぐだぐだしていました。すぐに眠くなってしまうんですよね。ずっと寝っぱなしでした。何でかな。本当、体ががくんと切り替わりますね。すぐに疲れるし、体が重くて、思うように動かせないし。この不規則な生活がダメなんだろうしなぁ。早く寝るようにしなきゃね。肌荒れも治まらないし。
今日も一日ありがとうございました。
また明日もよろしくお願いします。
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7/18 AM2:01〜2:06
今日も一日、平和に過ごすことができました。
ありがとうございます。あたしなんかのどこがいいのか分かりません。もっと良い人は沢山居るだろうに。どうせまた外見だけで、勝手なイメージを抱いて、幻想を好きになっているんだろうなって思うと悲しくなります。
本当のあたしなんて知らないくせに。アルミみたいなことを思ってしまいます。まだ、そこは変わっていませんね。自分のことを好きっていう人は嫌いだ。あたしはまだ変われていないね。自分が悲しい。
今日も一日ありがとうございました。
また明日もよろしくお願いします。
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7/20 AM1:39〜1:46
今日も一日、平和に過ごすことができました。
ありがとうございます。昨日は後輩の内定祝いの飲み会で疲れて書いていませんでした。本当、内定おめでとう。今日は体が重くて、すぐに疲れるし、なかなか酷かった。明日は頑張らなきゃ。水振りするしさ。
あと、■■君がしつこくて困っています。今はただでさえ、自由な時間が少ないのに。好きでもない人に避ける時間なんてないですよ。変に気を持たせてもなぁ。あたしは誰が好きなんだろうね。誰やろ。好意はあっても、本当に好きか分からないや。
今日も一日ありがとうございました。
また明日もよろしくお願いします。
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あとがき
当時は本当に忙しかったので、恋愛している余裕もなかったし、恋愛にも興味もなかったですね。当時は好かれるよりも、嫌われる方が楽だと思っていました。人を愛することも、人に愛されることも知らない、未熟な人間でしたね。
男に生まれたかったとよく思っていたので、男として生まれて、そう在りたかった自分を重ねて見たり、憧れも強かったのでしょうね。
教授にも入院治療を進められていましたね。当時は本当にしんどかった。