また作曲やりたくなっちゃったので、その記録

2024年11月27日 11:21

※　ガーっと思ったことを一気に書いたので、文章がおかしいかもしれません。

例によって、昨日作曲をやりたくなってしまい、１日作曲のことを考えていた。そこで何が起こったかを記録しておこうと思う。なぜ僕が作曲を嫌いになるかわかるだろう。

まず、11/25(月)の仕事中に作曲をやりたくなった。おそらく、毎日暇だから何か熱中することが欲しかったのかもしれない。最近、強くやりたいことなどが無かったから。

作曲をやろうと思ってしまうと心に歯止めが利かなくなる。まるで麻薬のように、やらない方が良いとわかっていてもやりたくなってしまう。まあ、麻薬はやったことないからわからないけども。

暴飲暴食を許可してしまう

作曲をやることを決めると何が起こるか。まずは、暴飲暴食である。

なぜかというと、人生において「作曲以外のことはすべてどうでもいい」と考えてしまうからだ。これは過去にnoteでも述べたことだ。

将来の健康や生活のことなどどうでもよくなる。今やりたいこと、そして、作曲のことだけが重要となる。だから、今までダイエットを意識してきたことや健康や将来の生活など気にせず、やりたいことをいくらでもやってしまう。

結果として、暴飲暴食を許してしまった。ここ１週間くらいはお菓子を我慢していたが、思いきり食べてしまったのである。

これは、作曲をする前座というか、気分を上げるためでもあったかもしれない。

で、作曲作業をするのだが、まあ簡単にはいかない。

作業してはすぐ悩み、休憩としてYouTubeを見て、眠くなったら寝る。

こんなことを繰り返した。11/26(火)は休みだったのだが、ずっとこんなことを繰り返していた。家事もせず、１日コタツに入りながら、パソコンのDAWとにらめっこしたり、タブレットのYouTubeを眺めたり、スマホで漫画読んだり。

昨夜も作曲のせいでちゃんとした睡眠をとれなかったので、寝不足だったkら、11/26のほとんどは結局昼寝となった。

作曲作業自体はそこそこ進んだが、１日かけた割には…って感じだ。

そもそも、作曲への情熱が湧いても、作曲作業自体は面倒臭いのでやりたくない。大学へ進学したい気持ちはあるけど受験勉強はしたくないような感じだ。

制作途中のフレーズを繰り返し聴いては、続きの音を入力するが、しっくりこなくてキャンセルする。

どうすればよいかわからない。どうすればよい曲になるかわからない。何か参考になる曲を聴いても、どうにもならない。何か一部パクろうとするが、それでもしっくりこない。方向性もわからなくなる。

結局、作曲をして僕は何がしたいんだと悩む。だけど、作曲以外のことはやる気が起こらない。

翌日11/27(水)になるとますますやる気が失せた。昨日１日を無駄にしたような感覚だけが残った。

それでも、Aメロくらいまでは曲ができていたので、ここであきらめたくないから続きをやろうと思って、途中まで出来上がったものを聴いたら、なんかいまいちだった。さらにやる気が失せる。

また、ディラン効果も発動し追い打ちをかけてくる。続きを作りたい気持ちがなくなるわけじゃないが、どうも努力をしたところで良い作品が生まれるような気がしない。

一生懸命作っても駄作に終わるのではないかと不安と悩みでいっぱいになる。頭が締め付けられる感覚がある。いつ頭痛が起こってもおかしくない。

作曲はやりたい。でも、やる気はおこらない。作業するとどんどんダメになっていく気がする。答えがわからないまま突き進めば、どんどんおかしなことになっていく気がする。かといって、他のことも身が入らない。

悪夢だと思う。何かに呪われている気がする。

DTMに出会ったこと自体が間違いだったと思う。もし、あのとき僕がDTMに出会わなければ。あるいは、出会ったとしても自分には音楽のセンスが皆無だと確信してしまえば、こんなことにはならなかったのに。