【暗い】今週の振り返り【11/18〜11/26】
もう先週の振り返りになっちゃうんですけど、なかなか自分の中でモヤモヤとしたものが消えないので、文章にすることですっきりしたらいいなぁという願望も込めて、ちょっと書いてみます。
いつもの振り返りとは違う形式、そして内容が暗く、愚痴っぽいので、ご注意！
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先週の半ばから今週の頭ぐらいまで、関西に行っていました。今回の旅行のメインは、夫側の親戚の結婚式に出席すること。これに結構、メンタルがぐらぐらと揺さぶられちゃいました。
素敵な結婚式だったんです。楽しみにしていたんです。新郎新婦も良い子たちなんですよ。
でも、式の雰囲気がアットホームであたたかいほど、それに馴染みきれない私の心は孤独を感じてしまい、あの時間を振り返るとちょっと涙が滲んでしまいます。感動と感謝の涙も流したんだけどね。
1歳になりたての娘がじっとできるわけもなく、ほとんどひとりでその対応をしたのも大変で。でも娘の世話で会場を出る度に、この場から離れられることにちょっとホッとしている自分もいて。
オイオイ、こんな母親に育てられて娘は大丈夫か？と、自信をなくしてしまった。
元々ひとが集まる場所は得意じゃなくて、慣れない人と対面で食事することも苦手で、人見知りも爆発してしまった。
行く前は楽しみな気持ちが勝ってたんですが、参加してみると、「あっ、そういえばわたし、こういう雰囲気苦手だったわ」と思い出し(アホ)、時間が経つにつれてどんどん思考回路がマイナスに、自己嫌悪に陥っていきました。
きっと社交的なお母さんだったら、娘ももっと色んな人とコミュニケーションが取れたのかなぁ。これから娘の成長のチャンスを、わたしが潰してしまうことになるかもしれない。
私の席の近くになっちゃって、あの方たちは嫌に感じていないだろうか。申し訳ない。喋りかけたいけどわたしとは話したくないかもしれない。
私がもっと自分に厳しくて、人に優しいひとだったら、夫も幸せだったのかなぁ。
夫は私と結婚して良かったんだろうか。もっと素敵なひとがいたかもしれないのに。私みたいなのにつかまってしまって、かわいそうだ。
夫はわたしのどこが好きなんだろうか。わたしと出会ったことで、不幸になっているんじゃないか。
考え始めると辛くなって、でもそれしか考えられなくなってしまって、目の前の娘の対応で身体は精一杯、思考もぐるぐる沼に、素敵な式だったのに、疲れたなぁって感じてしまう自分も嫌いです。
本当に私は幼いまま、精神的な部分が成長してないことを、突きつけられた気がしました。
みんなそれぞれに、苦手なことってあると思うんです。私以外にも、ああいう場所が得意じゃなかった人もいたと思うんです。でも、大人だから、苦手だなって感情を隠して、多少無理をしてでも、『外向きの自分』を演じてるひともいると思うんです。
私はいつもああいう場面では、ニコニコと笑うことしかできないんです。うまく喋れないから、雰囲気だけは壊すまいと、ただただ笑顔を浮かべてるんです。でもそれが、逆に変な人に見られてないかなぁ、近寄りづらいって思われてないかなぁって、さらに自分がどうすればいいのか分からなくなって。
みんな優しいひとで、嫌な態度を取られることなんかなかったんですよ。話しやすそうだなぁっていう方もいたのに。私だけ、『正しい輪』の中に入れてなかった。昔から自然と、自分からシャッターをおろしてしまう。
しんどかったのは、結婚式だけでも精神的に辛かったのに、その翌日も親戚ぐるみの付き合いで、みんなで遊びに出掛けたこと。もう、「式の間、娘がぐずらないように気を付けないと」と、気を張る必要もないのに、また私は心に蓋をしてしまって、あの雰囲気に結局馴染めなかった。
人が入れ替わり流れていくなかで、1対1ではない環境でのコミュニケーションは、やっぱり私には苦手すぎた。
そしてここまで気持ちが落ち切った背景には、なかなか夫がわたしの側にいてくれなかった、というのもあるんです。
いや、子どもやないんやから！
夫はあんたの保護者やないで！
分かってる、分かってるんですけど、「あのとき隣にいてくれたらなぁ…」って思う場面がいくつもあって、輪の中で楽しそうにしている夫を眺めながら、ちょっと切なくなりました。
わたしの隣にいられないのにはいくつか理由もあって、仕方がない部分もあるんです。それでも、ちょいちょい気にするそぶりとか見せてくれてたらちょっとは違ったのになぁ…って思ったり。
今回は夫が大好きな夫の弟さんの結婚式だったから、夫の楽しい幸せな気持ちを潰したくなくて、この湧き上がった気持ちには蓋をしました。言葉にすると、イヤァなこと言っちゃいそうで、それも申し訳なくて。
でも蓋をしてしまうと、ほんとに引きずりますね。
行き場のない感情がぐるぐると自分の中に留まって、ずっとずっと、モヤモヤが残ってる感じ。
みんなで出掛けた日は、結婚記念日だったんです。
帰りながら、車の中で流れてきた『家族になろうよ』は、入籍した日に行ったカラオケで、夫が歌ってくれたなぁ…なんて思い出したら、泣けてきました。
ほんとに自分が嫌いだなぁって、ちょっとだけ久しぶりに思った出来事でした。
自己肯定感って、どうしたら育っていくのかなぁ。
自分に自信がないし、大嫌いだよ。
自分が大嫌いなのに、理想の自分になるための努力は怠って、それでまたクズだなぁって自分のことを思っちゃうわけです。
ひとつ救われたのは、旅の終わりに親友の家にお土産を渡しに行ったのです。親友の顔を見たら、ほんとに元気が出て。あ、今思い出しても泣きそう。ほんのちょっとの滞在だったけど、「安心したよ、元気が出たよ、ありがとう」って連絡したら、「LINEでやり取りしてるとき、ちょっと元気ないのかなぁ？とは思ってたんだ」と、返事がきて、それにもまた泣きました。なんだよ、お見通しかよぉ。
ごめんなさい。
こんなくら〜い人間なんですよ。わたしは。
まとまりがない文章だけど、感じてた気持ちを吐き出したら、すっきりした気がします。
コンプレックスもあったんだと思います。
私の家族はそんなに仲よくないし、親戚付き合いも希薄だから。
今日からまた前を向いて歩いていきますか！
結婚って、ほんとに本人たちだけじゃなくて、家族の問題と向き合っていくことでもあるなぁと改めて。ちょっとずつでも、仲良くなれたらいいなぁ。
ママさ、できることから頑張ってみるからさ。
娘氏は伸び伸び育つんだよぉ。
夫にまた、『家族になろうよ』歌ってよ〜と、おねだりしてみよう。
慣れないなかで、よく頑張りました！