頭ん中くちゃぐちゃ　２

［昨日までの話］

ブログ仲間に、
今の自分の悩みを打ち明け、
ごもっとも過ぎる意見を
頂いたにもかかわらず

それが消化できず
眠れなかった。

ここまでが、昨日の話です。

［夜中AM2:00］

眠れなくてお茶を取りにいくと
旦那が
「お話しする？」
と声をかけてくれた。

私）「する。」

私）「仕事の事で眠れない・・・」

（イヤイヤ・・・違うでしょ）
なんて素直じゃない返事w

そこから始まった
3,4時間のお話し合い！
（本当にありがとう。）

［3,4時間のお話し合い］

どんどん
何書いたらいいか分かんない。

もう
・書けない
・書きたくない
でも
・辞めたくない

※止めればいいじゃんと思われた方も
　いらっしゃるかもしれませんがw
　一度やると決めたことを
　やり通したいのですw

夫）「どうしたら書けると思う？」
　　私）「分かんない。」
夫）「どうしたら分かると思う？」
　　私）「分かんない・」

（考えろよ！と言いたくなります。）

私の気持ちを整理すると

・「好き」以外の言葉にならない
　伝わらない事がショックだった

・みんなの質問に答えられない
　自分がダメだと思った。

・ダメな自分を批判されてる
　気持ちになった

そんな気持ちが出てきた。

［私の面倒臭い性質］

私は、
昨日みたいな
・本当は何がしたいの？
・なんのためにやってるの？
質問を投げかけられると
正解を出さないと責められる
と思って・・・



上司の質問に萎縮する
平社員のように



言葉が出てこない事が多々ある。



これは私が
勝手に変な解釈をして
萎縮してるだけなんだけども。

余談だが
こう言うのが、苦手だから
誰に質問をするとき
どんな答えを出してもその言葉を拾って
相手が答えやすい空気感を意識しちゃう。
そして、質問の仕方に気を使ってしまう。

自分が、言葉が出てこない自分を
怖がってるからなんだなぁと
改めて気づくw

［厳しい一言　by旦那］

社会って
批判されるて評価されるもんだよ。

批判とか評価が嫌だって思って
寄り添って聞いてよって思っても

社会って
批判、評価は絶対あって
競争して選ばれるもんだよ。

私は
この当たり前のところから
逃げたいって言いてるんだw
と思いました。

小学生が
勉強なんてやだ
おもちゃ買ってくれなきゃやだ
だって好きな事をしたいんだもん
って言ってるのと同じ！

［悲劇のヒロインぶってる］

私って
こじらせ系悲劇のヒロインw
なんかそう見えた。



やりたい事やりたいけど、
厳しい事から逃げて


こんなに頑張ってるのに上手くいかないと
可哀想な自分のままでいる
それが今の私だ。

・好きな事したい
・自立したい
・頑張りたい
・成長したい
そして
・評価、批判、肩書きが嫌い
・論破は、
　寄り添えない人がする卑怯な手
　と決めつけて、人に自分の思いを
　伝える事から逃げる。
・競争が苦手でなんだかんだ逃げる

それって、なりたい自分ではないw
けど、現実は
こじらせ系悲劇のヒロインw

当分、
こんな私の世界観はなんなのか？
価値観は？こだわりは？
私じゃないといけないことは？
を探しつづけないと・・・