怒鳴り声

ふとね思ったんだよ

なんで親ってあんなでかい声出して怒るんだろって

でかい声で自分の子供を押し殺して

なんで呑気に生きているんだろうって思うんです

父は、無干渉だから、俺の気持ちなんも知らないで「学校行けよ」って言って部屋にこもるだけ

母は、怒鳴って無理矢理学校に行かさして暴力振るってくるだけ

姉だって俺の気持ちなんも分からない癖に、ごちゃごちゃと

リビングから聞こえる姉と母の言い合い、それが本当にしんどくて

殴られてた時や、逃げたくて鍵のあるトイレにこもってた時にドアを破壊されかけた時のこと思い出して、本当に辛い。

なんで僕の気持ちなんも考えないんだろう？

学校に行かない理由も、なんで？って聞くだけで寄り添わない。

僕がこうなったのは親の責任でもあるのに。

小学校の頃に虐待されて、殴られて蹴られて、髪引っ張られて、怒鳴られて。

勉強が追いつかなくて、人間関係で悩んで、心が苦しくなって、親に虐待されて、親が怖くって、学校も行きたくないものになって、段々記憶力も悪くなって、自分が嫌いになって、死にたくなって、悲しくて、普通の子になりたくて、なれなくて、甘えなのはわかってるし、俺より辛い子がいるのは知ってるし、それでも辛くて、俺には俺の限界があって、限界が近くて、しんどくて。

無理矢理朝起こされて、連れ出されて、それで学校いきたいと思う？

思わないよ。

学校=恐怖って考えが植え付けられたんだよ。あなたに。

それなのに、5年間改善されないままだから、僕がこうなったんだよ。

何度も何度も同じこと言って、俺が分かってるって言ってもキレて怒鳴って金切り声上げて。

あなたのせいで鬱病になりかけた事もあるし、自傷行為だってするようになった。

自殺未遂もした。不眠症にもなった。

寄り添わないで俺を怒鳴って俺をこんなんにしたのはそっちでしょ？

俺だって普通の子になりたかった。

朝起きて、飯食って、学校行って、勉強して、友達と話して、昼飯食って、勉強して、部活して、遊んで。
課題だってちゃんと終わらせて、提出して。

なりたいのに、学校は怖くて、考えただけで息苦しくなって、悲しくて、死にたくなるんだよ。

家族になんて言えないけどさ。

父が俺の事(役立たず)って言ってるの知ってるんだよ。

死にたいよ。死ねる勇気があるんだったら、死んでるよ。

推しも、事実上解散。

しんどいよ。

楽しみにしてた推しの漫画も、無くなって。

くるしいよ。

しにたいです。