はじめまして。濃厚接触者になって母との生活が辛いです。
はじめまして。マスカット申します。
マスカットの由来は、最近食べたマスカットがすごく美味しかったからです。また食べたいので買いに行きたいなあ。できないけど(笑）
教員になるって周りに大ぐち叩いてたのに就活なんてしちゃって、その果てに、今は卒業単位の取得のためにヒイヒイ言いながら大学４年生をしています。（無事就活は終わりましたありがとうございます。誰もみてないけど。いつか誰かが見てくれるかもしれないから、ね笑）
急にnoteを始めたのはタイトルの通り、世間を賑わせているコロナの濃厚接触になったから。しかも折り合いの悪い母との二人暮らし。ほんとは他のブログサイトで１つだけページがあるのだけれど、ほら、noteって流行ってるし、あわよくば共感してくれる人がいたらいいなって、今はそんな簡単な気持ちから文字を走らせています。
まず初めに、この記事は完全に私の愚痴。ほんとそれだけなのでお気を害されたら本当にごめんなさい。
さて本題へ。
「家庭内のコロナ差別やべえ。」幼くして父親を亡くした私は、母一人子一人の家庭に育った。母親にはすごく感謝しているし大好きなハズだ。「ハズ」というのは就職活動をしていたあたりで、心に黒いシミみたいなものが生まれたような気がして、だからそんな表現にした。
私が濃厚接触者になってから母は仕事を休むことになった。仕事が忙しい母は不機嫌だ。
さあ来るゾ！！開口一番の 母「迷惑なんですけど。」
もちろん、母が忙しく働いてくれているから私が生活できているのはその通りだ。お恥ずかしながら大学は４年半通っているし、１年半休学したりもした。まさに自由気ままな大学生活って感じだ。でも３８度の熱を出している娘を心配してくれはしないのだろうか。
（いや、基本的に健康体の私が２日に渡る原因不明の嘔吐で緊急に連れて行ってもらった高３の夜、ふらふらになって歩けない私に、「迷惑なんですけど！？！？勘弁してよ！！！！！」と怒鳴ったあなたが今日の私を優しく扱ってくれるワケ、ない！！！！！わかる！！！）
（ない！！！！！！！）
ぶっちゃけ感染してると考えた方がいいぐらいには症状が出ているわけだが、そういった発言をすると、
「はあ？？？？？？？？？？？？？？？？？あんた自分のことコロナだと思ってんの？？？私（母）の仕事どうするわけ？？？？？？？？？？？」
と返ってくるので会話しづらい。母は相手が反論しようがない攻めを好んで？いるタイプなのだ。２３年も一緒にいきてりゃ反応ぐらい予想がつくので、正直熱が出てそれを伝えるときは、自分の体調より今後の精神が心配になった。だって絶対キレるもん。１年前までは母方の祖母と同居していて、母と二人っきりで暮らし始めたのはここ最近の話だったのだが、本当に精神を病んでいる。おばあちゃんにコロナうつせないから離れてて良かった…と思いつつ、いやでもおばあちゃん助けて…の気持ちが同居している。（母は祖母に週一で会いに行くが、祖母は母が来ると文句を言われるので病むらしい）外出自粛は親との折り合いが悪い子どもにとっては地獄以外のなんでもない。
ちなみに、きょうのびっくり発言は「あんたホントなんもしないよね！？！？拭き掃除くらいもしないの！？！？！？！（昨日した）（濃厚接触者は部屋隔離だけどやれっていうから）（もう一回言うけど昨日した）あんたみたいな汚い女、男と暮らすなよ、きもちわるい」
いや保健所的には部屋で隔離って指示があったんですけどね。
この最後の人の心をえぐる部分はキレると色んなバリエーションでついてくるので紹介したい。就活中、掃除機をかけ忘れた日は「あんたみたいな汚い女どんな企業も採用しないよ。人事の人見抜いてるからね。受けるの辞めろ。大学もついでに辞めたら？？？？？」「部屋汚い人は仕事できないからね、汚いから落ちたわけ、わかるのよZOOMでもお前の汚さはバレるわけ」なんて言われたりしていた。ちなみに私はめちゃめちゃキレイ好きという訳でもないが、結構一般的な方だとも思う。
どんな結果になっても子供の努力を認めてくれる親にあこがれてしまう。私はそんな母親になりたい。
母は機嫌が悪いとその時の私にとって「旬」のネタで心をめちゃめちゃ切れ味の悪い小刀でグリグリやってくる。母も就活が終わるとこのネタは使えなくなったし、内定が決まった後は手のひら返しで褒めてきた。
（私に内定をくれた御社様は母にとっては<掃除できないから>仕事できないバカを見抜けなかったクソ会社ってことになるんじゃないの？？？？自分が言ったこと忘れた？？？？？）なんて思いつつ、御社大好き頑張ります！！！！！とりあえず就活は中学時代の親友のおかげで精神を保てたようなものだった。まじでありがとう。いつもこんなんだから、母に褒められても特に嬉しくないことが多い。
母は苦しい時に、応援より、ありえないくらいキツめの攻撃をしてくる。攻撃される原因を作る私も悪いが、人に放ってはいけない一線みたいなものを平然と超えてくる。そして、「もしかしてお母さんって私のこと嫌いなのかな」なんて思考が生まれてくる。
それでも母は、私を大学まで出してくれているし、こどもの頃は水泳を習い、公文とか行かせてもらって、塾にも行った。今乗ってる車も外国から帰国したときに母が買ってくれたし、今このブログを書いているパソコンも母が買った。クリスマスや誕生日にはお小遣いをくれる。試験に合格するとお金をくれて、次の試験に合格すると何か買ってあげるよと言ってくる。
私はなーんの不自由ない、母に甘えた生活を送っているただのゴミ学生なのかもしれない。でも最近気が付いたのは、私は母の愛を「お金」以外で感じられていない気がする、という点だ。言葉がきつすぎて親の愛情が信じられなくなった時、私は愛を信じるために「あれもこれも、全部お母さんが買ってくれた！！！こんなにお金をかけてくれるんだもの！！！大丈夫！！」と考える癖がついている。
大学で教職を取ってから時々自分自身を俯瞰で視るようになったが、なかなかアレな子どもが大人になったんじゃないかと不安になってくる。
そんなことはさておき、これから私はおそらく新型コロナウイルス陽性になるハズだ。べつになりたくてなるわけじゃない。私の陽性になった親近者だってそうだ。誰もなりたくてなるわけじゃない。GO TO TRAVELで人々は移動しているし、地方レベルでも飲みに出歩いたり、昼間出かけたりしている人が殆どだ。陽性になると周囲から責められたりするが、未だに不要不急を忠実に守っている「責める権利が限りなくありそうな人間」は本当にその中にいるのだろうか。
今日、母は私に「あんたのせいで」と言ってきた。母も土日は出かけるし、別に不要不急の外出を控えてたわけじゃない。会社では飲み会も開かれていたはずだ。コロナウイルスを取り巻く「モラル」は現在非常に曖昧であるのにも関わらず、だれが陽性者を責めることができるのだろうか。もしコロナ感染者を責めたいのなら、経済うんぬん言わず再び緊急事態宣言をしない政府から責めてほしい。（これについては本当に中立的な意見しか持ち合わせていません）
はあ～～～～～そうはいっても現実は変わらないんですよね。
陽性者、または濃厚接触者になって自主隔離をしている「家での精神消耗やばい系の方」もしいたらお互い頑張りましょう 😢😢😢！！！
気ままに書きすぎて走り書きになった。お目汚しすみません。