目の前真っ暗くらりん

不安を吐き出す。
吐き出すといっても私は人に不安、本音を言うのが嫌いだ。どのくらい嫌いかというと一番親しい友人にも、親にも言えないくらい。本音を言う、それ即ち相手に自分の弱みを握られ、値踏みをされるのではないかと思うからだ。今こうして書いていても気分は悪い。なら書くな。しかし書かなければ今この心境から脱せられないだろう。
毎日が1ターン制である。今日は数学を3時間やったぞ。残りはyoutubeを見て過ごそう。ハリーポッターのゲームを買いに行きたいけど、明日にしよう。翌日、ゲームを買った。今日の残りはyoutubeを見て過ごそう。こんな具合だ。
だから周りの奴らよりも成長しにくい。
しかも一回きりでは覚えられない。吸収が悪いのだ。そんなんだから周りのやつらにおいていかれる。そうしてやりたくなくなり、他の道を探すのだ。しかしその道でもetc…
八方塞がりだ。それも1ターンしか動けないから八方のために8ターン要する。くそったれ。
いつからこんなんになっちまったんだ。
きっと受験に落ちたせいだろう。3年間受験の為に勉強してきた。しかし結果は落ちた。
3年間をぶつけて、それで落ちたんだぞ。
まだ人生経験は浅い。だから受験の経験はこの先の判断材料として大事になる。受かった奴らはやればできると意気込んでいる。そして前進。
落ちた奴らも前進…するわけないだろ。普通はな。だって3年だぜ？今まで生きてきた約20年分の人生の3年分だぜ？すぐに立ち直れる訳ないだろう。なのに立ち上がれる奴がいる。
なんで皆長くとも半年で受験のこと忘れられるんだ？お前らちゃんと勉強して受験に臨んだのか？
受験の為にお前らより勉強して、落ちて前進できない俺が馬鹿みたいじゃないか。こんなんなら最初から…
ここが重要。結局は受験のように失敗する。なら最初からやる意味なんてないじゃないか。
そうしておこるやる気の消失。燃え尽きか？
半年以上引きずる燃え尽き？それはそれで精神病院いったらなんか判定もらえそうだな。もらえたところでなんになるんだっていう話だか。燃え尽き症候群ですね、休校しましょう。そんな訳なるかい。もしも休校したら周りの奴らは俺に合わせるのか？否。俺だけが遅れる。精神障害持ちという称号と休校のハンデを背負って戦線復帰。なら最初から行くな。私たちのような者に救いは無い。余談だが、どうせ俺が犬になっても社会は止まらないっていうscpを思い出した。
やる気の復活。これをどうするか。これさえクリアしたらきっと受験期の輝きを取り戻せる。
🐯これがだめなら人生を諦めろ。
そうします。
しかし本当にやる気が起きない。諦観しちまってる。

𝓥𝓪𝓷𝓲𝓽𝓪𝓼 𝓥𝓪𝓷𝓲𝓽𝓪𝓽𝓾𝓶 𝓮𝓽 𝓸𝓶𝓷𝓲𝓪 𝓥𝓪𝓷𝓲𝓽𝓪𝓼
バニタスだよもう。アズサは良かったよね。
補習部の面々がいて。(ブルアカ)
俺には誰もいない。一人でやるしかない。
もうどうすればいいか分からん。
死ねば助かるのに…でも死ぬにはこの世に良い物がありすぎる。それら全て体験したらもう死んでもいいが。死ぬなら一酸化炭素が一番だと考える。だって途中で睡眠薬のんだら苦しまないもんね。…この考えを久しぶりにした。あれは確か一昨年の時。テストで失敗して落ち込んでいた時だ。あの時の落ち込みは一瞬だった。しかし今は永遠にも思えるほどに引きずっている。助けてくれ。誰に聞けばいい？医者か？宗教か？親か？
友人か？しかし私には大いなる弱点がある。
冒頭で言った通り本音を話せない。たとえカウンセラーでも話せないだろう。皆話せるんだよな。
なんで俺は話せないのか。弱いから？いや…
本音で話したことがないからでは？
そうだ。小さい頃からあんまり本音を言うことが少なかった。理由は1つ。優しすぎたからだ。
人を傷つければよかった。しかし出来なかった。
通知表にはいつも真面目な子ですと書かれた。
つまらんガキだ。もっとハチャメチャな奴になりゃ良かった。そしたらコミュ力もあがったのに。
人と関係を築く時、最初は順調だ。なぜなら俺が相手を選んでるから。しかしそのうちヒビが入る。小さな小さなヒビ。それが肥大化していく。
そのうちあまり話さないようになる。
そして絶える…
家出して野垂れ死にたいって言って本当に家出したやつがいたな。たしか二駅分歩いたとこで警察に補導(深夜の12時)されて帰ってきたが。
そいつに憧れるわ。おれも家出して野垂れ死にたいけど死ぬ勇気でないもん。でも実際家出してーよな。深夜家を出てそこらへん歩き回る。
何を聴こう。
やっぱこれよな。