日記37 素直な気持ち

なぜか自分がやりたくないと言っていた仕事についてる。良い面ももちろんたくさんあるんだろうけど、自分には悪い面ばかりが見えてた仕事に、とりあえず目の前に降ってきたからというだけの短絡的な思考から、チャンスと見て引き受けた仕事。

やってみると、悪く思ってた部分もさほど悪くなく思えるし、良い面もあるんだと気付けたり、条件によるけど、自分も案外こういうこと好きなのかもと思える仕事だったけど、
やっぱり悪く見える部分は少しのことで光を持って、落ち込ませる。

はぁ。やってられない。投げ出したい。
とか思うけど、この状況では逃げられないからと色んな気持ちや大事にしたい時間も何もかも犠牲にしてる。
こんなやり方は長持ちしないってわかってるけど、自分でチャンスは掴み取らないと多分このループからは抜け出せないんだろうなぁ。

絶望の日も、絶望じゃない日も、あんまり調子に乗らないでいるつもりだけど、病みと復活を繰り返す中で思うのは、素直になって金銭面でもしっかり自立できたらどれだけ楽かと思わせられる日々。

素直な気持ちでいたら上手くいくみたいなことよく聞くけど、社会の中で素直な気持ちを出したら白い目で見られるか、見放されるかにしか思えない。

あなたの思いを聞かせて欲しいって言われたから言ったら、やる気がないだの言うんやろうし。

やりたくない、行きたくない発言は嫌われる。

求めてるのはそんなやる気なし発言じゃなくて、
もっとこうした方がいい、もっとこんなことを知りたいとかなんやろう。

プライベートな時間とか自分の気持ちを犠牲にしてまで仕事を優先するべき？

私は無理や！！！！！いやだ！！！！！！

全てに文句を言う自分も嫌になるし、
仕事だからと割り切れずに家で涙が出てくる自分にも嫌になるし、
人のためと思えない自分にも嫌になる。

どこまで自分を責めるのか、甘やかすのかがいつになっても加減ができずに子どものまま成長が止まってる気がしてならん。

素直な思いを言えない分、
ここで吐き出すしかなくてブラックな記事になってしまったけど、未熟者ですみません。

前のたかだか3ヶ月ぐらいの職歴は超えたい。
それが今の目標かも。