死ねない。

最近はあまり病まないけれど代わりに自殺について考える事が多くなってきた。ここから飛び降りれたら死ねるかな、とか溺れれば死ねるかな、とか。

自殺企図ってやつなのかな？色々な死に方を探してる。死ぬシュミレーションをするのも増えた。
死ねなくても死のうとしてることを親が分かってくれるかなって。

先週半日だけ学校行って死ねそうな場所を探してみた。4階の窓、渡り廊下とかかな。
とりあえずは渡り廊下から飛び降りれそうだなって考えながらお勉強してた。何も分かんなかった、2ヶ月行ってないもんね、プリントとかワーク全部答えみた。元々頭悪いのに薬を過剰摂取してもっと頭悪くなっちゃった。本当に馬鹿。

渡り廊下の下を覗いてみた。意外と高かった。ここからなら死ねなくても骨折ぐらいは出来そう。入院はしたくないな、、

もう飛び降りぐらいしかない。何回か首吊ったけど上手くいかない。意識が遠のきそうになるぐらいが限界だった。

自殺を止めようとしてる動画を何個か見てみた。たった一つの人生とか、死んだら暗いことすら感じられなくなるって言ってた。あんま心には響かなかったかな。

死ぬときのことはいろいろ考えてた。どんな曲を聴きながら飛び込もうとか、この時間に飛び込もうって。死ぬ日ぐらい好きな飲み物を買って学校に行こう、とか。これで死ぬときのこと考えるの何回目だろう。

結局死ぬ死ぬ詐欺しちゃったな。学校に行きたくなくて、この生活が続くぐらいなら死んでやろうって、こんな人生から逃げてやろうって思ってたのに。でも現実は真反対で死ぬのはすごく怖い。友達たちも止めてくれたのに死のうとしてた。ごめんね。こんなゴミカスメンヘラで本当にごめん。

中途半端なんかじゃなくて完璧に、美しく、潔く、華やかに死にたい。

本当に頭が悪いし文章の才能とかないから変な文になっちゃってると思うけどごめんね。ぼくの気持ち、最近思ってる事を文字に起こしてみた。読んでくれる人が居たら嬉しいな〜