全部なんかの病気とかのせいならいいのにねリスト
変わり者であることに憧れ続けて久しい。
とりわけ発達障害、よさそうすぎる。
しかも今はASD、ADHDとかいうカッコ良すぎる文字列になってるらしい。欲しすぎる謎のバッヂ。
みんなもそうだろ！？！？！？
診断されたらどれだけ嬉しいだろうな
自慢しちゃうかも
しかも今までのあらゆる怠惰を「病気のせい」ってことにして全部チャラになるの、よすぎる。
…なんて、そうやって診断名を変にカッコよくするから、ネット上のセルフチェックだけを頼りに自己判断で勝手に障害者を名乗るんですよ、性格悪いだけの定型の人たちがね(←俺もそうだけど！！)
まあ免罪符として障害っていう概念を持ち出せるのは正直羨ましいと言っちゃあ羨ましい。
と、いうわけなので
そろそろまとめるか
「これが病気とか障害とかのせいだったらどれほど良かっただろうと思う自らの嫌な性質」を、ね
いくぜ！！！
・痒い
子供の頃感覚過敏があったらしいんだけど、今も慣れてるというか抑え込んでるだけで、意識すれば普通にクソ痒い。冬なのも相まって地獄。やめてほしい。厚着だと掻きにくいし。
特に首元だよ首元。洋服のタグと自分の襟足かな、この感じは。マジで頑張って押さえ込んでると思います普段。
・ぶつかる
指とか。足とか。痛い。
多分自分の当たり判定を理解していない。
そんで何が嫌って、いつどこにどうぶつけたのかを基本忘れるので、最終的に怪我だけが残っている状態になること。キング・クリムゾンですか？
・生活に使うゾーンが汚いのに、特に使ってないところが綺麗
調理場やクローゼット内の整頓ができてなくてずっと放送してない時のアナログテレビみたいな状態なんだけど、テレビ前の↓ここだけずっと綺麗。
あとここ。
家に映像を見る機械がないのに、最初にLemonを映像盤で買ってしまったのでその拘りから抜け出せないまま映像盤に金を出し続けている。
ちなみに↑ここのすぐ横、服やカバンなどを片付けておくはずだったスペースはこんな状態。
・1日1ターンと決まっている
怠惰な人に共通する性質である「一日に一つまでしか予定をこなせない」というアレは僕にもある。
役所行って書類もらうために別の書類発行する必要が出てきて急に別の役所行くことになった時があって、流石に人生終わったかと思った。あの時ちゃんとその日のうちに全部終えたのえら過ぎる。
・↑なのに計画とか立てない
一回、買い物をして家に帰ってきた後にティッシュが切れかけてることに気づいたことがある。結局次に買い物に行くまでの数日間、キッチンペーパーで口を拭くなどしてやり切った。硬くて嫌でした。
みんなは無理してでもその日のうちにもう一回買いに出ようね。
・心の準備が要る
これは、何か予定があったら最低半日はかけて心身をそのモードにする必要があるというもの。例えば散歩したいと思ってもすぐには行かず、「明日行こ」と決めてから散歩のマインドに自らを調整して、次の日ようやく散歩に行く、みたいな。
しかし、物理的なフットワークは軽い(時間的な融通がありえないほど利く)ため、万が一友人に呼ばれたら速攻行く。でもそういう時はテンションが出来上がってないので心の底から楽しめてない。情けない。
じゃあ誘われても行かなければいいのでは、と皆は思うかもね
でもそれは違う。なぜなら、
・断れない
人から頼まれたら「本当に」不可能じゃない限り、断れません。
例えば「今日空いてる？」と言われて、空いてるけどなんか外に出たくない時、「なんか外に出たくない」というこっちの事情は相手にとって無益な情報なので、喋ることができない。
と、なると「空いてない」と嘘を言えばいい気もするが、そんなの言語道断、嘘とかなんか気持ち悪いので基本吐けない。
でも誘い自体には乗り気でないので「あぁ、う、ん空いてる、よ一応」みたいなげじゃげじゃの返事になって、相手の頭上に小さいハテナを浮かべさせることになる。
で「誘われるの嫌だった？」みたいになるけど、これまた「うん嫌」と言うのもこっちの勝手な事情だし、そもそも嫌とか言ったら傷つけちゃいそうだし、とか思って口に出せず、「うん、いや大丈夫よ」みたいになって、結局いつのまにか浴びたくない日光を浴びている。
実際にこういうことが頻繁にあったわけじゃないけど、こういう流れで別にやりたくないことをやっちゃってたことがよくあり、
うん、
非常に困っている。
・無言の圧をかけているかも知れない
あと、いまの「空いてる、よ一応」的なカス返事は、もしかしたら心の中で無意識に「本当は外出嫌なのわかってくれ」という言語外メッセージとして相手に飛ばしてるかも知れないんじゃないかという考察を立てている。
根拠として、幼児期、クレーン現象じゃないけど、親の荷物を親の前まで運んできて、持たせる、という方法で「帰りたい」という意思を暗に伝えてたとか、そういうことがあるらしく、もしかしたらそれと同じように「言葉の詰まり具合」で暗に自己主張をやってるんじゃないかという考え方もできるなっていう。
だとしたら俺キモすぎる、嫌なら嫌と言ってくれ
・予定に心を操られる
逆に数日後に予定が入っていると、そこまでの数日間は強制的にその「予定のモード」にさせられて、他のことが手につかなくなる。
つまり予定の前日数日間は「1日1ターン」どころか「1日0ターン」を余儀なくされることがある、ってわけ。生命体としてコスパが悪い。
・足元が囚われてる
見出し画像、オリオンビールのロゴがデザインされたサンダルなんだけど、冬なのにこれをずっと履いてる。もう「これを履く！」って決めてからその拘りというか硬い意思に自分でも逆らえなくなってる。寒い。靴を履きたい。
・ネクタイが結べなすぎる
流石に最初にネクタイを付けようとしてから3年経つので上手くなっていいはず。まだ変な蛇が首に噛みついてるみたいな仕上がりになる。どうやってやるんだ
・ボタンとかもミスる
寝間着とかまだ掛け違えるなどしてる。直すために1回外すから2回寒いんだよ、ふざけんなよ
・というか流石に服にはもっと興味持った方がいい
ある服全部家族と選んだやつ。
自分の意思で服を決めたことがほぼない。
というか最近新しい上着とかは買ってすらない。
なぜなら「サイズが合ってる服が十分な数ある」から。これも矯正した方がいい意識だということは承知している。だが承知するだけで改善するほど性格は柔じゃない。
・変なルールだけ変に守ってる
ゴミ出しの日とか、しょうみ前日の23時に出しても当日の0時に出しても同じだと思うんだけど、「回収日の当日8時までに必ず」とか書いてるから0時を回って回収日その日になるまでゴミを捨てることができない。
そんなの誰も見てないし、そもそもゴミ出すところ、網とかあってちゃんと整備されてるからそんなに気にしなくていい気もする。
でも当日って書いてるから絶対当日だろ、バカか？みたいな意識があり、眠いのに0時になるまで待ってる謎の時間が人生に発生している。ダサい。
・勝手に働いている
学校でトイレ使った後、散らばってた便所スリッパとか勝手にちゃんと並べてたし、あと今もコンビニとか行くと勝手に商品を前出ししてる。
これは善意とかじゃなく、普通に前出しとかはされてた方が気持ちがいいから。こっちの気分だけで勝手に労働している。もしかしたら迷惑かも知れないのでやめてほしい。
・セルフレジのある店を選んでいる
コンビニで思い出したんだけど、スーパーとかも、多少家から遠くなってもセルフレジが使える方を敢えて選んで行ってる。店員と会話したくなさすぎるから。
マジでただ歩行距離が伸びるだけなのでやめてくれ。店員も別にお前の顔覚えるとかしないだろ。
・食にも興味持ったほうがいい
スーパーで思い出したんだけど、買い物の時とかキャベツ、鶏肉、卵、パスタ、コーヒー、ご飯、レトルトカレー、食パンだけ買う、みたいなやつを何回も繰り返してる。
そして家ではほぼペペロンチーノとレトルトカレーくらいしか食わねえ。
たまに鶏肉とキャベツ焼いて食ってる。あと鶏肉とキャベツ入れたペペロンチーノ食ってる。あと溶き卵をかけたペペロンチーノ食ってる。ペペロンチーノをやめろ、気持ち悪い
多分、新しい料理が生活に入ってくるのは少し気持ち悪いし、シンプルにめんどくさいんだと思う。そうやって変化を避けるのは昔からあることで、
・部屋の状態に囚われてる
東京に来て2年、部屋の構造が、ってのもあるけど、模様替えをしてない。家具の配置とかそういう意味で、部屋の状態を維持したい、っていう思いがある。そいえば昔実家が模様替えされてて気持ち悪かったこともあったなぁ懐かしい。
これは結構自分キモいな案件で、寝る時とか、使ってたローテーブルを部屋の端っこに追いやって(そんなことしなくても寝るスペースは十分にある)、ユニットバスの扉は開いた状態にして、というのを必ず再現して寝ている。
そうじゃないとなんか嫌で、寝る前にトイレ入って、流す音がデカいので出るときに扉を一旦閉めるんだけど、音が収まるのをわざわざ待って、開けてから寝床に戻る、とかを無意識でやってるんだ。キモい！！！！
これ僕昔からこんな感じで、僕がクローゼットを開けっぱなしにしてることに親が悩んでたんだけど、普段から閉めた状態にしてたら、それを保つために使った後ちゃんと閉めるようになったらしい。なんだそれ単純すぎる。俺はバカかも知れない。
あっそうだ、思い出したんだけど、
・ルーチンにも囚われている
「これから料理をするぞ」となった際、キッチンの電気の紐をカチッとやって灯りをつけるんだけど、そのあと食材を一つ取り出し忘れてることに気づいて、それを取ってから戻ってきた後、「さあ気を取り直して、これから料理をするぞ」という気持ちになったのでもう一回紐をカチッとやって、灯りを消したことがある。
わかる？
料理をする＝カチッとやる、というルーチン的な行動が刷り込まれてるために、明かりがついてる、ついてない、という状態に関わらず、「料理をする」という気持ちになった段階で脳死でカチッてやっちゃってた、っていう。
そういうバカさをなくしたいんだが、ねぇ…
・やめ時がわからない時がある
そうやって「行動をとる」という選択や状態をニュートラルにしていると、上記のような単純なミスだけでなく、もう、やっていたことをやめられなくなる時が多々ある。
こうやって文章を書いていると、眠かったり小腹が空いたりしてるのに気づくんだけど、それよりも頭の中のどこかで「文章を書く」という状態の維持を優先してしまっており、今！！今まさにこの状態！！！誰か俺のフリック入力を止めてくれ！！！！
助けて〜！！！！！お腹すいたよ〜！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
・全体的に優先順位がバグっている
↑の状態になって「生理現象に基づく行動よりも現状維持を優先してしまう」ことはあるけど、そもそも人生において多分物事の優先順位がおかしい気がする。流石に自分でわかる。
たとえば、進路だと、目先の「勉強したくない」という意思の執行を優先させるために大学入試を受けずに現在高卒で実質無職とかやっている。
大丈夫か？
しかしこれの何が怖いって、これだけは絶対に病気とか障害のせいという可能性がなくて俺の怠惰な性格のせいでしかないということが(主に自覚により)明らかであるという点。
・本当にいらない拘りがある
例えばこの文章だと、箇条書きの「関連する二項目の間には空白行を入れず、しない場合は入れる」というルールのもとやってる。
こんな拘りをやろうなんて1mmも決めてなかったし、誰もそんなところ注目してないだろうに、そういういらない拘りを無意識にやり始めちゃうせいで変に作業の効率が落ちている。だるい。
次はこれと関係ないので空白行挟みます。
・スマホとかに通知があるのが嫌
なぜなら「変化」だから。
すぐ消しにかかっちゃう。LINEとかもアイコンの右上に赤いやつがついてるのが気持ち悪い。
なのでなるべくすぐ既読にしたいんだけど、そしたら大抵の場合返事はしないといけないじゃん。これがまただるくて、
・メッセージの返信の内容とかめちゃくちゃ考えてしまう
「こういう表現誤解されるかな」とか「こういうこと言ったらちょっと怒られそう」とかそういうことを考えてるうちに既読から数分経ってて、結局小さい既読無視みたいになってる。
というか、「返事のワード思いつかないからちょっと時間置いてからまた考えよう」つってそのままその存在を忘れて数時間放置してシンプルな既読無視をやらかしていたことすらある。
カス。
・写真フォルダとかちょっと怖い
生身の人間が一切写ってなくて、ほんのり怖い。
・財布が怖い
レシートを捨てろ
なんだこれ、早く使って捨てろ
「珍しいから持ってたいな」じゃないんだよ、四枚もあるんだから早く使え
・筆箱も怖い
汚ねぇよ
なんでシャーペン買わねえんだ
いや多分「新しい筆記用具」というのが気持ち悪いんだろうな、それでいつまでも鉛筆を使い続けてるんだと思う。どこでも現状維持に拘ってしまう…
ゴミばっかりじゃねえか
捨てろチョコ大福
あと電話しろチャイルドラインに
・部屋に時計がない
今気づいた。
時間のことを一切気にかけていないというアホさの現れでもあり、「スマホでいいじゃん」と思っている若さゆえの愚かさの現れでもある。
・寝具がカスすぎる
うっっすい寝袋ひとつ。
冬は一応あったかくなるカーペットみたいなのを親が送ってくれたんだけど、足りない。寒すぎる。
でも新しい寝具となるとなんか今の状態から変わってしまうからどことなく嫌悪してて買えないんだと思う。流石に今年は布団を買おうと思う。
・髪を自分で切るし、下手
身なりに頓着がないのとコミュニケーションを取りたくなさすぎるのでいつも家で自分で切ってはほんのり後悔している。
見かねた家族がすきバサミを送ってきたので、今はそれを使って自分で切ってはほんのり後悔している。
・寝る前にいろいろ後悔してる
横になってたら数ヶ月前、数年前とかの後悔を思い出して、うわ〜！！！！ってなって、1時間とか寝れない時がある。なんならよくある。
これマジで悩んでるし、同じ悩みの人多いと思う。
思うけど、いかんせん僕の場合この「後悔」ってのが大抵僕の自業自得なので、人に相談できたものではない。恥ずかしくて恥ずかしくて。
僕自身が孤独に抱えて行くしかないうえに、今夜も発生するかもしれない、本当にやめてほしい謎現象。
・コミュニケーションを避けすぎてる
マジで人を恐れすぎだと思う。
人の心を読めない以上はとりあえず全ての他者に自分の思考を当てはめることにしてるんだけど(自分は普通なので多分みんなも自分と同じ思考回路だと思っているから)、僕はそもそも話しかけられるのが嫌なので…あとは分かるね。
普通に自分から人に話しかけたり仲良くしたりするのって頭おかしいと思う。俺以外全員危機管理能力みたいなのがぶち壊れてる。この世界でまともなのは俺だけ。じゃあね。
・人が怖いからって壁と喋る
これは流石に自分でも変な感じするけど、人と喋るよりは幾分かマシだしまともだと思うので、まあそれならば、と、人と、人同士の会話の声が多い場所では、壁と喋っている。
でも人間が怖いんだから「僕は壁と喋ってるんで忙しいです、話しかけないでください」みたいな態度を出しといて自衛するのは当然のことなんじゃないのか、と思わなくもない。
ただそのせいで「なんで壁と喋ってるの」って聞かれて、結局は人と会話するハメになってるので、やめた方がいい。
・人が自分を好き/嫌いと思っているかどうかの判定が雑すぎる
話しかけてくれたら俺のこと好き、話しかけなかったら嫌い。
マジでこれだけってことにしてる。
人間が本当に怖いので、他者の精神構造をなるべく単調なものとみなして、出来る限り他人を哲学的ゾンビ扱いするようにしている。
これは俺のでっかい処世術…なんだけど、基本的に俺に話しかけてくれる人が少ないので今のところ俺は周りに嫌われまくっているという自己評価が永遠について回っている。
俺のこと好きになってくれ、抱きしめて、くれ…
・大人のことを理不尽にキレてくる化け物だと思っている
前もどこかで行ったけど、小学生の頃、冗談のつもりで先生になんか言ったらマジギレされて、それから大人が怖くなっている。
この性質は先の話と地続きなんだけど、要は今の自分の身の回りって、僕が二十歳なのもあってほとんど大人で…うん、そういうこと。
周りの人がみんな僕にブチギレている気がしている。だから壁と喋るんだ、俺のことを化け物だと思うなら、いいか、それを生み出したのはお前らだ
・↑そんなんだからなのか、ロリコン
こどもしか愛せない。
・それどころか、子供に戻りたいな、とすら思っている
当たり前だろ、大人になんかなりたくなかった(完了系トイザらスキッズ)
・それとは別に、キッザニアに行きたがっている
職業訓練ができると思っているので。
・キッザニアに泊まれたらどれだけ良いだろう、と思っている
世の中の全てを集めた上で世の中の不条理な部分を全て濾過したような施設だから。
・キッザニアに行こう
僕に話しかけてくれる人みんな呼んで、行こう。
・キッザニアは大人だけでは入れない
なんで？
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