【閲覧非推奨】今日は辛いことがあったらTwitterではなくnoteに書き込んでみる。

ただ今日あった辛いことを書き連ねているだけなので、本当にただただダメージを受けるかもしれません。お読みになる際は、自己責任でお願いします。

14:00
つかれているようだった、ごめんなさい。
誘ったのがいけなかったかもしれない。急かしてしまった。約束してたとはいえ、彼は学生のようなものだし、遊びたいだろうし、私が縛っていいものではないし、急かしてはいけないんだ。申し訳ない。つらい。

16:40
辛い。
彼は友人とバドをして腕が痛く、体重を支えられないらしい。そんなことを言われてしまうといよいよ行為を押し進めることはしたくない。バドのこと知らなくてショックをうけた。昨日は友人たちと遊んでから朝まで電話していたようだった。それで今日もお昼頃に来るとなれば、どうせ寝ることはわかっていた。もともとしたいって前から言ってあったし、したいと今日改めてこちらから申し出たはいいものの、お互いにリードしてもらうつもりだったらしく、互いの体に少し触るくらいで、そこから全然進まなかった。疲れている顔もしていたし、疲れているって事前に聞いてたし、でも会っていない間にもあいたいって言ってくれていたのだから、もっとたくさんの時間くっついたりして楽しもうとしてくれると期待していた。寝ずに、しかも電話でずっと時間を割いてもらえる友人たちが心の底から羨ましかった。一緒にいるのに、彼は寝てしまった。なぜ？全然満たされない。私は、彼への怒りや悲しみ呆れを抱えながらも仕方ないと落ち着かせようと頑張った。バドをした友人や、夜通し電話している友人を恨むことなんてしたくなかったから頑張った。わたしにだってそういう友人はいる。好きな人に、好きな人を恨んでほしくない。私が頑張ってしかるべきことだからいい。でも、こんなに、遊んだことで私へ害があると感じられるようになってきてしまうと、全てを恨まなければいけなくなってくる。私はひとしきり自分を責めたので、次は違う対象を責めたくなった。私に、怨ませないでくれ、本当に頼むよ。あなたと共通の友人だって増えたし、彼らと仲良くなりたいし、恋愛で関係者を心から恨むのなんてもう御免なんだよ。私の努力を捨てないでくれ、時間を無駄にしないでくれ。ねえ。
なんで？って思っちゃうよ。今日期待してたことは伝えたし、そんなことよくわかっているでしょう？なんで？。17:00だ、私の歌の練習まで時間が迫ってきている。君はこのまま寝続けるのかい？

17:15
上記文章を書き終えて、彼を起こして、したいと改めて申し出たら、彼はうんうんと言って頷いて、寝た。
君は私という人間をぞんざいに扱いすぎではないか？昨日、「大切にしたい」とLINEで送ってくれた。あれは何だったのか。大切にした結果がこれなのか？私には理解できない。
君の「大切にする」とはどういうことなのか、教えてくれないか？
私が君を大切にした分、大切にしてくれと思うし、そのサービスの程度が同じだったらもっといいと思うけどそうはいかないこともわかってる。
きつい。あーあ。もう1時間で出なければいけない。準備に30分かかると思えば、あと40分しか一緒に何かできる時間はない。行為に及ぶのは到底無理な時間だから、諦めなければいけない。悔しい。悲しい。長い時間一緒に過ごせると思って楽しみにしていた。一瞬で過ぎて、しかももやもやして、泣いて、書いて、終わった。何これ。
書くことは人を傷つけなくて済む、読んだ人がダメージを受けるかもしれないが、それは読む人の責任だ。私は、私を守るということの責任を果たしたい。書く。嘘をつかないこと。私を守る方法。noteがあってよかった。

18:51
思ったらすぐ書く。悶々とさせない。
楽しみにしていた私が馬鹿みたいじゃないか。
返してくれ。
仕方ないと思わせてくれ。

19:01
あの時間があったらば、履歴書と職務経歴書を書きたかった。書けばよかったのだけど、気分としてそうはいかなかった。いつ起きて、ごめんなさいって、しようって、言ってくれるかわからないから、気持ちも絶えなかった。甘いよ。
明日は1日バイトだし…。何だかなぁ。

22:33
犬と私の10の約束を読んでくれ。十戒を読むだけでいい。わたしを犬だと思え。

日付が変わって0:26
彼に一応今日思ったことをかいつまんで伝えた。伝わったかわからない、それを聞いて彼が何を思ったかも聞いてない。言いっぱなしだ。このままストレスが溜まってあとで爆発されるんだろうか。
生理が終わりかけだったのに、急に出血して、困る。行為に及ばなかったことを後付け正当化できることになった。なかったことになるようで少し悲しい。
明日は早起きだしバイトの時間が長いから早く寝なければ。おやすみなさい。バイトは、行ったら終わるよ。