心と体が疲れたので「えっこらせ」と無理やり歩き始めたら気付いたこと・前半

ヘッダーの写真は、息子が以前描いたらくがきのような、ある大好きな俳優さんを描いた絵に貼ってある、「私から私へのメッセージ」です。
（息子に「俺の絵はじゅんみはさんのSNSに出さないでね」といつも言われてるけど、息子は私のnote見ないし、らくがきだから許してくれ。すまぬ。）

すんごく長い記事です。

しかも前半バカみたく暗いです。もう一度書きます、前半バカみたく暗いです。
急な雷とかで停電になり、ちっさい蝋燭の前でぼそぼそと話すような暗さです。（怪談話ではありません。）

後半やっと気付いたこと、のろのろとですが、歩き始めたこと、そのことでいろんな人に感謝したこと、気持ちの変化を書こうと思っております。

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この一週間くらい、何をやっても、何を言っても、何を書いても空回り。全てが上手くいかなかった。

私は双極性障害なので、暫く「躁状態」が続き、いろいろやるのが楽しくて楽しくて仕方なかった。
格闘しつつも、後戻りしても、何とかやりたいことが出来た気がする。全てではないし、全然完璧ではないのだけれど、嬉しかった。
その反動で徐々に「鬱状態」になってきた。
（今現在は落ち着きつつありますのでご安心を。）
躁状態の時と同じように動こうとしても出来ないのにやろうとする。
それすらも言い訳なの？病気のせいにしてるの？違うでしょ？甘えているんでしょ？

何故、あれやこれや出来ないのだろう。
やってみたら、「やらなきゃよかった、言わなきゃよかった」と、思い始めてクヨクヨして止まらない。
本当に失敗してることが多くて泣けてくる。
そう自分で思っているだけかもしれない。
けれど、「今は上手くいかないのでとにかく休みなさい」と、おでこに前が見えない程の大きな紙が貼ってあるようにまで感じるのに、それなのに止まらない。
良かれと思ってやったことが裏目に出る。落ち込む。
いや！へこたれるな！と奮い立たせるがやっぱり空回り。落ち込む。魔のループ。負のループ？

「それなら奮い立たせなきゃいいじゃないのさー。」とも思う。
もう何だかよく分からず数日経っていった。
自分で自分がかなり面倒くさい。

ここからは、普段なら気にし過ぎないけれど、気になって落ち込んでいる様子です。

自分自身でも「えー？なんなん？それー？」と思う程、バカみたく暗いです。暗いのでスルーしてもらって大丈夫です。

というか、こんなただの心の声を吐き出した日記のような記事を読んでくださっている心お優しいあなたさま。
暗くて、得るものもあるのか？分からないのですが、嬉しいです。貴重なお時間を使って読んでくださり誠にありがとうございます。

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・長い時間掛かった絵を描き終えたことの達成感（だけど、もっとこうすれば良かったと思うことも多い。納得する完成ってないよねと思う）の後で、燃え尽き症候群気味→素直に喜べばいいし、自分を労って休めばいい。

・「オトンが喜ぶことってなんだろう？」と何をしていてもずっと考えている。私ばかりわがままして、好きなことをしているように思える→オトンは、お散歩して四季を感じ、人や大好きなワンちゃん、大好きな我が家のにゃんこ達と戯れ、美味しい物を食べて一緒におしゃべりして、お風呂に入ってお気に入りのボディソープを使い、甘い若い女の子のような香りをさせルンルンして、メダカの観察をし、温かいお布団でにゃんこと寝てるだけで幸せそうだ。自分が後ろめたいだけなのかも。

・そしてオトンが喜ぶと、そのことを兄やnoteで報告したくなるから実際に報告している→嬉し過ぎて兄へのメールに「朝ラジオのURL」まで添付した。

・兄は忙しいから、そんなラジオ聴く時間もないかもしれないし、迷惑かも？と反省→もしかしたら聴いてるかもしれない。わざわざ返信しなくて良いと思っているかも？真相は分からない。私の自己満足？

・noteでも報告していますが、嫌な気持ちになられる方もおられるかもしれない。自分の心に留めておけば良いだけのことなのに→嬉しいコメントが来るとありがたくて本当に泣いている。オトンも喜ぶ。

・自分自身の記事は投稿しているのに（単純にアウトプットしたかった）皆さんのnoteは見ていなかった申し訳無さ。（読み始めると止まらないのです。コメントもしたくなります。それも言い訳な気がする。非公開の「後で読ませていただくマガジン」が200記事を超えてどうしたら良いのか迷ったのと、布団に入るとバタンキューの助でした。）

・その時のありのままの感情で冷静な判断が出来ずに、お世話になっている、大切で大好きな人達にお伝えした言葉で、逆に気を遣わせてしまったのでは？と後から猛反省していた→それは人によって解釈が違うので、どう受け止められたかは分からない。（不快なお気持ちになられていたら大変申し訳ありません。）私の思いが熱苦しいですし、文章も物凄く下手で、余計なことを伝えてしまったのかもしれない。それとも気にし過ぎているだけなのかも？と思っております。

・それも思い込みなのか分からないけれど夕飯が作れない日があった→なんでやねん？！料理全然関係ないやん！自分にめっちゃツッコミ。

・夕飯用にテーブルに出した、やる気満々の輝く食材達に手がつけられず冷蔵庫に戻し、食材とオトンに「作れませんごめんなさい」と謝る→食材はゆっくり冷蔵庫で待ってるよ！と言ってそうだし（ほんと？）オトンは気にしない。私がシュンとしている方がよっぽど辛そう。

・張り切り過ぎの睡眠不足→寝なさいよ。

・不安定の睡眠不足→そりゃ誰にでもあるかもよ？

・心を休ませようとした昼寝で悪夢を見て飛び起きる睡眠不足→すっごい怖い妖怪に追いかけられ血みどろになって戦うとか、夕飯作らなきゃ！と3回夕飯作った夢を見て、起きたら本気で作りたくなくなる。適当に作ったけど。

・にゃんこの次女に「ご飯がにゃいよ！」と早朝3時に顔に乗られて起こされる睡眠不足。→4時には起きてるオトンに頼んでくれ。

・早朝のオトンの大声での「お腹空いた！」に慌てて飛び起きていろいろ用意していたら、ただの寝言で、トイレに起きたオトンに「全然お腹空いてない」と言われ、自分は眠れなくなるというオチの睡眠不足→直ぐに二度寝すれば良いだけ。耳栓欲しい。

・Twitterで元気で明るい嬉しかったことばかりツイートしている。暗いのに明るいツイート→暗い時でも素直に嬉しい！と思った気持ちなのでいいじゃない。

・インスタで操作間違えてやらかした→息子の先輩である、尊敬する絵描きさんにハート♡いただいたり、息子の友達が見てくれて涙し、間違っても結果良かったのかも？

・オトンに絶対言わないと決めている「私は家政婦じゃない！」を今週2回も言ってしまい、オトンにごめんねと言わせてしまった→言ってはいけない言葉。人間だもの同居してればそんなこともあるし、それだけ言いたいことを言えるようになったのかも。と思いつつ猛反対。優しい娘になりたい。

長っが！暗っら！読みづら！

いつもの私なら
「すいみん すいみん すいみんぶっそくっ♪あぁ〜 空はこんなに青いのにっ  風はこんなにあたたかいのにっ  太陽はぁ〜とっても明るいのにっ♪…」と歌い出すし、「いきてるだけでまるもうけ〜♪」とつぶやく。そんな心の余裕もなかった。

ねぇねぇ私、ちょっと思い出してご覧なさいよ。振り返れば最近特に普段より楽しいこと嬉しいことが沢山あったでしょう？

一昨年、ご丁寧にノート一冊分の遺書を書いて本気で海に沈もうとしていた私を、息子と親友のラブちゃんが思い止まらせてくれた時のお誕生日のnoteを読み返してみたら？
↓

今年の誕生日のnoteはさ、気持ちが明るくなってるよね？
状況はあまりかわってないけど。皆さんの優しさ、あたたかさで、心が柔らかくなって、それを素直に受け取れる私になったんだよ。信じられないでしょう。
↓

人生半分過ぎてこんなに嬉しい誕生日があるとは思っていなかった。
にゃんこ長女ちゃんと並んだオカンにも毎朝晩、感謝のお線香あげながらいろんな話をしている。
オカン、あの話書いてごめんね。でも、私はオカン大好きだよ。
それにもう、あたしゃ海に沈まないよ。見守ってね。そしてお空でみんなで仲良くしてねと。
昼間はオトンと楽しくお散歩に行ったのに、夜はイライラして怒鳴ってしまったよとか。長く話しかけていると次女ちゃんか、三女ちゃんがやって来てちゃんとお座りして一緒に話を聞いている。

ミケにゃんこグラス🥤凄く気に入って毎日使ってます♪

何回も登場しているラブちゃん♡
いつも助けてくれる。

この新しい宝石のような新しい色えんぴつで絵を完成出来ました。
Sさんありがとうございます。

………はい、実はこの話はまだまだ続きます。
私が一歩踏み出せたきっかけの素敵なことがありました。
 ですが、24時近くになって物凄い睡魔が襲って来て、いつもよりも誤字が多くなってきたので、また明日？か明後日？続きを書きます。

読んでくださるお優しい人がいるのかしら？
もし、いらしたら本当にありがとうございます。

いらっしゃらなくても、自分自身の健忘録として書いてみようと思います。

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今、『さんぽ道』の記事も下書き中です。

そちらは歌の発表もありますし、明るいので安心してくださいませ。

皆さん楽しい夢を、ゆっくり眠れることを願って。

おやすみなさい。